Рассказчик: Алик
03.07.2013, Остальные новые анекдоты
Скорбит вся Россия - горе в семье Путиных: любимую собаку съел зять-кореец.
Потрясённая Россия заговорила на корейском, когда узнала, кто стал мужем Ка-Ти Пу-Тиной.
30.06.2013, Остальные новые анекдоты
Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.
Армянское радио спросили:
- Может ли обычная проститутка стть политической?
- Может, если она - Юлия Тимошенко.
- Может ли обычная проститутка стть политической?
- Может, если она - Юлия Тимошенко.
В моём дворе в Киеве напротив мусорника вход в подвал, на котором громадными буквами: "Оксфордская школа ENGLISH". И, вынося мусор, чуток засмотрелся на вывеску. Тут ко мне и обратилась женщина средних лет: не хочу ли записаться в эту школу? И принялась объяснять условия приёма и как прекрасно буду знать язык опосля. В ответ я заговорил на своём английском, таки почти с Оксфордским произношением.
Она ответила на ENGLISH, куда более отдалённом от Оксфордского, чем мой. Она это быстро уразумела и предложила перейти с нашего conversation'а на великий, могучий. И уже на ём поинтересовалась:
- А какую школу вы окончили? И когда?
Не скрыл:
- 46-ю среднюю школу-десятилетку Киева. В 1956 году.
- Да,- восхитилась она,- здорово тогда учили!
А про себя подумал: в школе на самом деле учил "иностранный", который, к счастью, оказался английским., да после школы ещё 5 лет плотно изучал язык в вузе, 3 года в аспирантуре, 10 лет болею за лондонский "Челси" (с приходом Абрамовича), 20 лет резвлюсь на персоналках да ещё 12 ошиваюсь в США.
Она ответила на ENGLISH, куда более отдалённом от Оксфордского, чем мой. Она это быстро уразумела и предложила перейти с нашего conversation'а на великий, могучий. И уже на ём поинтересовалась:
- А какую школу вы окончили? И когда?
Не скрыл:
- 46-ю среднюю школу-десятилетку Киева. В 1956 году.
- Да,- восхитилась она,- здорово тогда учили!
А про себя подумал: в школе на самом деле учил "иностранный", который, к счастью, оказался английским., да после школы ещё 5 лет плотно изучал язык в вузе, 3 года в аспирантуре, 10 лет болею за лондонский "Челси" (с приходом Абрамовича), 20 лет резвлюсь на персоналках да ещё 12 ошиваюсь в США.
Верховная Рада Украины приняла закон, согласно которому татуировки на
любом иностранном языке, включая русский, должны сопровождаться наколотым рядом переводом на дэржавну мову. Например, "Не забуду мать родную" – "Нэ забуду рiдну маты". "Они устали" – "воны втомылыся".
любом иностранном языке, включая русский, должны сопровождаться наколотым рядом переводом на дэржавну мову. Например, "Не забуду мать родную" – "Нэ забуду рiдну маты". "Они устали" – "воны втомылыся".
Американский суд выпустил на свободу Павла Ивановича Лазаренко после 11-летней отсидки в каталажке графства Сан-Франциско и последующего полугодичного пребывания в камере миграционного изолятора в калифорнийском городке Аделанто. Ему предоставлено право временного проживания в США.
Суд принял во внимание, что на Украину Павлу Ивановичу возвращаться впадлу, его сразу уложат в тюремную койку подельницы и бывшей любовницы Юлии Тимошенко – в Генпрокуратуре Украины они проходят по общим делам ЕЭСУ и убийству Щербаня. В конце концов, друг дружке они не чужие – секс- и бизнес-партнёры!
А заявление адвокатов Лазаренко, что у него на неё уже не встанет, даже не принято судом к рассмотрению: Юлия Владимировна чего угодно добьётся да ишшо попытается обрюхатиться, чтобы обвинить Пашу в изнасиловании, а, главное, усилить давление Запада на непреклонного Януковича - изверг держит в неволе больную беременную старушку!
Планы Павла Лазаренко на воле пока не известны. Скорее всего, все свободное время он посвятит семейной жизни – у него две семьи: в прежней украинской четверо детей и внуки, в новой американской с переводчицей – трое малолетних американских граждан.
И с жильём у Паливаныча проблем нет: он уже давно выкупил у голливудской звезды Эдди Мзрфи за $50 лямов усадьбу в Новато близ Сан-Франциско – 41 комната, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки. Янукович со своим жалким Межигорьем отдыхает на золотом унитазе. Да и нехилая квартира в самом Сан-Франциско, записанная на подставное лицо.
Суд принял во внимание, что на Украину Павлу Ивановичу возвращаться впадлу, его сразу уложат в тюремную койку подельницы и бывшей любовницы Юлии Тимошенко – в Генпрокуратуре Украины они проходят по общим делам ЕЭСУ и убийству Щербаня. В конце концов, друг дружке они не чужие – секс- и бизнес-партнёры!
А заявление адвокатов Лазаренко, что у него на неё уже не встанет, даже не принято судом к рассмотрению: Юлия Владимировна чего угодно добьётся да ишшо попытается обрюхатиться, чтобы обвинить Пашу в изнасиловании, а, главное, усилить давление Запада на непреклонного Януковича - изверг держит в неволе больную беременную старушку!
