Остальные новые истории

БУМЕРАНГ

Наш громадный кондоминиум в даунтауне Сан-Франциско обслуживает русский сантехник Борька, которому аборигены прилепили погоняло plumber Bred. Он слегка обижался за «бред», но виду не подавал.

Русский сантехник он и в Африке русский сантехник: мастеровит и почти бескорыстен - ну что там бутылочка проклятущей в натуре или денежном эквиваленте? Потому его грызла куда большая обида, нежели брЕдовое погоняло: аборигены благодарили за работу лишь «thank you very much!» («Большое спасибо!»).

Эту благодарность Борька считал чрезмерной, по-евонному куда бы в самый раз была купюра с моложавым президентом Гамильтоном, то-есть десятка баксов. Или хотя бы с десяточек американских дринков, что примерно эквивалентно нашенскому стаканУ.

Так что остограммиться по утрам, ну там для опохмёлу, сугреву или повышения профессиональной сообразительности,- Борьке приходилось за свой счёт. И трезвый борькин ум, в коем хозяин пребывал не часто, свербила эта самая главная обида. Хотя он её не выдавал, а, как положено, смайл, смайл, смайл,- улыбался, улыбался, улыбался. Политкорректность, бля: те в натуре в морду плюнули, а ты изображай удовольствие!

Но вот 25 декабря, на праздник католического рождества Борька сорвался. Загадочная русская душа: может, принял на грудь больше обычного – праздник, однако! А может, накипело, достали аборигены со своим попугайским «Мери Кристмасс!».

Нет, первым встречным он ответил как положено: «Мери Кристмасс!», «Мери Кристмасс!»... А потом всё-таки накалился и охренел: кого хрена его православного христианина, благочинного прихожанина СвятОго храма Девы Марии, крупнейшего на всём Западном побережьи США, душевника отца Серапиона хулят каким-то жидовским «Мери Кристмасс!»?

И на поздравление с праздником ихнего рождества очередного радостного аборигена - «Мери Кристмасс!», наш Борька не менее радостно отрезал на великом, могучем:
- Иди в жопу!

Тому понравилось, и Борька принялся так привечать встречных аборигенов. Однако вышла нескладуха: одного из привечённых Борькой встретил наш русский сосед. Не сантехник, в здравом уме и трезвом состоянии, и первым приветил нормальным «Мери Кристмасс!». А тот ему радостно в ответ на великом, могучем:
- Иди в жопу!

Несколько страниц и вся жизнь

Из экскурсии в планетарий

------

Первому для того, чтобы написать несколько страниц, был предоставлен великолепный клубнично-творожный мусс, привезенный специально для него в зимнюю промозглую Россию.

А второму не хватало денег, чтобы купить себе еду, а уж тем более нормальную писчую бумагу и он писал на всём, включая обрывки газет.

Первый был десятилетним мальчиком из очень состоятельной семьи и со 'скрипом' и уговорами писал сочинение на тему «Как я провёл каникулы».

А второй проживал в двух кварталах от него в плохоньком домике и писал о том, что Земля - лишь колыбель человечества и нельзя до бесконечности жить в колыбели.

Мальчика ждала великолепная карьера большого начальника, но имя его исчезло при перелистывании страниц истории.

А второго звали Константин Эдуардович Циолковский и он одним из первых в мире, произвёл расчёт первых моделей космических ракет, которые позже лягут в основу расчётов Сергея Павловича Королёва..

Они жили в одном и том же городе, в одно и то же время, но в двух очень разных мирах.

------

Познакомилась со всем этим девчушка (примерно 15-ти лет!) и шокировала меня своим знанием истории и сделанным выводом:

Циолковский всю жизнь жил впроголодь.
Королёва чуть не уморили в заключении.
А вот то, что имя большого начальника не указано — это плохо. И особенно адрес в социальных сетях его правнука. Я бы с довольствием познакомилась — это самый верный способ слетать в космос в турпоездку.

P.S. Впрочем о турпоездке я уже здесь писал в миниатюре "Великая мистификация современности".