Поиск по автору:

Правозащитники потребовали от Шойгу, чтобы в порядке уважения прав военнослужащих геям заменили портянки на колготки.

Ещё один факт астрологического мошенничества: астрологи пророчат Жуле предательство близкого друга! Да нет у неё друзей, тем более близких. Как у чапековской лисы окружающие делятся на врагов или добычу.

КРЫМ - РОССИИ!

Для возврата Крыма России с момента распада СССР причин накопилось немало.

Во-первых, чиста историческая: начала борьбу за Крым ещё Екатерина Великая. И длилась эта борьба больше 250 лет, за которые Российская Империя и Советский Союз заплатили жизнями не менее 4 миллионов русских солдатушек да матросиков, сколько выдающихся российских военачальников воевали за него. И ещё при Екатерине Турция зассала и передала Крым именно России, а никому другому.

Во-вторых, Хрущёв отдал Крым Украине по пьяни, да и в самом страшном сне ему не виделось отделение Украины вместе с российским Крымом. Будь он жив при этом разделе, он бы Крым возвернул обратно.

В-третьих, по сути Крым является русским, в Севастополе базируется Черноморский флот России, а Севастополь более 250 лет является символом славы русских моряков.

В-четвёртых, Крым подвергается насильственной украинизации, и большинство населения Крыма - за возврат к России. У многих российские паспорта, а украинские гривны здесь упорно называют "рублями".

В-пятых, богатая Россиия смогла бы в куда большей мере модернизировать полуостров, превратив в современную всемирную здравницу. И т.д.

Увы, несмотря на эти важные обстоятельства, Россия до сих пор не предпринимала никаких телодвижений по реальному возвращению Крыма, мудро ожидая, когда укронацизм перебродит и сгниёт, и по уму да по делу вся Украина вернётся к матери-России. Однако в последнее время неожиданно возникло новое историческое обстоятельство, потребовавшее от России заняться возвратом Крыма немедленно.

Это - обретение великим французским актёром Жераром Депардье российского гражданства. Со злости укронацисты объявили Жерара врагом Украины. Ну, объявили - хрен с ними, собака лает - ветер носит. Но у Жерара в Крыму есть собственность - его виноградники, ибо он не только уговаривает 5-6 бутылок вина в день, но и производит десятки тысяч этих самых бутылок.

Вот тут-то и возникла серьёзная угроза со стороны Украины и не терпящая отлагательств необходимость возврата Крыма, все перечисленные выше причины - мелочь по сравнению с этой: собственность российского гражданина должна оказаться на его родной, российской земле, густо политой кровью его бывших соотечественников ещё в первую Отечественную войну!

Батюшку по пьяни спутал бес –
Согрешить на попадью залез.
Кончив в тело бедной попадье,
С ужасом узнал в ней Депардье.

Дочь Тимошенко 33-летняя Жужа готовится к очередной свадьбе. В прошлый раз она спуталась с брутальным английским жлобом Шоном Карром. Сразу после посадки Жули он сбежал, негодуя: женился на дочке премьера, а оказался зятем зэчки!

Увы, и в этот раз дочь щирой украинки с косой не побралась с хвайным чорнобрiвым хлопцем козацького роду, а снова связалась с мафиози, с 29-летним американцем Артуром Чечеткиным. Намерения у Жужи самые серьёзные - она выкупила все многомиллионные долги жениха, и ему отключили счётчик.

И всё же вездессущие журналюги прознали (http://rg.ru/2013/01/14/timoshenko-anons.html): у ёе нынешнего иноземного избранника есть и отечественный, украинский корень - 29 см в холодной воде.

На рождество Христово болотная оппозиция под звёздно-полосатыми флагами США провела митинг в защиту прав американских усыновителей российских детей.

Великий и по большей части Тихий океан от меня в полумиле. И ко мне на балкон частенько залетают чайки, громадные аки индюки. Подобно России, принудившей Грузию к миру в 2008 году, принуждают меня к аккуратности: срут как коровы, балкон приходится держать пустым. При этом орут как ослы. О чём-то своём, сокровенном, тихоокеанском.

ИРОНИЯ СУДЬБЫ-3

У нас с друзьми есть традиция: под Новый год ходить в баню. Пошли и в этом году. Помылись. Попарились. Закусили. Выпили... Дальше не помню...Захотелось покурить, пошарил по карманам. Курева не нашёл. Обнаружил лишь российский паспорт на моё имя. А мне сказали, что я в Удмуртии. Щас по карте в айфоне выясняю, где это...