Планы Павла Лазаренко на воле пока не известны. Скорее всего, все свободное время он посвятит семейной жизни – у него две семьи: в прежней украинской четверо детей и внуки, в новой американской с переводчицей – трое малолетних американских граждан.
И с жильём у Паливаныча проблем нет: он уже давно выкупил у голливудской звезды Эдди Мзрфи за $50 лямов усадьбу в Новато близ Сан-Франциско – 41 комната, 11 бассейнов, 2 вертолётных площадки. Янукович со своим жалким Межигорьем отдыхает на золотом унитазе. Да и нехилая квартира в самом Сан-Франциско, записанная на подставное лицо.
21.06.2013, Стишки - основной выпуск
Это вне любого понимания
УжОс, и кошмар, и дикий жах:
Жру по всем диетам похудания,
Но толстею словно на дрожжах
УжОс, и кошмар, и дикий жах:
Жру по всем диетам похудания,
Но толстею словно на дрожжах
20.06.2013, Новые истории - основной выпуск
И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки. В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.
Тут и вспомнился ретроанек советских времён:
Рабиновича вызывают в КГБ:
- За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
- И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
… Вот так история таки повторяется как фарс.
Примотал на месяц из своего Сан-Франциско в свой Киев – на последний звонок, выпускной вечер и поступление дочки. Поселился у себя дома. Во дворе полно дорогих иномарок, но в парадном темень – впадлу купить и вкрутить лампочки. В порядке, что ли, гуманитарной помощи Америки нэзалэжной Україне покупаю лампочки и вызываю электрика из ЖЭКа – вкрутить. Он начинает с моего, второго этажа, но у него ничего не получилось: оказалось, рассыпался патрон для лампочки. И электрик мне жалуется, что советские патроны служили по 40 лет, а украинские рассыпаются раньше, чем перегорает лампочка. Но и таких ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ.
Тут и вспомнился ретроанек советских времён:
Рабиновича вызывают в КГБ:
- За распространение клеветнических слухов, что в СССР нет мяса, масла, …, вообще ничего нет, расстреляем, а пока идите.
Он выходит и чешет репу:
- И ПАТРОНОВ У НИХ НЕТ!
… Вот так история таки повторяется как фарс.
"Цыган – хозяину:
- Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать!
Притча"
Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю:
- Вон, в кустиках!
- Так меня же все увидят!
- Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!
Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.
Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.
Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.
Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.
- Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать!
Притча"
Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю:
- Вон, в кустиках!
- Так меня же все увидят!
- Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!
Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.
Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.
Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.
Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.
Самая славная мужская кончина – мгновенная смерть под женщиной. Если, конечно, женщина в вашей постели, а не за рулём своего джипа.
Героиня очередного фашистского шабаша - депутатша ВРУ (Верховной Рады Украины), пиzда нацистской партии "Свобода", дама бальзаковского возраста Фарион, малахольная от недотраха. Прогремела педагогическими экзерсисами в детских садах, объяснив 4-летней Маше, что "вона Марiйка", Мише – "що вiн Мышко", и т.д. А кто не согласен – чемодан, вокзал, Росiя.
В это раз конченная сука зарегистрировала во ВРУ очередной великолепный законопроект: запретить именовать Великую Отечественную войну собственно Великой Отечественной. Типо это была оккупация Украины режимом Сталина.
А вдруг этот дебильный законопроект примут! Тогда миллионы героически воевавших украинцев должны быть признаны рабами, идиотами и самоубийцами. Ну, по логике. Если тренд сохранится, то через некоторое время война будет именоваться захватническим нападением России на мирную Украину и Германию. А на мнение даже самой Германии Фарионше плюнуть и растереть. Или нассать: щирi українки трусов не носют, очень удобно – где захотела, задрала многочисленные юбки и испражнилась или дала кому, кто не побрезгует.
Не брезгуют, в основном, паны в подпитии, бомжи и прочий trash. Оттого на Украине столько идиотов, дыбилов и членов партий "Свобода", "Батькiвщына" и "УДАР", возглавляемый Балбесом (Кличко, обладатель многократных сотрясений моска от лучших тяжеловесов мира).
В это раз конченная сука зарегистрировала во ВРУ очередной великолепный законопроект: запретить именовать Великую Отечественную войну собственно Великой Отечественной. Типо это была оккупация Украины режимом Сталина.
А вдруг этот дебильный законопроект примут! Тогда миллионы героически воевавших украинцев должны быть признаны рабами, идиотами и самоубийцами. Ну, по логике. Если тренд сохранится, то через некоторое время война будет именоваться захватническим нападением России на мирную Украину и Германию. А на мнение даже самой Германии Фарионше плюнуть и растереть. Или нассать: щирi українки трусов не носют, очень удобно – где захотела, задрала многочисленные юбки и испражнилась или дала кому, кто не побрезгует.
Не брезгуют, в основном, паны в подпитии, бомжи и прочий trash. Оттого на Украине столько идиотов, дыбилов и членов партий "Свобода", "Батькiвщына" и "УДАР", возглавляемый Балбесом (Кличко, обладатель многократных сотрясений моска от лучших тяжеловесов мира).
