Поиск по автору:

Как стало известно, Киркоров предложил Ароян уладить дело без суда.
Филипп, как джентльмен, согласился с доводами адвокатов потерпевшей -
после столь явного выражения интимных чувств он просто обязан на ней
жениться. И тогда он уже сможет не отказывать себе в любых выражениях -
пусть только эти все продажные писаки посмеют сунуться в их нежную
семейную жизнь.

© Алик, сын юриста

ЯГОДА-МАЛИНА...

Овощной магазин «Эль-Чико» на Клемент-стрит в Сан-Франциско. Возле
отборной, крупной, сладкой темной калифорнийской черешни по цене $ 2,99
за фунт (0,453 кг) негодует русская бабулька:
- Шоб вишню летом продавали по три рубля 400 грамм - да такого в войну
не было!

© Алик,

ОХ УЖ ЭТИ РУССКИЕ!

Смотрим с сыном финал Уимблдона, непатриотично по отношению к США болея
за Шарапову. Маша, став победительницей, первым делом через зрительские
ряды прорывается к отцу... Слезы, поздравления...
Задаю сыну матерный (в хорошем смысле!) вопрос:
- А где же ее мать?
- На работе!

© Алик, фан

Если мечты не сбываются, их надо уценить.

На № 1 от 4.7.04

Мне, конечно, на подобные коммы глубоко плевать, но на затронутые
вопросы отвечу по существу. И не тебе – не поймешь, ты зашорен
комплексом неполноценности. Для тебя главное не поиск истины, а
самоутверждение в гнуси и клевете – на другое, видать, не способен.

Как и положено быдлу, все-то у тебя на наглой лжи и грубом
передергивании.

Ложь № 1 о «всенародности» акции "скажи Алику нет". Ну, что,
промелькнуло тут пару десятков «аликофобов». Не раз упоминал, от числа
нормальных читателей сайта – исчезающе малые доли процента. Вони здесь –
да, много. Но и все. Сколько осталось – подсчитай сколько тебе поставят
(+ 2) и мне (– 2).
И эта стайка крыс представляет народ? За что ты его так?

Ложь № 2 – про рейтинги «в постоянных минусах».

Во-первых, рейтинги здесь меня не сильно волнуют. Они не очень-то
кореллируют с истинной ценностью опусов, и отражают лишь «одобрямс-
неодобрямс» плюс влияние 10-15 размазанных «мстителей. Всем понравиться
не стремлюсь, просто самовыражаюсь. Но даже при самом минусовом рейтинге
всегда найдется 10-20 проголосовавших положительно, что для меня вполне
устраивает. И я всегда заранее знаю оценку аудиторией: попсовые опусы
нравятся больше элитарных - и это нормально.

Во-вторых, истинную цену опусам определяют редакторы других сайтов,
газет, журналов, которые публикуют их у себя, да мнение интеллигентных,
самодостаточных читателей, не страдающих жабой или еще какой гнусью.
Да и сам я, уж слава Б-гу, чего-то в этом понимаю. Так что отрицательные
рейтинги, которые ты тычешь, ни о чем не говорят. И, между прочим, какое
бы место, к примеру, стори или анекдот не занимали, по числу поданных
голосов они всегда намного выше места по среднему баллу. А уж свой
совет «потрудись, просуммируй» - отнеси к себе. И если ты это ЧЕСТНО
проделаешь по опусам во всех номинациях, то убедишься в соотношении 3:1
в мою пользу примерно на 80 000 проголосовавших. К тому же, как это тебе
не станет досадным, не менее 100-120 опусов стали лучшими дня в своей
номинации, т.е. из 2 с половиной лет на сайте в сумме получается 3-4
месяца. Опять же, ничего личного. Только цифры и факты, открытые для
любого. Мои архивы доступны для всех - по среднему баллу -
http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o2&a1=%C0%EB%E8%EA,
По сумме баллов -
http://search.anekdot.ru/scripts/author.pl?o=o1&a1=%C0%EB%E8%EA.

И насчет «хватит пачкать хороший сайт» - ну повоняешь еще разочек-другой,
я таких тут перевидал. И где они? Потому как на лжи и попытках разрушения
долго не протянешь. Я же занимаюсь созиданием, и буду здесь, пока хочу
сам и берет редактор. А то, что ты воспользовался штампами и зовешь себе
в компанию полусумасшедшего Не Румына – этим ты все о себе сказал. И
почему ты не позовешь "заколотить" меня кого из авторитетных, значимых
фигур сайта?

Спасибо за внимание, Алик

Если из положения нет выхода, надо поменять положение.

на комм. № 6 от 01 июля 2004

>>>Милый Алик!
Скажи, любезный, Алик .. что нам всем нужно сделать, что бы ты наконец
убрался с Анекдот.ру и никогда больше здесь не показывался? Есть же
собственный сайт..>>>

Недоброчитателю

Организуй всенародную акцию протеста – по примеру с Киркоровым. А то,
что ты сюда запостил, мог бы с не меньшим успехом написать у себя в
сортире. У тебя же есть собственный сортир?