Жерар Депардье

В рекламе бруклинского глазного врача по ТВ.

«Доктор [имярек] очень хорошо говорит по русски (вместо – по-русски!). Подумалось: азохен вей, если он также очень хорошо и лечит «по русски», то больной вполне может вместе с катаррактой избавиться и от глаза.

У меня есть несколько знакомых (не стану указывать их расу во избежание нападок), сильно смахивающих на обезьян. И они этим гордятся:
- У нас очень древний род.

- Доктор, я молодая, а у меня уже большие мешки под глазами! Что делать?
- Храните свои деньги в бюстгальтере или в сбербанке!

Как много бед и горестей на свете!
То погоришь, то вступишь в экскременты...
Но хуже нет, когда ботаник-теоретик
Берётся ставить над людьми эксперименты.

Оказывается, рестораны скоростного питания «Макдональдс» поначалу открыли по всему миру для американских сил быстрого реагирования.

Старость – это когда деффки уступают только место в общественном транспорте.

О, несравненная зараза!
Как я любил вас раз за разом...
Вы ж захотели всё и сразу,
очнув во мне холодный разум...

... И всё накрылось медным тазом.

- Изя, как дела?
- Дела таки как!

- Холмс, а чем же спирт, согласно сообщению на http://www.newsru.com/world/14dec2012/methanol.html, помог учёным подтвердить правоту Эйнштейна?
- Элементарно, Ватсон: без бутылки хрена бы они разобрались!

А НУ-КОСЬ, ДАВАЙ ПРИНАВАЦЦО!

Вторгшаяся в парламент Украины национал-фашистская партия «Свобода» во главе с фюрером Тягнибоком (Фротманом по матери) уже замутила тему о внесении национальности в личные документы, включая паспорт.

Ну, нэ бажае титульный свободовец быть одной национальности с евреем, татарином или русским. А в паспорт посмотрел и понятно: кто выпил в кране воду, съел его Сало, нассал ему в борщ и насрал в шаровары.

Большая половина депутатов Рады против: если графу «национальность» введут, этой же самой половине во главе с Тягнибоком, Яценюком и Кличко придётся перевестись в кнессет.

Против этой затеи, выступает Партия регионов, ратуя лишь за выдачу евреям паспортов шестиугольной формы с обязательным ношением на одежде жёлтой звезды, чтобы не требовать каждый раз паспорт, бо хитрый жид может придумать отмазку типа «забыл дома на самогонном аппарате».

... Ничего нового под луной: когда ситуация в промышленности, финансах, культуре, образовании ... опускается в жопу, в самый раз проклеймить стадо и выявить виноватых, которыми, как ни крути, всегда окажутся жиды.

А это слово Рада легализовала в современной муве!

ЗАМЕТКИ ПОЧТИ ПОСТОРОННЕГО О ЦЕРЕМОНИИ ВРУЧЕНИЯ "ЗОЛОТОГО МЯЧА-2012"

На кой-то хрен я вляпался на "Фокссоккер"'е (803-й, футбольный канал США) в церемонию вручения вручения "Золотого мяча" и прочей херни вокруг него: собрались определить тренера года, футболистку года, гол года, а также вручить приз Fair Play.

В зале в Цюрихе собрался весь цвет мирового футбола - рыл 600. От родного мне "Челси" засветился бывший игрок Виталий Шевченко и парочка бывших тренеров - Сколари и Моуриньо. Сколари даже толкнул речуху, как объявили, "на иностранном языке". Им оказался португальский, которого не знаю, и чего там наговорил "Пляжник" (погоняло в "Челси"), не догнал. Хлопали ему жидко - когда так жидко обсераются, принимают средство от поноса.

Моуриньо с вечно недовольной мордой всё-таки попал в тройку лучших тренеров мира вместе с Пепом Гвардиолой (бывшим тренером "Барселоны", годичный отпуск он взял сам, насобирав отпускных за много лет). Воможно, решил передохнуть перед "Челси" - Абрамович пасёт его уже несколько годков, вроде летом он выйдет на работу на "Стэмфорд Бридж". Ждём-с!