Из серии "Полезные советы"
По материалам
http://www.cntraveller.ru/articles/luggage/Polupalto_s_37_karmanami_5171
8/
В погоне за экономией авиаперевозчики оборзели и ведут дело к своему
идеалу – запускать пассажиров в самолёт голыми, обритыми наголо и
после очистительной клизмы. На пути к этому идеалу они больше и больше ограничивают вес
багажа. На моей полётной памяти снизили бесплатно провозимый багаж на
пассажира с двух чемоданов по 50 кг до одного весом в 50 фунтов (21,3
кг). А ручная кладь с немеряного веса, сколько на себе и при себе
уволокёшь, уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 – ещё сотню, и т.д.
Однако в природе всё стремится к балансу, и, как известно, на каждую
хитрую жопу находится хитрый болт с винтом. Вот фирма Scottevest и
разработала полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка Анатолия
Вассермана. Это одежда – для тех, кому впадлу доплачивать $100 за
перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, фотоаппарат с
объективами и другую технику) можно разложить по карманам и сэкономить
сотню баксов на дьютифри. Новинка стоит $200, но при длительном
использовании сбережёт гораздо больше.
Моё мнение довольно часто летающего совка, поднаторевшего в борьбе с
государственными органами и любым начальством: затея – пустая. Так, часто летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлой куртке, сопоставимой по весу с его животом, не станет. Да и время – деньги, это ж поди рассуй
по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то
в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне обратят внимание на
эти пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь.
Я вот решаю эту маленькую проблемку куда проще. Вестимо, если лечу в
Киев или Мюнхен с подарками для родни. И когда на стойке регистрации мой основной
чемодан уличают в перевесе нескольких кг, изымаю заранее обреченные
грузы типа книг и папок с бумагами, перевешиваю и, получив ОК, перед
отправкой на транспортёр вбрасываю их в боковые карманы. Украдут? Не боюсь – ворам такая макулатура впадлу.
Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу"
до 8 кг, а скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения
бирки возвращаю в кравчучку. Спереди вешаю на шею маленький кейс типа
косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для
бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком и фотыком и к ним
шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается с 7-9 кг. Наконец, в заплечный
рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кило.
Итого – сверх жлобского лимита в 50 фунтов (21,3 кг) провожу ещё больше
на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам,
они любезно переправляют в багаж на халяву, и я получаю её вместе с
чемоданом в порту прибытия.
И это куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest.
И спасибо Партии, воспитавшую из меня борца против всяких наездов мелыхи
(государства). Мы, совки, нигде не пропадём и отимеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до сайта "Анекдоты из России"!
По материалам
http://www.cntraveller.ru/articles/luggage/Polupalto_s_37_karmanami_5171
8/
В погоне за экономией авиаперевозчики оборзели и ведут дело к своему
идеалу – запускать пассажиров в самолёт голыми, обритыми наголо и
после очистительной клизмы. На пути к этому идеалу они больше и больше ограничивают вес
багажа. На моей полётной памяти снизили бесплатно провозимый багаж на
пассажира с двух чемоданов по 50 кг до одного весом в 50 фунтов (21,3
кг). А ручная кладь с немеряного веса, сколько на себе и при себе
уволокёшь, уже ограничена 8 кг. За малейший перевес плати $100, за следующий перевес сверх 20 – ещё сотню, и т.д.
Однако в природе всё стремится к балансу, и, как известно, на каждую
хитрую жопу находится хитрый болт с винтом. Вот фирма Scottevest и
разработала полупальто с 37 карманами а ля знаменитая тужурка Анатолия
Вассермана. Это одежда – для тех, кому впадлу доплачивать $100 за
перевес: всю электронику (iPad, ноутбук, плеер, фотоаппарат с
объективами и другую технику) можно разложить по карманам и сэкономить
сотню баксов на дьютифри. Новинка стоит $200, но при длительном
использовании сбережёт гораздо больше.
Моё мнение довольно часто летающего совка, поднаторевшего в борьбе с
государственными органами и любым начальством: затея – пустая. Так, часто летающий индивидуум большим багажом не обременяется. Ну и плата за сверхлимитный груз в каких-то $100 для самого среднего амера – пустяк, он заморачиваться из-за них и потеть в тяжёлой куртке, сопоставимой по весу с его животом, не станет. Да и время – деньги, это ж поди рассуй
по 37 карманам да запомни, где шо. Кроме того, на таможне, как когда-то
в Политбюро ЦК КПСС, не дураки сидят, и при шмоне обратят внимание на
эти пальто, заставят его снять и таки заплатить как за ручную кладь.
Я вот решаю эту маленькую проблемку куда проще. Вестимо, если лечу в
Киев или Мюнхен с подарками для родни. И когда на стойке регистрации мой основной
чемодан уличают в перевесе нескольких кг, изымаю заранее обреченные
грузы типа книг и папок с бумагами, перевешиваю и, получив ОК, перед
отправкой на транспортёр вбрасываю их в боковые карманы. Украдут? Не боюсь – ворам такая макулатура впадлу.
Ещё килограммов 15 перевожу в "кравчучке" – дозволенные "вещи в дорогу"
до 8 кг, а скока там перевеса оставляю в сторонке, и после получения
бирки возвращаю в кравчучку. Спереди вешаю на шею маленький кейс типа
косметички с лекарствами, медицинскими приборами, принадлежностями для
бритья, личными мокументами, драгоценностями, видиком и фотыком и к ним
шнурами и т.д. Этого мотлоха набирается с 7-9 кг. Наконец, в заплечный
рюкзак кладу ноут и iPad cо штатными причиндалами - это ещё 5-7 кило.