Алик, милый, любезный

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына
и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.

© Алик,

Как ранее сообщалось, губернатор Чукотки Абрамович, заботясь о своей
футбольной команде «Челси», уже скупает лучших игроков, тренеров и судей
ЧЕ-2004. Но Роман не забыл и команду своей личной подводной лодки, для
которой запланировал приобретение у РФС по демпинговой цене Вячеслава
Колоскова. По мнению мудрого магната, это обеспечит лодке абсолютную
непотопляемость.

© Алик, опытный морской волк

Ответ Киркорова журналистке (матерные слова заменены точками)

.......... , .....!......... ........... . ......?
................................... ................... ..........
......... ... ................. ....... ,.........................!!
..... ..... ....... ... ........... ....... ..... .......
............... ... ,............... .........!...........
,............... :........... .... ; ......... ...... ;............
;.....!... ....... ........! ..... ... .......?........... .....
............. .... , ......... ... ......... ... ... ?.........!!...
.........................!!!..... ....... ....... ......... ...
.........!

Заслуженный артист России, звезда № 1 Филипп Пугачев-Киркоров

Подготовил к публикации в открытой печати
© Алик,

Американцы собираются передать Хуссейна иракцам... Как только те его
увидят, сработает безусловный рефлекс: падут ниц, примутся лизать руки и
искренне каяться. Но возмужавший на гамбургерах Хуссейн не станет долго
разводить нюни, а сразу примется за дело - истребление «Аль-Каеды»,
предателей шиитов и курдов. При поддержке с воздуха поумневшей
американской авиации. И для Хуссейна уничтожить святыни вместе с врагом
- святое дело, потому - шиздец Мухтаде Аль-Садру, "поделом таракану
достанется, и усов от него не останется" ((с) Чуковский)! Дальше, на
плечах отступающнго шиитского врага, доблестные иракские войска, уже при
сухопутной поддержке международной коалиции, ворвутся в Иран, чтобы
свергнуть прогнивший режим аятолл. И преподнести подарок Бушу - ОМП из
Бушерской АЭС с клеймом «Made in Russia»...

... Если этого не произойдет, то учение Задорнова о тупости амеров
введут как предмет в учебную программу российских школ.

© Алик, стратег

О ПОЛЬЗЕ НАГИБАНИЙ И ПРИСЕДАНИЙ

Сначала, просю пардона: как положено в социалистическом реализме, пару
слов о конкретно-исторической обстановке начала 90-х, когда Украина
ВЗАГАЛI стала незалэжной, а вот я, В ЧАСТНОСТИ, личную незалэжнiсть
утратил: в СССР как ученый и препод вуза был прилично обеспечен, а в
нэзалежнiй державi за науку да преподавание просто перестали платить –
«нэма грошей, держава розбудовуеться», полбюджета улетало только в
каждый праздничный салют в честь незалэжностi. На самом же деле
воровитая шантрапа, припрятав партбилеты, уже под националистическими
лозунгами принялась хапать без оглядки. Раньше, в бытность КПСС, их
сдерживал ленинский принцип демократического централизма - кому чего по
чину положено. А с незалежнiстю этот принцип похерили и... В общем, как
сказал первый президент Украины, бывший первым идеологом при прежнем
режиме, «що маемо, тэ маемо» (кстати, можно ли себе представить, чтобы
бывший первый идеолог Геббельс стал президентом послевоенной Германии?).

В общем, пришлось подрабатывать на жизнь в самых разных темах. В
частности, выступать в вечерних и ночных заведениях для Новых Русских со
своими юмористическими фишками. И за 10-15 минут выступления получал, да
еще и «зелеными», пусть меньше, чем выступавшая в тех же заведениях
Т.П., «Золотой голос Украины», но уж куда больше, чем за месяц в НИИ и
университете, вместе взятых.

... И вот, 1 апреля 1994 года, во Всемирный день Дурака (у нас – юмора)
выступаю в киевском ночном клубе «Фламинго». Публика – обычная для
злачного места: типа представители бизнес-элиты, криминальных кругов и
деятели шоу-бизнеса, конкретно - депутаты, бандиты, бизнесмены, путаны и
иже с ними. Принимали хорошо. Только сильно поддатый известный
телеведущий, с которым сотрудничал, подрабатывая на телевидении, мне и
выдает: ты, мол, заслуженный ученый, да автор, ... бла-бла-бла, а
выступаешь тут перед нами, сирыми да убогими. Я отвечаю, во-первых,
уважаю свою публику, иначе бы не выступал, во-вторых, ты и сам это
секешь, ЧТОБЫ ПОДОИТЬ КОРОВУ, НАДО НАГНУТЬСЯ.