Хотя я бы оставил Рафу Бенитаса - специалист не хуже, зато знаком с английским футболом. Хрен его знает как Пеп в него впишется. Вон тренер чемпионов мира бразилец Сколари облажался. Не ждёт ли это Пепа? И Роме по традиции придётся расстаться с очередным светилом, выплатив нехилое выходное пособие. Думаю, Рома будет принимать окончательное решение по итогам сезона.

А Моуриньо кислый - ему ничего не светит, "успехов" в последние годы у него маловато, одни понты. Пеп выглядит весёлым, хотя знает, что булава лучшего тренера года достанется престарелому Висенту Дель Боске - как победителю чемпионата Европы.

Лучшим женским тренером 2012 года стала бабуся Пиа Сунхаге. Единственная женщина, претендовавшая на этот титул. Она многия лета тренировала женскую сборную США - олимпийского и мирового чемпиона.

Получив приз лучшего женского тренера, старушка совсем расчувствовалась, обоссалась и запела. Не хуже любого ротного запевалы. Может, на радостях, перепутала куда пришла? Щас тренирует сборную Швеции. Выход в лучшие этих пожилых тренеров - её и Боске - в бой идут старики!

А вот выбор лучшей футболистки года меня огорчил: вместо женственной, несмотря на занятие футболом, красавицы Алекс Морган выбрали другую американку - мужеподобную Эбби Уомбах. Страшную, как смертный грех. Короткая мужская стражка. Сисек при наружном осмотре не обнаруживается ни одной. А может у неё и пиписка мужская? И наличествуют яйца? Короче, весь сервиз - не женский! Тоже мне, сестра Пресс! Абыдно, да?

Объявили символическую сборную мира по версии ФИФА:
- Икер Касильяс ("Реал Мадрид", Испания), Даниэл Алвес ("Барселона", Бразилия), Херард Пике ("Барселона", Испания), Серхио Рамос ("Реал", Испания), Марсело ("Реал", Бразилия), Андрес Иньеста ("Барселона", Испания), Хаби Алонсо ("Реал", Испания), Хави ("Барселона", Испания), Лионель Месси ("Барселона", Аргентина), Криштиану Роналду ("Реал", Португалия), Радамель Фалькао ("Атлетико", Колумбия).

По пять игроков "Барселоны" и "Реала". 6 испанцев, остальные - латиноамериканцы (бразильцы, колумбиец, аргентинец). Цэ вжэ ваще = финиш: белые люди в футбол играть разучились? Или в ФИФА глядят только на игру испанских команд, а от остальных морду воротят? Изменения по сравнению со сборной 2011 года всего два: Марсело занял место Неманьи Видича, а Фалькао вытеснил поросёнка Руни.

Украину на церемонии представил тот же Шевченко. В нарезке на экране вспоминали также лучших украинских футболистов Европы прошлых лет: кроме Шевы, ещё Блохина и совершенно забвенного Беланова. Зато Россию представлял Георгий Депардье. Сидел в обнимку с Зеппом Блаттером, чего-то обсуждали и смеялись. Ну, Депардье само собой нажрался уже с утречка, ему теперь официально можно как россиянину. А с чего Блаттер? Может, надышался от Жоры?

Гвоздём программы, несомненно, была лихая тройка лучших футболистов года, соискателеей главного приза - "Золотого мяча": Лионель Месси, Андрес Иньеса и Криштиано Роналду. "Ныряльдо" выскочил на сцену первым, но ни для кого не был секретом итог: Месси без вариантов. По физии Роналду было видно, с каким наслаждением он бы отпиzдячил энтого аргентинского недомерка!

А пока Мессии получил главную награду мирового футбола в четвёртый раз подрял - впервые в мировой истории. Между прочим, уже после третьего ему следовало его отдать и к этому вопросу больше не возвращаться ближайших лет пять. Но - формальности! Зато как стильно были одеты футболисты! Но Месси превзошёл конкурентов и здесь - в элегантном костюме в белую крапинку.

Прославленный немецкий футболист и тренер Франц Беккенбауэр (погоняло - "кайзер" - "король") стал лауреатом президентской премии ФИФА. Приз - за особые заслуги перед Мячом - 67-летнему неизменно элегантному немцу вручил лично президент ФИФА Йозеф Блаттер.