Итого – сверх жлобского лимита в 50 фунтов (21,3 кг) провожу ещё больше
на хороших 30 кг. А уже при входе в салон отдаю "кравчучку" стюардессам,
они любезно переправляют в багаж на халяву, и я получаю её вместе с
чемоданом в порту прибытия.
И это куда продуктивней хитроумной затеи мозгатиков из фирмы Scottevest.
И спасибо Партии, воспитавшую из меня борца против всяких наездов мелыхи
(государства). Мы, совки, нигде не пропадём и отимеем любую тупую власть – от Кремля и Белого дома до сайта "Анекдоты из России"!
Госдума решила поживиться за счёт Владимира и Людмилы Путиных, введя налог на развод. Этот налог составит 5% от стоимости общего имущества супругов. Неофициально считается, что Путин нагрёб на галерах до 100 млрд долларов. Деньги от налога пойдут в создаваемый государственный алиментный фонд, который будет помогать детям из неполных семей.
СИЛА СМИ
С гнусной подачи американской New York Post по планете пошли гулять совершенно необоснованные слухи, якобы Путин снюхался с известной гимнасткой и общественной деятельницей Алиной Кабаевой, завёл с ней шашни и двух деток/
Бедный Путин просто задолбался опровергать эти сплетни и сдался: ему таки пришлось развестись с супругой, с которой прожил 30 лет и прижил двух дочерей. И не исключено, что ему придётся пойти на дальнейшие уступки всесильныv СМИ, связав себя узами законного брака с Кабаевой, а также с помощью главного российского защитника прав детей Астахова усыновить (удочерить) её племянников.
С гнусной подачи американской New York Post по планете пошли гулять совершенно необоснованные слухи, якобы Путин снюхался с известной гимнасткой и общественной деятельницей Алиной Кабаевой, завёл с ней шашни и двух деток/
Бедный Путин просто задолбался опровергать эти сплетни и сдался: ему таки пришлось развестись с супругой, с которой прожил 30 лет и прижил двух дочерей. И не исключено, что ему придётся пойти на дальнейшие уступки всесильныv СМИ, связав себя узами законного брака с Кабаевой, а также с помощью главного российского защитника прав детей Астахова усыновить (удочерить) её племянников.
10.06.2013, Новые истории - основной выпуск
Объявление на сайе http://www.meganovosti.net/news/82438-full.html:
ОБУВЬ СО ВТОРЫХ РУК (!?).
Эт что, кто-то ходит на руках, и в обуви? Да рук у него – четыре, и на первых двух обувь оставляет себе, а из-за разутых вторых рук становится босоруким.
ОБУВЬ СО ВТОРЫХ РУК (!?).
Эт что, кто-то ходит на руках, и в обуви? Да рук у него – четыре, и на первых двух обувь оставляет себе, а из-за разутых вторых рук становится босоруким.
Американец, приехавший в Киев, познакомился в ресторане с дамой и, лба не перекрестивши, принялся соваться к ней разные места. Дама слегка офигела:
- Я же ещё не просила вас соваться к мне в разные места !
- А мы, американцы, всюду суёмся и без приглашений...
- Я же ещё не просила вас соваться к мне в разные места !
- А мы, американцы, всюду суёмся и без приглашений...
На сайте booknik.ru заинтересовал тест на тему "Антисемит ли вы?" Надо ответить, какие ассоциации возникают при упоминании предложенных тестовых слов. И тогда станет ясно, кто вы есть – антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".
Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".
Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Оказывается, рекомендации по установлению демократических ценностей на Украине исходят от брюссельских бомжей, которых привлекают за умеренную плату в рамках программы занятости. А почему же Украина с таким подобострастием внимает этим рекомендациям? Бомжи-то из Брюсселя!
05.06.2013, Новые истории - основной выпуск
В Киеве поражает обилие аптек и нотариальных контор, обычно расположенных рядом. Впечатление, что киевляне принимают лекарства и сразу пишут завещания.
ПРОЩАЙ, ШКОЛА!
(из дневника выпускника школы-2013)
1 июня.
19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!
20-00 – последний концерт самодеятельности.
22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.
2 июня.
00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…
Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.
Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…
… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.
3 июня.
3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!
(из дневника выпускника школы-2013)
1 июня.
19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!
20-00 – последний концерт самодеятельности.
22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.
2 июня.
00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…
Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.
Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…
… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.
3 июня.
3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!
02.06.2013, Остальные новые анекдоты
1-го июня - в День защиты детей, во всех аптеках Мухосранска презервативы не продавались.
Из серии "Так поступают интеллигенты"
Когда наш самолет Сан-Франциско-Мюнхен пересек немецкую границу, я сразу отказал себе в америкосовской развязности и принялся вести себя строго - как человек высокой культуры поведения и высокого образования, полученного в туалете правильным подбором книг. То бишь бросил пить, песни орать, хлопать стюардесс по жопе. А вместо английских "икскьюз ми" и "тэньк ю" пустил в ход "иншульдиген зэ битте" и "данке шон", щедро поделившись с бошами всем свои словарным запасом.