Ну, в публике хлопают, смеются, все довольны. А некоторые – даже очень,
и я получаю бутылку «Золотого шампанского» типа «от нашего стола
вашему», а вскорости вслед за ней подсаживается и щедрый даритель,
известный киевский бандит, а заодно и народный депутат. Вручает мне
шикарную визитную карточку, тисненную золотом с эмалью, где, ессссно,
его основная профессия указана не была, только заслуженный мастер
спорта, чемпион... член украинской федерации судей по борьбе. По какой
именно – не указано, но, подумалось, не с преступностью. Вот он мне и
говорит:

- Дарю тебе хохму, вроде твоей про корову. Можешь включить в репертуар:
ЧТОБЫ ПОСРАТЬ, НАДО ПРИСЕСТЬ!

... А через несколько лет я узнал, что он-таки присел. Но не посрать, а
на скамью подсудимых. И сгребли его, невзирая на депутатскую
неприкосновенность, бурную филантропическую деятельность и отсутствие в
украинском УК статьи, по которой его можно официально привлечь. Такой
вот в стране произвол: даже с бандитами у нас, что хотят, то и делают,
поступая не по закону, а по «понятиям».

© Алик, выступальщик

А давайте расставим все точки над Ы !

НОВАЯ БЫТОВАЯ УСЛУГА НАСЕЛЕНИЮ!

У соседа торжество?
Мы беремся его испортить! Анонимность гарантирована.

... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я
чувствую себя полным идиотом.»

КАКА

Навеяно историей № 44 в «Остальных» от 25 июня 2004, где автор
утверждает, будто слово "кака" - очень интернациональное: на русском,
английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же
самое».

... В сувенирном киоске на площади Святого Марка в Венеции покупаю дочке
многоцветный шутовской колпак с колокольчиками. А молодой итальянец -
черно-красную футболку с № 22 со словом КАКА, никнеймом одного из лучших
игроков «Милана». Мне сразу вспоминается его одноклубник, а мой - земляк
Андрей Шевченко. Как бы прочитав мои мысли, итальянец выкладывает еще 10
евро за такую же футболку с № 7 – Андрея. Тут я больше не смог скрывать
гордую правду: Шева – мой земляк. В ответ итальянец сильно громко и
очень темперантно выдал, что он – тиффози Шевы, Каки и «Милана». И сразу
пригвоздил меня настоящей правдой: Шева никогда не был в Киеве, а
родился и вырос в Италии, куда приехал рисовать его дедушка-художник, да
так и осел в стране.

Тут я вовсе не исключаю, что он приплел к Андрею Шевченко однофамильца
Тараса, неутомимого борца с ненашенским в 1917-1991 гг царским
самодержавием. Но тиффози нес свою ахинею с таким пылом-жаром, что я не
осмелился возразить, дескать, Тарас жил в 1814-1861 и детьми не
обзавелся,- не говоря о многом другом. Главное же, я теперь знаю истину
и обязательно донесу ее до директора киевской гимназии им. Т. Г.
Шевченко, где учится моя дочь. Если, конечно, гимназию уже не
переименовали в честь Андрея – с такой инициативой выступила группа
отцов, исходя из рыночной стоимости однофамильцев: Тараса москали
выкупили у помещика Энгельгардта где-то за тысячу долларов (в
сравнительных ценах), а Андрея итальянцы - у магната Суркиса за 30
миллионов. И Андрей, выходит, матери-истории ценен в 3000 раз дороже.
Что же касается Каки, то этот атакующий полузащитник из Бразилии стоит
не меньше десятка лимонов (если не ошибаюсь) и вместе с Андреем входит в
главную ударную силу «Милана».

... Так что не все кака, что какой зовется, и не всюду кака – кака.

© Алик, копровед

Сижу я как то за компом и сочиняю всякую херню, пытаюсь лохам из
анекдот.ру лапшу на уши навесить.Других занятий у меня нет, так как
старый уже и мозги немножко поплыли.Тут недавно выписал одну шалаву с
дитем из Киева, уже все знают, но на всякий случай-я крутой американец
и живу в Сам-Франческо.Так вот это тупой байстрюк орет все время
непереставая,а мысли у меня и так путаются,нихрена в голову не лезет,
а опусы то надо отправить,все уже ко мне привыкли и без меня как без
пива не могут.Ну взял я скоч и заклеил этой засранке поддувало,пришлось
сначала наручники одевать, так она извивалась и царапалась.Так она
стерва начала мычать интернационал так, что услышали соседи и сообщили
во Всемирную лигу сексуальных реформ.Но нифига у них не вышло.
Алик, отец ревуньи, kimry@alik.mudak.com

О КРУГОВОРОТЕ ОДНОГО КРЕСЛА В ПРИРОДЕ

«Судьба, как ракета, летит по параболе.
По-разному круто, но редко по радуге. »
А. Вознесенский

В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл
подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он
удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку
он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и
умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в
подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно
пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое
спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! »
(«Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла -
купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то
очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно
постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток
посидел.

Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы
сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на
пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него
подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер
подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на
самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся
Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы
помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге
мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее –
много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и
«пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его
кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший
романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани
расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской
водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом
вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную
реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка,
простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также
обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной
музыкой в костеле....

А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его
нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое
Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же
самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь,
сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая –
скучает за мисс пани.

... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а
взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с
погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом...
романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель...
упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в
костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу
Б-гом, хотя мистер в него и не верил.

© Алик, креслоблюститель

Чуток высокогорных впечатлений... так... мимолетности:

... Прально певал Высоцкий – «здесь вам не долина, здесь климат иной...
» - таки да, дышится, едится и даже плюется по-другому.

... А воздух такой разряженный, что все – и аборигены, и туристы - ходят
с очень вылупленными глазами и сильно вспученными животами.

... Главный кайф от спуска на лыжах ловишь потом, когда целый
возвращаешься в подъемнике. Таки да, невредимость и дорога – это рай!

... Смотрю на эти исполинские горы... Снега.. Ели... И ни одной родной
души – все лопочут по-иноземному... И вдруг - у киоска для сувениров
рiдна украинська мова:
- Та ты шо! За такi грошi? Та в нас на Андрiевському узвозi самэ такэ
вдэсятэро дэшэвшэ!

О, наши в городе! «Андрiевськый узвiз» - родной киевский Андреевский
спуск. Во куда уже хохлы добрались! Ну, прям как евреи...

© Алик, горный лыжник

За что купил, за то и продаю:

Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на
практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей
пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там,
щипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что
"клиентка" попалась не худенькая.. Опытный хирург привычным движением
рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать
обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира
никак не хотел никуда укладываться. Врач его и так приложит, и эдак, а
его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:
"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и,
улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку
дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса..

... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев
4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное
чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным,
нормальным голосом:
- Я плачу не тебе, а маме!
И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...

© Алик, отец ревуньи

18 июня главный тренер футбольной сборной России Георгий Ярцев подвел
итоги выступления своей команды в Португалии.
"Португальцы - прекрасные люди. Им удалось организовать чемпионат на
самом высоком уровне. У нас не было проблем ни в чем - начиная от
получения виз и заканчивая времяпрепровождением, - заявил, в частности,
Ярцев в ходе встречи с журналистами. - Мы не знали никаких забот.
Сборную встретили в аэропорту и проводили на базу. ... Главный тренер
также добавил, что питание как на борту самолета, так и на российской
базе "Браунс-клуб" в городе Виламоура, известном своими шикарными
казино, было очень вкусным и разнообразным. Кроме этого игроки отметили
прекрасную погоду в Португалии и очень вкусный кукурузный хлеб, который
уже несколько веков пекут по рецепту знаменитого Пуаро Тиногге (Puaro
Teanogge), создавшего первое поселение французов на португальской земле
в 1457 году. Не остались без внимания российской делегации и местные
винодельческие хозяйства. "Съездили отлично", - подытожил встречу Ярцев.
http://www.lapsha.ru/articles/sport/2004/06/18/203100.html
... Увы, тренер сборной по футболу ни словом не обмолвился о посещении
ЧЕ-2004. Впрочем, зачем плохими воспоминаниями портить впечатление о
прекрасной туристской поездке?

© Алик, турист

Опус № 1 от 23 июня 2004 в "Остальных стишках" ко мне никакого отношения
не имеет, хотя и оказался в моем архиве. Замечания и критику -по адресу
автора шедевра - alik-inc@yandex.ru

Алик

По сообщению РИА "Новости", в доме престарелых города Лас-Паломас в
штате Нью-Мексико в возрасте 74 лет умер доктор Чарльз Хайдер, известный
многим советским людям из программы «Время» и других передач советского
телевидения, развернувшего несколько корпунктов рядом с хоумлессовским
лежбищем доктора Хайдера у Белого дома. На этом лежбище он с начала
сентября 1986 года политически голодал в знак протеста против США. В
течение длительного времени советские люди лицезрели на экранах своих
телевизоров жопу Хайдера, затянутую паутиной. Благодаря своей
принципиальной позиции и жопе, Хайдер приобрел такую популярность в
СССР, что Генсек Михаил Горбачев направил ученому письмо. Он поддержал
доктора и пригласил в Советский Союз для продолжения голодовки – в
стране действительно нечего было жрать. И вдруг все передачи о Хайдере в
один день дружно прекратились...