В прошлом году эту премию получил главный тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюсон. А Беккенбауэр выигрывал чемпионат мира как в качестве футболиста, так и в качестве тренера. В составе мюнхенской "Баварии" он трижды подряд выигрывал Лигу чемпионов.

Приз венгра Пушкаша за самый красивый гол получил Мирослав Стох из "Галатасарая" - за гол, забитый туркам в падении через жопу в девятку ворот "Генчлербирлиги". Хотя не менее красивый гол забил поросёнок Руни из "Манчестер Юнайтеда". Ну, это - футбол, не место для поиска реальной справедливости.

Хотя существует приз Приз Fair Play - за честную игру. Его почему-то получила федерация футбола Узбекистана (!?). Вроде набрали больше всех очков, начисляемых (вычитаемых) клубам и сборным страны на основе количества красных и желтых карточек, положительной игры, уважения к соперникам, судье и должностным лицам, а также за поведение болел. Думаю, этому успеху узбеки обязаны жаркому климату: в жару впадлу нарушать правила, грубить, не уважать соперников, сдирать друг с дружки тюбетейки и ватные халаты, драться.

Узбек, глава Федерации поблагодарил за оказанную честь на чистейшем русском языке. А почему забыли Мирослава Клозе, который попросил не засчитывать свой гол, забитый рукой?

Вон игрок "Ливерпуля" Суарес буквально сегодня в кубке Англии забил победный гол скромному «Мэнсфилду» из какой там пятой лиги английского футбола, подыграв рукой, которую долго потом целовал, но в мошенничестве не признался.

Щас скажет опять как Марадона, забивший решающий гол англичанам на первенстве мира, что это была рука Бога! Позднее Марадона пошёл в сознанку и извинился. Суарес - молодой, времени для раскаяний и извинений у него полно.

Ну, ещё там на церемонии вручения в качестве оживляжа пели, плясали, запустили кучу славных небрачных деток игроков в футбольной форме. Многие впервые встретились со своими папами.

Кароче, гнали лабуду для оживляжа протокольного мероприятия. Но в общем ничего. Потраченных полтора часа почти не жалко: их компенсировала знаменитая певица Эмми Макдональд, в честь которой, кажется, названа всемирная сеть ресторанов быстрого питания "Макдональдс".

ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ

На одном из российских форумов в числе фанов-комментаторов лондонского «Челси» подвизается единственная дама примерно средних лет, и под ником (изменён!) Ника выдаёт довольно толковые, взвешенные комментарии. И вот владелец команды миллиардер Абрамович сменил тренера Роберто ди Маттео на Рафаэля Бенитаса.

Хотя с Роберто команда «Челси» добилась высшего успеха, завоевав Кубок европейских чемпионов. Этому поспособствовала яростная мобилизация в последний бой ветеранов команды, закланных на изгнание. Да ещё и невероятная пруха.

В награду с Маттео был подписан контракт на 2 года, но специалистом он оказался никчемным, команда-чемпион беспрецедентно вылетела из кубка-2013 на самой ранней стадии, слетела в премьер-лиге Англии на 6 место...

И Абрамовичу, скрепя сердце, пришлось выгнать прульника и выскочку ди Маттео, а в качестве временного тренера призвать на 7 месяцев упомянутого Бенитеса, опытного специалиста, но бывшего наставника «Ливерпуля» - многолетнего врага «Челси».

Вот тут-то разъярённые болелы устроили ему настоящую обструкцию, кто только не наезжал на бедного Рафу! Единственная же за него заступилась Ника:
- Мерзавцы! Да как вы можете гнать на Рафу Бенитеса – ведь он так похож на Стаса Михайлова!

ВАМ, ПИДАРАСЫ-ПЕДОФИЛЫ!
http://deti.mail.ru/news/pridumana_dieta_kotoraya_pomozhet_rodity_devoch/

Голландские ученые из университета города Маастрихт пришли к выводу: если хотите мальчика добавляйте к еде СОЛЬ!

Вернер, жЫвотное, не позорь себя и нас – верни прежнюю голосовалку!

Бобруйское отделение общества защиты жывотных

Из серии "Нарочно не придумаешь"

В русско-американской газете «В новом свете» (30.11-4.12.2012)
опубликована статья «Кому он нужен, этот Пушкин?».

Автор – главный российский хранитель памяти о великом поэте, доктор филологических наук, руководитель группы русской классики в институте мировой литературы (ИМЛИ), глава постоянно действующей Пушкинской комиссии. 78 лет.