Когда наш самолет Сан-Франциско-Мюнхен пересек немецкую границу, я сразу отказал себе в америкосовской развязности и принялся вести себя строго - как человек высокой культуры поведения и высокого образования, полученного в туалете правильным подбором книг. То бишь бросил пить, песни орать, хлопать стюардесс по жопе. А вместо английских "икскьюз ми" и "тэньк ю" пустил в ход "иншульдиген зэ битте" и "данке шон", щедро поделившись с бошами всем свои словарным запасом.
01.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый
перелом обоих каблуков.
перелом обоих каблуков.
31.05.2013, Остальные новые истории
За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.
И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.
Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.
И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.
Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.
Вот и на немецкую улицу пришел праздник со слезами на глазах: впервые в третьем тысячелетии финал лиги чемпионов Европы был немецким - мюнхенская "Бавария" обыграло "Боруссию" из Дортмунда. Таки да, праздник! А со слезами - все три финальных гола забили понаехавшие тут француз Арьен Робен, хорват Марио Манджукич и турок Илкай Гюндоган, обсрамившие арийцев.
Анатолий Вассерман признался, как ему удалось сделаться таким эрудитом и высоко обрадованным человеком: благодаря запорам и правильному подбору литературы в туалете. Годы прошли не зря!
Аршавин признан одним из самых образованных футболистов мира: за свою насыщенную спортивную биографию он успел прочесть две книжки. Однако Андрей не остановился на достигнутом и уже приступил к чтению третьей.
23.05.2013, Остальные новые анекдоты
Главная досада стареющего стриптизера - места в плавках для денежных купюр становится больше и больше, а вот суют их все меньше и меньше.
Это же с каким остервенением читают как худела Пугачёва дистрофики, анорексики, онкобольные на последней стадии и прочие доходяги!
Депардье сравнил Путина с Миттераном и Папой Римским. Сравнение оказалось не в пользу Владимира Владимировича. Депардье возвращено французское гражданство.
После ухода Суркова из кремлёвской администрации, Путин на всякий случай потребовал у американской стороны включить Суркова в список Магницкого.
20.05.2013, Стишки - основной выпуск
В твоих грудей умеренную прыть
Хочу я мордуленцию зарыть,
Но ты опять своё талдычишь, мать:
"Мне завтра утром надо рано встать.
Пока ты будешь дрыхнуть, как свинья,
Должна всем завтрак приготовить я.
И в школу проводить твоих детей,
Чтоб не один ты в доме грамотей.
Так что уйми своё стремленье в прыть,
Не то пошлю туда картошку рыть,
Куда и тёлок не гонял Макар:
Пешком в Сахару по пути Париж-Дакар".
Хочу я мордуленцию зарыть,
Но ты опять своё талдычишь, мать:
"Мне завтра утром надо рано встать.
Пока ты будешь дрыхнуть, как свинья,
Должна всем завтрак приготовить я.
И в школу проводить твоих детей,
Чтоб не один ты в доме грамотей.
Так что уйми своё стремленье в прыть,
Не то пошлю туда картошку рыть,
Куда и тёлок не гонял Макар:
Пешком в Сахару по пути Париж-Дакар".
НЕ В СВОИ САНИ НЕ САДИСЬ!
Вот уж бедный Кличко: в спорте он был "Профессором", неоднократным обладателем чемпионских поясов, а в политике получил погоняло "Дурак" (в тройке с другими оппозиционерами - "Бывалым" Тягнивсраком и "Трусом" - Яйценюком) да объявлен неоднократным обладателем сотрясений мозга.
Вот уж бедный Кличко: в спорте он был "Профессором", неоднократным обладателем чемпионских поясов, а в политике получил погоняло "Дурак" (в тройке с другими оппозиционерами - "Бывалым" Тягнивсраком и "Трусом" - Яйценюком) да объявлен неоднократным обладателем сотрясений мозга.
Бывший помощник американского президента Ричарда Никсона Роджер Стоун в своей книге опубликовал сенсационные откровения, будто покушение на жизнь президента Джона Кеннеди в Далласе организовали следующие президенты США - Ричард Никсон и Линдон Джонсон.
Несомненно, это полнейшая чушь: абсолютное большинство американцев уверено: покушение организовал Путин, а все украинцы знают: убийство Кеннеди Путину заказала и оплатила Юлия Тимошенко.
Несомненно, это полнейшая чушь: абсолютное большинство американцев уверено: покушение организовал Путин, а все украинцы знают: убийство Кеннеди Путину заказала и оплатила Юлия Тимошенко.
В нашей маленькой истории речь о конкретной жопе - сменщике незабвенной Хилари Клинтон на посту госсекретаря США - Джоне Керри, в своё время хорошенько раненном и контуженном во Вьетнаме, лузере президентской гонки 2008-го года. Он предложил Израилю выпустить всех заключённых палестинских террористов.
Израильские власти с удовольствием приняли предложение этого каззла, но с двумя условиями: во-первых, освобождённых примут у себя США, во-вторых, возврату они не подлежат. Несомненно, этих ребят хватит не только на Бостонский марафон, но и на множество забегов на улицах американских городов, а также и на другие спортивные и культурно-массовые меропрития .
Израильские власти с удовольствием приняли предложение этого каззла, но с двумя условиями: во-первых, освобождённых примут у себя США, во-вторых, возврату они не подлежат. Несомненно, этих ребят хватит не только на Бостонский марафон, но и на множество забегов на улицах американских городов, а также и на другие спортивные и культурно-массовые меропрития .