... Как назло, на следующий день у меня была запланирована лекция о
докторе Хайдере на киевском заводе «Арсенал». Да еще в цеху, где
почетным токарем был Ленин. Мне оказали высокую честь вещать с амвона –
ленинского токарного станка. Я, естесссно, расстарался. Лекция народу
пришлась. Но после нее у всех был единственный вопрос: почему больше не
показывают доктора Хайдера? Мне ничего не осталось, как честно ответить
– умер или пообедал. И время подтвердило мою правоту: таки в тот раз он
пообедал, потому как в этот, спустя 18 лет – умер. Земля ему пухом!

© Алик, лектор общества «Знание»

После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились
настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот
блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной
энергетики.

© Алик, аэсовец

Навеянное с бодуна

Если хочешь долго жить
И при этом не болеть
Нужно водку тебе пить,
Много мяса нужно есть
Будешь ты тогда здоровый
Не как бык или корова
А здоровый что пиздец,
Настоящий молодец
Сможешь ты тогда поднять
Кирпичей наверно пять
Взять на грудь 125
Если чуточку поддать
Если выпьешь ты еще
Станет очень горячо
Будешь гнуть руками шпалы,
Рельсы грызть, блин, елы- палы
А дабавив сверху пива
Мы получим прямо диво
Крылья вырастут большие
И как винтокрылая машина
Будешь ими ты махать
Пиздюлей всем раздавать
Но потом запал пройдет
И оружье упадет
Ты решишь добавить силы
Вдруг в руках ты держишь вилы
Прешся грабить магазин
В канистре плещется бензин
Вилы в пузо
Спичку в лужу…
Две руки и две баклашки
Можно в зубы полторашку
Подтянулись кореша
Вот и нету ни шиша
Взять решили в долг у бабки
И распить возле палатки
Сперва палатка не мешала
Но она же ведь большая…
Из-за ней луны не видно
А ведь это так обидно
Как нас можно не понять
Мы давай ее ломать
Первым делом сняли двери
Дальше правда не успели
Подъезжает к нам такси
Предлагает подвезти
В восьмером залезли в тачку
Там скурили травки пачку
Только кончилась трава
Прояснилась голова
Мы сидим в ментовском бобике
Головы у всех как кубики
К РОВД позвозят нас
Бьют дубинкой прямо в глаз
Разместили по каютам
Я очнулся только утром
Встал я с наров глаз не видно
Стало мне тут вдруг обидно
Нам вчера весь кайф сломали
Настроенье обломали
Хорошо как начиналось
В обезьянник жаль попались
Рядом бомж лежит какой- то
Растянулся чмо на койке
Весь заблеванный, засратый
Уши блин заткнуты ватой
Я спросил его: Чувак!
Я тебя спросил мудак!
Где я был вчера скажи
Да всю правду расскажи
Тут вломились к нам менты
Дали всем большой пизды
Этого бомжа забрали
И договорить не дали
Суки, дайте мне водички
Закурить и еще спички
Зря об этом я просил
Нет я все же получил
Но не спичку с сигареткой
А по лбу блин табуреткой
Долго в камере сидел
Пить не пил но песни пел
И о жизни много думал
Щас скажу что я придумал
Если в камере я был
Жирный мент меня там бил
То могу сказать я мол
Милицейский произвол
Оправдает меня суд
К оскорбленным отнесут
Правду надо защищать
Пиздюлей чертям давать
Я подался в депутаты
В верхней блин сижу палате
Обижают где людей
Вы звоните мне скорей
Защитю я всех и вся
А бюджет это фигня
Мы дадим людям свободу
Лучше станет жить народу
Скоро выборы ребят
И как всякий депутат
Я хочу вам всем сказать
За меня голосовать
Мы тут партию открыли
Правда из того что было
Принимали лишь достойных
Не каких- нибудь помойных
Те до яблок кантовались
Обсуждаь что собрались
С ними мы друзья не дружим
И о том совсем не тужим
Вообщем вот какое дело
Небходимость тут назрела
Нужно к власти пробиватья
За рычаг правленья браться
Наведем тогда порядок
А то чей- то все упадок
Деньги есть у олигархов
У валютных патриархов
Нам они помогут сразу
Все хотят побить заразу
И Абрамыч нам поможет
Жалко сам прийти не сможет
Ты дружище там не бойся
А немножко успокойся
Скоро всех тут победим
И тебя блин возвратим…
Встать уроды, руки к стенке
Шире развели коленки!-
Атакует «офис» наш
Милицейский экипаж.
Всю программу обломали
Изложить ниче не дали
Что за люди просто мрак
И в стране сплошной бардак
Скоро выду на свободу
Все получат козью морду…

P.S.
Се прекрасно стихтворенье
(для меня- произведенье)
Написал я с бодуна-
Осенило вдруг меня.
Захотите что сказать
А быть может написать
То пишите вот сюда:
alik-inc@yandex.ru
А не в органы куда.