А фамилие его – НЕПОМНЯЩИЙ.

Благодарю за новую голосовалку - я теперь легко голосую копытом.
Ксения Собчак

Ми, настоящий мущын, глубоко возмущены новой голосовалкой "Ан.Ру", оскорбляющий наш мужской достоинство. В прежней, естественной системе нам предлагали на выбор 5 дырок, очень пахожий на вход во влагалище, и ми втыкали в нужный. А типер нас склоняют к рукоблудию! Да?

Гога Беридзе

Внесистемная оппозиция призывает граждан на заявленный на 5 миллионов
человек митинг под лозунгом "Путин, сколько можно издеваться над людьми?
Верни народу прежнюю голосовалку на "Ан.Ру"!" Митинг состоится во
вторник 9-го января с 8 утра до 11 вечера на Болотной площади. Учиним
диктатуре кровавое воскресенье!

Лидеры непримиримой апазиции jurisprudent Навальный, лучший автор «Анекдотов из России» Алик, потомственный ривалуцинер Удальцов, пуська Самуцевич, дипутат Пономарёв, светская лошадь Собчак, лесохимичка Чирякова

Верующие всех конфессий России требуют остановить рукоблудие на сайте "Анекдоты из России"!

Дальтоники подали в суд на новую голосовалку "Ан.Ру".

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЭКС-ПРЕМЬЕРУ УКРАИНЫ, ПОДЕЛЬНИКУ ЖУЛИ,
ОТСИДЕНТУ В КАТАЛАЖКЕ ГРАФСТВА САН-ФРАНЦИСКО
ПАВЛУ ИВАНЫЧУ ЛАЗАРЕНКЕ

Бедный вы наш Палываныч!

Хочу вам помочь пусть и неслыханно богатому, но бедному экс-премьеру. Как земляку по Украине, так и по США – мы тут 11 лет жили в одном графстве – Сан-Франциско. Да, вы отмотали эти годы в исправительной кутузке, но не успели выйти на свободу с очищенной до дистиллированных кондиций совестью, как вас сразу упекли в иммиграционную тюрьму, ибо не то что гражданства, но и вид на жительство вам не дают, хотя жить есть где – в имени в Новато, купленном вами за $40 лямов у Эдди Мэрфи. 45 комнат, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки.

В принципе вам обязаны были дать гражданство как отцу американских граждан – вы успели настругать, для верности, что ли, троих – с переводчицей. Видать, она учила языку по самым современным, приятным методикам. Но в анкете надо указать членство в КПСС и судимость. А с анкетой как у вас, скитальца по тюрьмам (и в Швейцарии - тоже) - таких в американцы не берут!

И некуда вам податься – в США не оставляют, а на Украине сразу посодют. Вернее, положат. В койку к Тимошенке – как никак бывшие подельники и любовники. Премьеры Украины, наконец. Есть что вспомнить, о чём поговорить. Немецкие врачи из берлинской клиники Шарите диагностируют у вас ту же долгоиграющую болезнь, что у Юли. И права жуликов будут уважены как общечеловеков. А это совмещение будет не вовсе какой там карательной мерой – ничего личного, просто бизнес: украинский бюджет не потянет такое же обустройство вас в колонии и больнице как Юли. А не обустрой – правочеловеки подымут хай об «утысках» (укр. – притеснениях).

Так чем же могу помочь вам, неслыханно богатому, но бедному экс-премьеру Украины? Деньгами? Нет! Сочувствием? Тоже нет – какое у меня может быть сочувствие к вору, убийце, подонку? А так, как земляку, почти бескорыстным советом: воспользуйтесь панамским (или ещё каким там припасённым) паспортом и спокойно поселитесь по месту прописки. И, как говорится, отсель грозить любому шведу ракетно-ядерным потенциалом, недорого приобретённым, к примеру, у Северной Кореи или выкупленным на корню у Ирана.

Думаю, такой совет дорогого стоит, но я готов ограничиться $50 штуками + tax, которые прошу перевести на мой счёт № 352 1747 2013 4056 в Ситибанке Сан-Франциско.

С земляческим приветом,
Алик Кимры

Целовать конкретной дуре руки
И просить чтоб сжалилась мадам?
Да у меня для этой самой штуки
В интернете толпы голых дам!