Пригласили в порядке волонтёрства выступить на сабантуе ветеранов по случаю 68-й годовщины Победы. Накрыли классную поляну – в добавление к ресторанным изыскам бабки приготовили свои лучшие блюда. Ветеранам, есссно, в среднем лет по 85, тем не менее тряхнули стариной, было много тостов, и один из последних:
– За наш стол!
Тостующего поправил примерно 90-летний ветеран:
- Не за наш стол, а за наш стул!
И все присутствующиеся старички и старушки одобрительно запукали.
– За наш стол!
Тостующего поправил примерно 90-летний ветеран:
- Не за наш стол, а за наш стул!
И все присутствующиеся старички и старушки одобрительно запукали.
11.05.2013, Стишки - основной выпуск
О, как безумен шоу-мир!
Где каждый - явный идиёт.
И Волочкова Н. - поёт,
А Пугачёва плавит жир.
Где каждый - явный идиёт.
И Волочкова Н. - поёт,
А Пугачёва плавит жир.
Украинцы с негодованием отвергли решение ЕСПЧ насчёт Тимошенко по всем пунктам, в том числе и по отрицанию избиения Тимохи:
- Как это не подвергали избиениям? Пару раз хорошенько вломили, шоб не выёживалась.
- Как это не подвергали избиениям? Пару раз хорошенько вломили, шоб не выёживалась.
А если бы на заседании ЕСПЧ Тимошенко повела бы себя как в Печерском суде Киева: не вставала, демонстративно отказывались отвечать, нагло лгала, грубо оскорбляла и материла судей, вопила патриотические лозунги и несла прочую ахинею, по-всякому саботировала судейский процесс, чтобы как можно дальше отстрочить приговор, тупо надеясь на чудо...
Интересно, какой бы приговор вынес тогда ЕСПЧ?
Интересно, какой бы приговор вынес тогда ЕСПЧ?
07.05.2013, Остальные новые анекдоты
Когда участники киевского флешмоба "Обнимашки" прознали про одесский флешмоб "Поебушки", они всем мобом ломанулись в Одессу.
06.05.2013, Остальные новые анекдоты
И нахрена в 17 большевики взяли и почту? Ведь царская почта отлично работала!
СПАСИБО ГЕЯМ!
Как это я, ортодоксальный гомофоб дожил до жизни такой - благодарю геев! Как говаривал Холмс, элементарно, Ватсон: он помогли обрести мне первую любовь в жизни (не устану напоминать - в 75 каждая новая любовь - первая: проклятый склероз). И не то, что я стал одним из них - бррр! А благодаря им сошёлся с прекрасной женщиной-мечтой: стасо-михайловского призыва и возраста, с 3.5 калибром сисек и без иммиграционных проблем.
Случилось это в любимом бассейне: я зарезервировал первую дорожку, упомянутая дама - вторую, а на третьей оказалась парочка геев, видать, в разгаре пламенного влечения друг к дружке: не столько плавали, сколько тискались, обжимались и самое рвотное - целовались взазос аки Брежнев после первого же инсульта.
Дама перехватила мой негодующий взгляд, видать, у неё негодование было не меньшим, и она предложила настучать на них в администрацию. Я с горечью отказался: ничего им не сделают, побоятся обвинения в гомофобии, а это в Сан-Франциско потянет на статью похлеще терроризма.
И тут меня осенило:
- А давайте бить их тем же оружием: обниматься, тискаться и целоваться взазос (про Брежнева после первого инсульта смолчал, тупой американке не объяснишь)!
Она согласилась, и как только они предпринимали какое противное нам действие, мы сразу приступали к мщению - противному для них извращению: мужик делает то же, что и они, с прЭзрЭнной бабой! В общем, они сдались и вступили в мирные переговоры, типа, мы сдержим свою страсть, но и вы прекратите невиданный разврат в общественном месте.
И тут я понял, что процесс мщения понравился мне больше чем результат, и я отказался раскурить предложенную мне трубку мира, предпочтя остаться на тропе войны. Тем более, что тропа проходила между прекрасными грудями 3,5 калибра. Тогда они выдвинули угрозу: ща пожалуются администрации. Тут уж мы и прекратили - угроза серьёзная, в политкорректнутой Америке всё не на стороне нормальных людей, а всякого рода извращенцев, тут не поспоришь - получишь мама не горюй за то, что ты не педофил, не чёрный, не бомж, не педераст, не скотоложец, не мусульманин, не террорист и т.д.
Но оказалось, что мщение понравилось и даме, как говаривал Горбачёв, процесс пошёл, и мы его углУбили - благоразумно продолжили мстить геям у меня или у неё дома, в поездках на острова и в Мексику, и даже в Европу, но не дальше Германии или Франции: оттуда я отправлялся домой, в Киев, к самой дорогой для меня женщины - дщери, ну, и ейной матери перепадал кусочек семейного счастья. Да и геи добились всего ничего проведения своего парада Гордости в Киеве - ЕС выставил такое условия для ассоциации Украины с Эуропой, то есть, согласно совковому менталитету, и каклов тоже - через жопу.