ВОПЛОЩЕНИЕ МЕЧТЫ

Миллионы советских людей многих поколений мечтали построить большой
ероплан, ну, хоть из фанеры, и послать к ипеней матери эту гребанную
страну... А воплотить мечту в жизнь сумел, однако, простой чукчанин Рома
Абрамович: купил недорого, как для себя, «Боинг» последней модели, да,
как истинный воротила, наворотил его по последнему слову, однако. Теперь
ероплан оборудован системой ПРО да несет ядерные баллистические ракеты
класса «воздух» - «генпрокуратура России».

А без фанеры дело не обошлось, однако: в ероплан зачастили поющие под
нее, родимую, звезды нашенской эстрады, а разбитые во время пьянок
люминаторы забили, опять же, фанерой.

И теперь, пролетая над необъятной территорией России, Рома, как тот
попугай у Жванецкого, может, однако, посылать всех к упомянутой матери.

© Алик, олигарховед

Победив команду Греции - хозяйку Олимпиады-2004, футболисты сборной
России по сути стали первыми олимпийскими победителями. Ходят упорные
слухи, что в честь этого события объявлен конкурс на лучший монумент
Колоскову. Председателем жюри и победителем конкурса назначен Зураб
Церетели. Монумент будет установлен в центре футбольного газона главной
арены Лужников.

© Алик, фан

Главный урок ЧЕ-2004 для сборной России - пока для судейства всех матчей
не привлекут арбитров из Басманного суда, чемпионами россиянам не быть.

© Алик, фан

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Во время каникул после первого класса мы с женой пытались заставить сына
писать - чтоб не разучился. Он сопротивлялся. Каникулы, говорил, для
того, чтобы рука отдохнула - и очень выразительно тряс в воздухе кистью
утомленной руки. Мы плюнули и отстали.

... А в первый день во втором классе нашли в дневнике листок, с мясом
выдранный из тетради. Текст, написанный отдохнувшей рукой, был зверски
перечеркнут неустанным красным учительским карандашом... Этот текст
привожу ДОБУКВЕННО:

"ПЕРВАЯ СИНТЕБРЬЯ
КЛАСНА РОБОТА!
САЧИНЕНЯ
КАК Я ПРАВЬЕЛ ЛЕТА
ПРАШЛА ВИСОЛАЯ ЛЕТА.." - дальше - жирный красный кол в полстраницы и
гневное послание учительницы:

- Хорошо погуляли - разучился писать! За неделю не восстановится -
вернем в первый класс!

... В каникулы после второго класса мы уже проявили твердость и
заставили писать хотя бы письма. Усадили за письмо деду. Начал:
"Здравствуй, дорогой дедушка!" И задумался, а затем примотался к нам:
- А чего еще писать? Ну, чтоб поменьше.
Я посоветовал:
- Хочешь поменьше - пиши полаконичней. И разъяснил неувядаемое значение
этого слова. Он, обрадованный моим советом, довольно быстро справился с
делом, старательно заклеил конверт, наклеил марку, написал адрес и сам
опустил в ящик на почте.

... Когда же вернулись домой, дед предъявил нам это воистину лаконичное
письмо:

"ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ДЕДУШКА! ТВОЙ ЛАКОНИЧНЫЙ ВНУК. »

© Алик, просветитель

Негодует джигит, утративший веру:

- Все! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хытэл перднуть, а усрался!

ФУТБОЛЬНЫЙ ПРОГНОЗ

Чемпионом Европы станет победитель финала. А потом пройдет год. Страсти
улягутся. Овчинникова снова поставят часовым у ворот. Абрамович
приобретет для клуба «Челси» лучших игроков, тренеров и судей ЧЕ-2004.
Сборная России вернется к Мостовому. N-ным главным тренером команды
назначат жителя Пензы Лукичева Петра Гавриловича, 1956 года рождения,
умеренно пьющего по адресу: проезд Рогатка, 17 (подойдет его очередь). А
Отара Кушанашвили выгонят из тюрьмы досрочно. Но не за хорошее, а плохое
поведение: он и там всех достанет.

© Алик, футбольный провидец

А можно ли считать фальшивыми купюры, сработанные качественнее настоящих?

© Алик, сын юриста

В ПРОДОЛЖЕНИЕ ТЕМЫ ПАМЯТНИКОВ

А вот какая жопа случилась с установленным во дворе Московской
консерватории памятником Петру Ильичу Чайковскому. Памятником резца
знаменитой Веры Мухиной, автора без вести пропавшей композиции «Рабочий
и колхозница».
(http://www.anekdot.ru/an/an0406/x040617.html#40).