УМНЫЙ В ГОРУ НЕ ПОЙДЁТ

Лидер партии «Удар» чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, неоднократно стукнутый по голове лучшими тяжеловесами мира, кандидат педагогических наук Виталий Кличко не вступил в драку у трибуны Верховной Рады, а жидко обосрался.

Когда увидал, что от партии регионов там выступает борец вольного стиля, мировой и олимпийский чемпион Эльбрус Тедеев, большой мастер подсечек, и ногами тоже.
- Я вам не альпинист, чтобы лезть на Эльбрус,- с присущим ему боксёрским остроумием заметил Виталий.

ДТП МЕЛАДЗЕ

Известный композитор и продюсер Константин Меладзе, находясь за рулём в состоянии глубокого сожаления об очередном роспуске «Виагры», насмерть сбил 30-летнюю женщину, мать двоих детей. Но благодаря чёткой работе правоохрЕнительных органов Украины свободы, как положено, лишён не был, поскольку в ходе предварительного следствия из ОБВИНЯЕМОГО был конвертирован в ПОДОЗРЕВАЕМОГО, а затем в СВИДЕТЕЛЯ – как бестормозная пешеходка на громадной скорости налетела на его медленно стоящий джип.

Дальнейшее расследование превратило Костю уже в ПОТЕРПЕВШЕГО: виновница ДТП нанесла ему материальный и моральный ущерб. В частности, усилив его заикание. Тем не менее он б-б-благородно не только не п-п-п-предъявил и-и-и-иска родственникам п-п-п-погибшей, но и п-п-п-помог им с-с-с-суммой, достаточной для полного з-з-забвения этого п-п-п-печального и-и-и-нц-ц-цид-д-дента..

Идёт новогодняя передача "Две звезды". Иосиф Кобзон поёт дуэтом со своей примерно 9-летней внучкой Анитой Кобзон.
- Ну,- говорю,- щас ей присвоят звание "Народной артистки России"!
- Нет,- возражает внук,- подождут до 12 лет!
- Не ссорьтесь, горячие калифорнийские парни!- вмешивается сын. - Её уже представили как "народную"!

АЛЕН ДЕЛОН ПЬЁТ ОДЕКОЛОН!

На интервью у Познера 19.12.12 знаменитый французский половой актёр Ален Делон сделал новогодний подарок россиянам, покончив с устаревшим передрассудком: распил с ведущим бутылочку одеколона (за счёт Первого канала). Закусили своего рода «роялем в кустах» – плавленным сырком, обнаруженным у Делона в кармане.

НАВСТРЕЧУ ГОДУ ЗМЕИ

Вообще-то в нашей атеистической семье не верим ни в Бога, ни в Чёрта. Но подобающие ритуалы встречи каждого Нового года на всякий случай блюдём. И наступающий 2013 год под знаком чёрной Водяной Змеи встретили, прогнувшись перед ней и максимально сблюдя ритуал встречи – в подобающей праздничной обстановке, компании, одеяниях и поляне. Понадеявшись: символ 2013 года обязательно оценит наш прогиб и не обделит нашу семью удачей в здоровьи, творчестве, бизнесе и учёбе.

Поскольку змея животное яркое, встретили Её достаточно помпезно. Даже поверили жуликам-астрологам, что в новогоднюю ночь полная Луна - в знаке Льва, и не пожлобились на бенгальские огни и свечи - они должны принести пруху в дом. Ёлку и гостиную украсили серебристыми серпантинами, густо усыпали блёстками.

Змея не любит шума, поэтому этот Новый год встретили в тихой семейной компании. Как в той польской истории: "Kampania była mała, ale bardzo przyjemna: pan ksiądz, pan prokurator, dwie kurwy i ja." («Кумпания била невелка, адже бардзо пшиемна - пан ксёндз, пан прокуратор ще две курвы та я»). Роль ксёндза досталась свату, прокуратора – сыну, а я – это я с внуком. А две курвы, вестимо, невестка и ейная матерь. Встретили в спокойной обстановке – без перепоя, раздрая и мордобоя.

Облачились и в соответствующую одёжку – в чёрных, тёмно-синих и зеленых тонах: мужчины – в джинсах и рубашках от серого до цвета морской волны, тётки примерно в том же колорите. Тёща напялила новогодний салоп чёрного цвета, чтобы замаскировать как побольше лишних килограммов. Модница-невестка влезла в облегающее платье изумрудного оттенка, имитирующую змеиную кожу, и нацепила на себя кулон со змейкой с драгоценными камнями.