Я как раз буду в Киеве, но принимать участие во всенардном пижжении участников парада не стану - чиста из благодарности геям за классную фемину. Думаю, вполне обойдутся и без меня - желающих отпиzдить геев найдётся в сотни раз больше участников парада Гордости. По-любому, после парада гордиться своей сексуальной ориентацией они смогут ещё больше, а вот своими яйцами в смятку - нет.
Как это я, ортодоксальный гомофоб дожил до жизни такой - благодарю геев! Как говаривал Холмс, элементарно, Ватсон: он помогли обрести мне первую любовь в жизни (не устану напоминать - в 75 каждая новая любовь - первая: проклятый склероз). И не то, что я стал одним из них - бррр! А благодаря им сошёлся с прекрасной женщиной-мечтой: стасо-михайловского призыва и возраста, с 3.5 калибром сисек и без иммиграционных проблем.
Случилось это в любимом бассейне: я зарезервировал первую дорожку, упомянутая дама - вторую, а на третьей оказалась парочка геев, видать, в разгаре пламенного влечения друг к дружке: не столько плавали, сколько тискались, обжимались и самое рвотное - целовались взазос аки Брежнев после первого же инсульта.
Дама перехватила мой негодующий взгляд, видать, у неё негодование было не меньшим, и она предложила настучать на них в администрацию. Я с горечью отказался: ничего им не сделают, побоятся обвинения в гомофобии, а это в Сан-Франциско потянет на статью похлеще терроризма.
И тут меня осенило:
- А давайте бить их тем же оружием: обниматься, тискаться и целоваться взазос (про Брежнева после первого инсульта смолчал, тупой американке не объяснишь)!
Она согласилась, и как только они предпринимали какое противное нам действие, мы сразу приступали к мщению - противному для них извращению: мужик делает то же, что и они, с прЭзрЭнной бабой! В общем, они сдались и вступили в мирные переговоры, типа, мы сдержим свою страсть, но и вы прекратите невиданный разврат в общественном месте.
И тут я понял, что процесс мщения понравился мне больше чем результат, и я отказался раскурить предложенную мне трубку мира, предпочтя остаться на тропе войны. Тем более, что тропа проходила между прекрасными грудями 3,5 калибра. Тогда они выдвинули угрозу: ща пожалуются администрации. Тут уж мы и прекратили - угроза серьёзная, в политкорректнутой Америке всё не на стороне нормальных людей, а всякого рода извращенцев, тут не поспоришь - получишь мама не горюй за то, что ты не педофил, не чёрный, не бомж, не педераст, не скотоложец, не мусульманин, не террорист и т.д.
Но оказалось, что мщение понравилось и даме, как говаривал Горбачёв, процесс пошёл, и мы его углУбили - благоразумно продолжили мстить геям у меня или у неё дома, в поездках на острова и в Мексику, и даже в Европу, но не дальше Германии или Франции: оттуда я отправлялся домой, в Киев, к самой дорогой для меня женщины - дщери, ну, и ейной матери перепадал кусочек семейного счастья. Да и геи добились всего ничего проведения своего парада Гордости в Киеве - ЕС выставил такое условия для ассоциации Украины с Эуропой, то есть, согласно совковому менталитету, и каклов тоже - через жопу.
Я как раз буду в Киеве, но принимать участие во всенардном пижжении участников парада не стану - чиста из благодарности геям за классную фемину. Думаю, вполне обойдутся и без меня - желающих отпиzдить геев найдётся в сотни раз больше участников парада Гордости. По-любому, после парада гордиться своей сексуальной ориентацией они смогут ещё больше, а вот своими яйцами в смятку - нет.
Подумаешь, немцы в полуфиналах Кубка Европы-2013 раздолбали в пух и прах испанцев! Зато мы в финале Второй мировой войны (1941-45) врезали фрицам куда круче, и 9-го Мая будут праздновать эту победу, а не разгром испанских команд "Реала" и "Барселоны" немецкими "Боруссией" и "Баварией".
"Наша служба и опасна и трудна".
Титульная песня телесериала "Следствие ведут Знатоки",
-----------------------------------------------------------
Киевские омоновцы жалуются на тяготы службы - приходится часто менять сексуальную ориентацию: то естествовать активисток FEMEN, то геев.
Титульная песня телесериала "Следствие ведут Знатоки",
-----------------------------------------------------------
Киевские омоновцы жалуются на тяготы службы - приходится часто менять сексуальную ориентацию: то естествовать активисток FEMEN, то геев.
01.05.2013, Стишки - основной выпуск
У меня растут года
Скоро 75!
Чем заняться мне тогда
И кого ипать?
Скоро 75!
Чем заняться мне тогда
И кого ипать?
Путин вызвал на большую чашку кофе турецкого посла и вылил горячий кофе ему на голову. Этим тонким дипломатически маневром Владимир Владимирович дал понять Турции, что с Россией ШУТКИ плохи!
Вспомнилось в связи с укусом защитника "Челси" Бронислава Ивановича форвардом "Ливерпуля" Луисом Суаресом во время встречи этих команд 22.03.13.
... Моя племянница в детстве была, как говорят, дитём убойного характера. И как-то она гуляла во дворе вместе с королевским пуделем Атосом в компании сверстников, сослуживцев по детскому саду.
Вестимо, детки норовили погладить красивого белого пуделя, однопородника пуделя Артемона из "Буратино". А в племяшке проснулись собственнические чувства, и она к пёсу никого не подпускала, стращая: "Тронете Атоса - будте покусаны!", и детки забоялись.