Великий композитор запечатлен в позе, вроде прислушивается к чему-то
сзади. У тех, кто считает – КГБ было всегда, есть и будет! – вопроса
нет. На самом же деле у памятника отрезан задник. По первоначальной
задумке скульпторши, туда сажался пастушок, играющий на свирели. К
нему-то и должен был прислушиваться Петр Ильич. Но власти предержащие
усмотрели в пастушке субъект скотоложства и объект педофилии, им
замерещился намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию великого
русского композитора. И памятник ханжески обрезали. Зато в крутом отеле
«Москва» в Карловых Варах чехи не убоялись открыть большой «Голубой зал»
имени Чайковского. А царь Александр на челобитной ортодоксальных
современников композитора начертал резолюцию:

- ЖОП В РОССИИ МНОГО. ЧАЙКОВСКИЙ – ОДИН.

© Алик, искусствовед

Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так
оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли
мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли
картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила:
- Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ?
Дед вздохнул:
- Ну, баба, дэ бэрдана?
Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а
картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже
три мента к ним тарахтят:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул глубже
- Ну, баба, дэ мiй шмайсер?
Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл
вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба
снова заголосила - прет на них танк:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул еще глубже:
- Ну, баба, де мiй ПТУРС?
Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а
выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же
тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком
посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты
на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,..
Дед вздохнул совсем тяжко:
- Ну, баба, де мiй ГРАД?
Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за
несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они
почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы,
ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия
ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в
плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...

... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за
свое:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?

В Москве подле ВВЦ (Всероссийского Выставочного Центра, в прошлом -
ВДНХ) снесен монумент «Рабочий и колхозница» резца знаменитой Веры
Мухиной. В 1937 году эта композиция потрясла взыскательный Париж, после
чего была установлена в столице СССР как символ единения пролетариата с
его естесственным союзником - крестьянством. В конце концов Совдепия и
его сделала пролетариатом, но без цепей: пропили. А пока ходят упорные
слухи: Лужков расчистил свято место Зурабу Церетели для вдесятеро
большей композиции «Новый Русский и валютная путана», символизирующие в
аналогичной позе то же самое единение уже в современной трактовке: Новый
Русский будет представлять пролетариат, но разбогатевший, а путана -
урбанизированную колхозницу. Вместо серпа и молота фигуранты новой эпохи
будут вздымать десятитысячедолларовую купюру. Под впечатлением этого
монумента Монетный Двор России начнет массовый выпуск таких купюр сразу
после торжественного открытия президентом страны очередного
церетелиевского шедевра.

© Алик, культуртрегер

Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила
первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не
смогла.

© Алик

Самый крепкий брак на свете - Батурина-Лужков: ничто на свете не
сближает сильнее, чем любовь к общему миллиарду долларов.

Предлагаю дочери-второкласснице:
- Давай позанимаемся математикой.
- А что ты в ней понимаешь?
- Выступаю же с лекциями перед студентами!
- Небось, под фонограмму!

© Алик,

Геи, лесбиянки да пьяницы - сексуальные еретики.

На № 7 от 11.06.04

Уважаемый Некто, любитель "анекдот.ру", анализатору н»ашего творчества
в комментариям».

Основным подходом к "анекдот.ру" считаю творческий, то есть опусы для
главных разделов сайта, как-то: анекдоты, истории, афоризмы, стишки.
Статистическим приходится пользоваться для посрамления лгунов. Свои же
комментарии тоже отношу к опусам. Вы сочли за честь обозвать их
«разглагольствованиями», явно не читая. Не в упрек, хозяин – барин, и
какие могут быть претензии к Вам, когда десятки миллионов Гегеля не
читали, но все его ошибки знают. Ежели Вы бы снизошли до внимательно
чтения, то обнаружили бы в этих комментариях оперативные
публицистические материалы по достаточно интересным темам. Ну, и не без
лирических отступлений в форме «отлупов» - дань местным обычаям. Насчет
«засорения» этого сайта, сами же выгнали меня на статистику: мои
комментарии (или имеющие к ним отношение) собрали тысячи голосов, а
волны от них расходятся и расходятся. А Ваш наберет от силы с десяток,
да и то назло мне. И через день Ваш скорбный труд сгинет в архивах
сайта. А мои комментарии действительно продолжат жизнь уже на моем
сайте, и их еще будут читать, дождавшись соединения. Кстати, на
реконструируимом сайте долго дожидаться уже не придется.

Спасибо за внимание,
Алик

«Георгий Ярцев: хорошо, что приехали в Португалию заранее»
http://www.lenta.ru/euro2004/2004/06/11/ready/

И это верно: кто рано начинает - рано заканчивает.

© Алик, фан

Сборная России несомненно станет чемпионом Европы-2004, если Роман
Абрамович не пожлобится скупить матчи с ее участием.

© Алик, фан российской сборной

В жеребьевке розыгрыша почетного права первого удара по мячу в матчах
ЧЕ-2004 приняли участие главы стран-участниц, члены монарших семей,
лучшие рок-певцы, хозяева королевских пуделей, топ-модели и другие
мировые знаменитости. Жребий оказался не таким уж и слепым: во всех
матчах это право выиграли российские олигархи.