Новогоднюю поляну постарались накрыть необычно - как и сам символ этого года. Змея – хищник, у нас было много мяса. В индо-пакистанском ресторане заказали кролика в персиках. Фаршированные яйца сготовила тёща. Салат «оливье» выложили змейкой на длинном блюде. Салат, яйца и кролик стали главными украшениями, центральной «нотой» нашей новогодней поляны. Напитки были по-змеиному шипучими – от шампанского до кока-колы.

Главное же, за праздничным столом у нас присутствовали сразу две змеи: невестка и ейная матерь. И пусть теперь год Змеи только попробует не принести нам счастья!

Ты подойдёшь походкой томной.
Вонзишь в меня свой острый взгляд.
И поцелуешь так, что пломбы
Со всех зубов моих слетят...

В прошедшем 2012 году шведская певица Лорин на «Евровидениии» в Баку взяла верх над российским коллективом «Бурановские бабушки». Этот триумф Лорин наглядно показал: старость можно победить!

Передача «Давай поженимся!» Вопрос жениху:
- А с какого свидания Вы разводите девушку на секс?
- По-разному – когда на первом, а когда и на последнем. Ну, не отпускать же её так...

Престарелый Штирлиц устроился диктором на русский канал американского ТВ. И по старой памяти оговорился: вместо "русской и китайской военщины" заклеймил позором "американскую и израильскую". Да сразу подумал:
- А не сболтнул ли я лишнего?

Оксана Фёдорова призналась журналистам, что ей пришлось сделать, чтобы родить: забеременеть!

Старость - это возраст, когда рот и зубы удобней полоскать по отдельности.

НЕ ДО ПЕСЕН

Греция, Кипр, Словакия, Босния и Герцеговина заявили о намерении не участвовать в Евровидении-2013 в шведском Мальме, поскольку испытывают финансовые проблемы, для них это слишком дорогая вечеринка.

И какую песнь не заводи, входной взнос для каждой страны-участника составляет порядка 100 тысяч фунтов. К примеру, для Греции, переживающей тяжелейший экономический кризис, сущее разорение. Но ещё больше эти страны опасаются... победы в Евровидении, которая обяжет их проводить конкурс в 2014 году, а это уже многомиллионная дыра в бюджете.

БУМЕРАНГ

Наш громадный кондоминиум в даунтауне Сан-Франциско обслуживает русский сантехник Борька, которому аборигены прилепили погоняло plumber Bred. Он слегка обижался за «бред», но виду не подавал.

Русский сантехник он и в Африке русский сантехник: мастеровит и почти бескорыстен - ну что там бутылочка проклятущей в натуре или денежном эквиваленте? Потому его грызла куда большая обида, нежели брЕдовое погоняло: аборигены благодарили за работу лишь «thank you very much!» («Большое спасибо!»).

Эту благодарность Борька считал чрезмерной, по-евонному куда бы в самый раз была купюра с моложавым президентом Гамильтоном, то-есть десятка баксов. Или хотя бы с десяточек американских дринков, что примерно эквивалентно нашенскому стаканУ.

Так что остограммиться по утрам, ну там для опохмёлу, сугреву или повышения профессиональной сообразительности,- Борьке приходилось за свой счёт. И трезвый борькин ум, в коем хозяин пребывал не часто, свербила эта самая главная обида. Хотя он её не выдавал, а, как положено, смайл, смайл, смайл,- улыбался, улыбался, улыбался. Политкорректность, бля: те в натуре в морду плюнули, а ты изображай удовольствие!

Но вот 25 декабря, на праздник католического рождества Борька сорвался. Загадочная русская душа: может, принял на грудь больше обычного – праздник, однако! А может, накипело, достали аборигены со своим попугайским «Мери Кристмасс!».

Нет, первым встречным он ответил как положено: «Мери Кристмасс!», «Мери Кристмасс!»... А потом всё-таки накалился и охренел: кого хрена его православного христианина, благочинного прихожанина СвятОго храма Девы Марии, крупнейшего на всём Западном побережьи США, душевника отца Серапиона хулят каким-то жидовским «Мери Кристмасс!»?