Но нашлась одна умненькая девочка, маленькая, но уже ботаничка, которая возразила:
- Пудель - добрая собака и деток не покусает.
- Тогда я покусаю! - возразила в свою очередь хозяйка мирного, доброго сОбака. И тут же исполнила угрозу.
Понятно, вопли укушённой, слёзы, скандал. Привлекли к ответу юную беспредельщицу, но в оправдание она заявила:
- Я ж предупреждала - "Тронете Атоса - будте покусаны!"
... На этом фоне особенно возмутительно поведение Суареса: он же покусал Бронислава Ивановича без всякого предупреждения! Правда, и отделался не парой шлепков по бестолковке, а отстранением на 10 игр, из них 6 последних в этом сезоне и 4 - в будущем, поражением в споре на звание лучшего бомбардира Премьер-лиги с Ван Перси, которого опережал на один гол. Теперь Ван Перси его обгонит.
Ну, само собой нехилый денежный штраф где-то в сотню штук фунтов старлингов. Да и это ещё не конец - последний случай укуса соперника уже рецидив, в прошлом Луис покусал игрока в голландском чемпионате. И сейчас в уже более высоких футбольных сферах решается вопрос о постановке под ветеринарный контроль, выпуск на поле только в жестком наморднике или даже усыплении, если в анализе Ивановича обнаружат вирус бешенства.
... Моя племянница в детстве была, как говорят, дитём убойного характера. И как-то она гуляла во дворе вместе с королевским пуделем Атосом в компании сверстников, сослуживцев по детскому саду.
Вестимо, детки норовили погладить красивого белого пуделя, однопородника пуделя Артемона из "Буратино". А в племяшке проснулись собственнические чувства, и она к пёсу никого не подпускала, стращая: "Тронете Атоса - будте покусаны!", и детки забоялись.
Но нашлась одна умненькая девочка, маленькая, но уже ботаничка, которая возразила:
- Пудель - добрая собака и деток не покусает.
- Тогда я покусаю! - возразила в свою очередь хозяйка мирного, доброго сОбака. И тут же исполнила угрозу.
Понятно, вопли укушённой, слёзы, скандал. Привлекли к ответу юную беспредельщицу, но в оправдание она заявила:
- Я ж предупреждала - "Тронете Атоса - будте покусаны!"
... На этом фоне особенно возмутительно поведение Суареса: он же покусал Бронислава Ивановича без всякого предупреждения! Правда, и отделался не парой шлепков по бестолковке, а отстранением на 10 игр, из них 6 последних в этом сезоне и 4 - в будущем, поражением в споре на звание лучшего бомбардира Премьер-лиги с Ван Перси, которого опережал на один гол. Теперь Ван Перси его обгонит.
Ну, само собой нехилый денежный штраф где-то в сотню штук фунтов старлингов. Да и это ещё не конец - последний случай укуса соперника уже рецидив, в прошлом Луис покусал игрока в голландском чемпионате. И сейчас в уже более высоких футбольных сферах решается вопрос о постановке под ветеринарный контроль, выпуск на поле только в жестком наморднике или даже усыплении, если в анализе Ивановича обнаружат вирус бешенства.
28.04.2013, Стишки - основной выпуск
"При власти, при деньгах ли, при короне ли -
Судьба людей швыряет как котят".
В.Высоцкий. "Лекция о международном положении для 15-суточников"
---------------------------------------------------------------
Мир полон неурядиц без границ!
То перед новым Папой пали ниц,
То чурка победил в престижном ралли.
То кипрские оффшоры обокрали.
Луценко расперделся - каже: "Ротом!",
То Путин вдруг заговорит с народом.
То пустят навороченный смартфон,
Чечены рвут бостонский марафон,
В футболе боши выипли испанцев.
А нефти - хоть залейся ей из сланцев.
И Божьим чудом все поражены -
Киркоров сам рожает, без жены.
Будь ты какой народности ли, расы
Усё равно запишут в пидарасы,
Ты больше не папан или маман -
Родитель намбету и намбеван.
А в Сирии назло РФ - соседу -
Поддерживают янки "Аль-Каеду".
Народы без хамона и без крова -
Блаженствует корова Сердюкова.
Инфляция, убийства без предела...
Одна отрада - Алла похудела!
Судьба людей швыряет как котят".
В.Высоцкий. "Лекция о международном положении для 15-суточников"
---------------------------------------------------------------
Мир полон неурядиц без границ!
То перед новым Папой пали ниц,
То чурка победил в престижном ралли.
То кипрские оффшоры обокрали.
Луценко расперделся - каже: "Ротом!",
То Путин вдруг заговорит с народом.
То пустят навороченный смартфон,
Чечены рвут бостонский марафон,
В футболе боши выипли испанцев.
А нефти - хоть залейся ей из сланцев.
И Божьим чудом все поражены -
Киркоров сам рожает, без жены.
Будь ты какой народности ли, расы
Усё равно запишут в пидарасы,
Ты больше не папан или маман -
Родитель намбету и намбеван.
А в Сирии назло РФ - соседу -
Поддерживают янки "Аль-Каеду".
Народы без хамона и без крова -
Блаженствует корова Сердюкова.
Инфляция, убийства без предела...
Одна отрада - Алла похудела!
Алик (6730)