© Алик, фан российской сборной

Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира
прогнозов чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза -
полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и
футбольный мяч) клуба "Челси"

Уважаемый Генеральный спонсор!

Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю Вас от своего участия в
ввереном Вам турнире, а самому чемпионату Европы откажу в своем
присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру,
кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт
пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба "Челси", а от льговской
швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен
не нужен: Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды
спорта без бейсбольной биты.

© Алик, фан льговской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС

Во время празднования своего 80-летнего юбилея экс-президент США Джорж
Буш-старший собирается совершить прыжок с парашютом. Присоединиться к
нему он предложил Михаилу Горбачеву. Тот отказался:
- С парашютом боюсь: вдруг не раскроется? А вот без - пожалста. Вона у
меня кадысь Ельцын без парашюта - с моста. Да хоть бы хны - и пить не
бросил, и президентом России два срока отсидел.

© Алик, президентовед

ОЧЕВИДНОЕ НЕВЕРОЯТНОЕ

На оччченно известном сайте - рядышком «сладкая парочка» одинаковых по
формату, колориту и шрифту баннеров, которые невольно читаются подряд:

«Лолита стала жертвой извращенца» - и «Орбакайте забеременела».

Вот уж действительно, каков гусь, всем извращенцам извращенец – с одной
извращался, а другая - забеременела!

© Алик,

Родоначальник парного катания в Советском Союзе, тренер Нины и
Станислава Жук, Людмилы Белоусовой и Олега Протопопова, других известных
фигуристов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию Петр Петрович
Орлов часто говаривал:

- Коньячка - для толчка, водочки - для обводочки, кагорчика - для
напорчика, мускатика - для накатика.

И очень просил не путать!

© Алик, анонимный трезвенник

На комм. № 3 от 7.6.04

Уважаемый Gollum!

>>Нам интересссненько, откуда добренький автор уссснал подробноссссти
типа "понуро побрели". Он ведь сссам наверняка давно ссссидел на митинге.>>

Утофффлетфоряю интересс... Угроза парторга к автору отношения не имела:
из комсссомола выбыл года за три до того, а в партии не был тем более.
Так что автору за неявку ничего не угрожало, но на митинг, ессстесссно,
не пошел. Оказавшиссссь, как Бендер ссссо товарищи, вне главного
автопробега. О том же, что не пошел, до сссих пор жалею: парочка
комунистов-ветеранов ВОВ, из тех, что пошли ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ, учинили на
этом митинге такое!

... В общем, парторга выгнали с работы, и он едва сохранил место в
Рядах. Под напором же этих внезапно активных участников митинга чуть
не произошло ЧП районного масштаба: вместо спущенной из райкома едва
не приняли резолюцию о привлечении к суровой ответственности виновных
в позорном поражения братских арабских армий и наказании СМИ, нагло
дезориентировавших многонациональный советский народ.

И, между прочим, раз уж тут перешли на личности, никто, как говорится,
никому ничего не считает. Но конкретно здесь, в коммах, на тутошнем
митинге «Руки прочь!» – Вы, а не Ваш непокорный слуга.

Если у Вас еще чего ко мне, просьба: продолжим тему по е-мейлу.

Спасибо за внимание,
Алик

... И ЕЩі О ПОЛИТКОРРЕКТНОСТИ

Рейс Мюнхен-Сан-Франциско «Люфтганзы». Лететь полсуток – и все в светлое
время из-за 9-часовой разницы. Однако в 10 вечера по-европейски
стюардессы задраивают иллюминаторы, вырубают свет и в наступившей
темноте желают всем Gute Nacht.

Устраиваюсь поудобнее, вытягиваю ноги... Вдруг впередисидящий пассажир
мне по ноге - топ! Я рефлекторно ему кулаком по репе – тюк! Думаю, щас
вскочит – врежу как следует. Ан нет, никакой реакции, и по моим ногам
больше не топает. Естесссно, и я по репе больше не тюкаю. А дальше
спокойно спали... жрали... пили... спали... пили... жрали... глазели в
мониторы – кина, инфа про полет..

Незаметно долетели, встали, и мой оппонент, оказавшийся пожилым немцем в
пенсне, эдак вежливо на прощание:
- Auf Wiedersehen!
(А про себя, сука, небось, подумал:
- Правильно сделал, что не стал связываться с этим старым уебком!)
И я ему столь же вежливо, даже душевно:
- Good-bye!
(И тоже подумал про себя, дескать, :
- Правильно, падла, сделал, что вмазал этому старому мудаку!)

… Вот так умудренные жизнью, цивилизованные, интеллигентные,
доброжелательные господа всегда могут быстро поладить ко взаимному
удовольствию. Сохранив при этом свои высокие убеждения и политически
корректное уважение к личности друг друга.

© Алик, субтильный интеллигент