И на поздравление с праздником ихнего рождества очередного радостного аборигена - «Мери Кристмасс!», наш Борька не менее радостно отрезал на великом, могучем:
- Иди в жопу!

Тому понравилось, и Борька принялся так привечать встречных аборигенов. Однако вышла нескладуха: одного из привечённых Борькой встретил наш русский сосед. Не сантехник, в здравом уме и трезвом состоянии, и первым приветил нормальным «Мери Кристмасс!». А тот ему радостно в ответ на великом, могучем:
- Иди в жопу!

МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ - ТЕШАТСЯ

В Нью-Йорке благополучно закончилось судебное разбирательство инцидента промежду директором-распорядителем Международного валютного фонда (МВФ) Домеником Стросс-Каном и горничной нью-йоркского отеля Sofitel Нафигссати Диалло. Она обвинила Доменика в насильственных действиях сексуального характера, когда стелила постель, внезапно ставшую их общей.

После полуторагодичной судебной тягомотины стороны пришли к мировому соглашению – стали жить вместе. Именно в ходе этого суда выяснилось, что Нафигссати Диалло изнасилование понравилось, никогда прежде её так шикарно не естествовали. Со своей стороны Стросс-Кан признался: если бы у него на встал на истицу, да он бы в жизни на подобную черномазую проститутку не полез.

Правда, в итоге всей этой истории Доменик получил отставку со своего поста, а также не прошёл в президенты Франции. Зато явил истинно галльский рыцарский дух: знойная чёрножопая фемина с большой сракой стала ему дороже грёбаного МВФ с говённой Францией впридачу.

Живут они неплохо: Доменику удалось кой-чего прихватить из сейфа Валютного Фонда («что охраняешь – то имеешь» (С) Жванецкий). А Нафигссатя уже как мировой брэнд имеет нехилый приварок к зарплате горничной - неплохие бабки с регулярно насилующих её клиентов отеля. Которые после горького опыта Доменика Стросс-Кана дела об изнасилованиях не доводят до суда.

Радикальный дамский отбой от мужчин – возраст.

У кого есть что вспомнить, а у кого - не забыть.

ДОЛОЙ СТЫД С УЛИЦ САН-ФРАНЦИСКО!

"С каким наслажденьем
жандармской кастой
я был бы исхлестан..."
В.В.Маяковский "Стихи о советском..."

Муниципалитет Сан-Франциско запретил появляться в городе нагишом, поскольку любителей такого проявления прав человека появилось слишком много - к смущению детей, нормальных граждан, а особенно старых дев преклонного возраста. Нарушение этого постановления влечёт за собой наказание. И при появлении эксгибиционистов любой гражданин обязан позвонить по магическому номеру 911 - сразу появится полиция, "скорая" и пожарники.

Мне уже довелось наблюдать картину маслом: видать, по такому сигналу только что появились упомянутые службы. Прежде ломал голову - нахрена полиция и медики, если, к примеру, пожар? Или зачем полиция и пожарники, если несчастный соучай, и т.д.

Здесь же убедился - не зря: копы от души вломили нарушителям дубинками по голым жопам, да так, что дым пошёл! Тут и пришлись кстати пожарники, знающие не понаслышке, что дыма без огня не бывает, и тугими струями чуть не оторвали яйца у любителей явить их народу. Сразу же пригодились медики, которые ремнями приторочили потерпевших к носилкам, тщательно закрепив скочем гениталии и укутав эксгибиционистов в одеяла.

... Эх, вот так бы и педерастов, являющих на народе нежные чувства друг к дружке!

© Алик, гомофоб строгих правил

По данным ООН, из автомата Калашникова АК-47 за всё время его применения убито не меньше 40 миллионов человек. Новое оружие России – апгрейданная модификация АК-12 не просто повторит сокрушительный успех АК-47, но и превзойдёт прототип: из него конец света наступит не менее чем для 50 миллионов.

Медицинская комиссия приняла решение оперировать Луценко. Всё верно, этому казлу давно пора оттяпать бошку! За активное участие в госперевороте, цинично названном «оранжевой революцией».

Случайно наведался в свою книжку «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ», в которую не заходил лет 15. Многое забылось, читал вроде как чужой текст. Понравилось! Говорю сыну:
- Какой же я был мудрый, остроумный, эрудированный! И куда всё это ушло?
- В книжку!