Поиск по автору:

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица – РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь – ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК – русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер – хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения – для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком – «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр – рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо – объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз – какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор – завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках – почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает – «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике – если адаптер потребляет
энергию на дурное действие – надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел – смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа – вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним – говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю – все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец – нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им – позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером – говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается –
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
– говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома – как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) – в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО – НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник

Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя
сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем!
Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
– Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем –
сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен:
- Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.

Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968
года

Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.

Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года

Правила пользования сауной в одном из фитнеклубов Сан-Франциско

У романтика Эриха Марии Ремарка в «Трех товарищах» есть и такое: «Кем бы
ты ни был - поэтом, гением или полубогом,- каждые... минут ты должен
спуститься на землю, чтобы помочиться. » И знакомый principal consultant
(главный консультант) одной из корпораций в Силиконовой Долине тоже
выступал, скажем так, по этой теме в корпоративном rest room (туалете).
А рядом с ним, к соседнему urinal (писсуару) вплотную (он себе не
льстил!) прильнул vice-president (вице-президент) корпорации... и,
сосредоченно глядя вниз, вел нежную heart-to-heart talk (задушевную
беседу):

- Так... молодцом.. прекрасно.. ой, еще лучше.. ну.. ну!.. ну!!!..
отлично.. молодец!.. ой, как хорошо.. ладно, у тебя все...
заканчиваем... скоро опять увидимся... бай, бай, дорогой..

Главный консультант, давясь смехом, пулей вылетел к умывальнику, но
следом вышел вице-президент... и, врубившись в ситуацию, заржал
многотысячедолларовым американским смехом: в ухе у него был earphone
(наушник), а к лацкану пиджака приколот clip (микрофон) от Handsfree
Headset - прибамбас к мобильнику, обеспечивающий при разговоре по нему
свободу обеих рук.. Что не хило при вождении автомобиля, работе на
компе, еде палочками в китайском ресторане и многих других ситуациях,
включая главную, как в уписсанном случае.
И наш vice-president эту нежную беседу вел, как бы поделикатней
выразиться, не со своим Главным Проводником сперматозоидов, а со своим
бышим сперматозоидом - сыном.

Алик, созерцатель их нравов www.usbusserv.com

Мусульмане Америки глубоко возмущены: им не дают поставить памятную
мечеть на месте героической гибели десятка воинов Аллаха!

Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)

В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного
Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были
запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались
на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они
встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на
стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего
класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный
период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень
пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему
Киевский горком партии принял постановление об усилении
идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого
постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ,
подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках
строек.
... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых
массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но
тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они
ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг
мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком,
Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б
не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда
становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из
употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет
чуждый американский флаг родной украинской пазухой.
... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от
ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили.
Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся
американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш
ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно-
полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у
Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с нее этот флаг!
И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже! Я тоже!..

Алик, лектор kimryg.narod.ru

Эту историю рассказал сослуживцам, в числе которых был мой двоюродный
дед, ныне покойный известный адмирал Головко. Во время Великой
Отечественной войны ему пришлось привечать английского коллегу как
товарища по оружию. А этот коллега и товарищ по оружию ВОВ, в 1919 году
- во время интервенции, попал в плен к будущему советскому адмиралу. Тот
его несколько дней допрашивал, после чего пленный угодил в архангельскую
тюрьму. И при встрече почти через четверть века узнал в нашем адмирале
врага того времени.

Головко, по его признанию, хотелось от неловкости провалиться сквозь
землю, но англичанин его усиленно благодарил, настойчиво припоминая
прошлую встречу. Оказалось, что в тюрьму он попал со страшной язвой
желудка, с ней не могли совладать лучшие европейские лекари, да не
помогали самые изысканные диеты. А вот нашенская тюрьма оказалась
гибельной даже для такой суровой язвы, и будущий адмирал флота Ее
Величества вышел из большевистской тюрьмы здоровым человеком.

Алик, историк (kimryg.narod.ru)

После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:

Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт

Рационализаторское предложение

ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА

студентом IV-го курса факультета ПГС

Василием Прокофьевым

Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент
(имярек)
......
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?

Алик, бывший студент

«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02

Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.

.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.

Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru

ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии
«Защита дипломных проектов»).
Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском
инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий
инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей
большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные
двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний
отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей
истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной
Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с
тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда
наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной
без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин.
Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но
вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой
стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома.
Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние.
Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица
ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК
(извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую
сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов
ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым
туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор
Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык
нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома,
которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов
еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать.
Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы
куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В
общем, ступор!
... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская
партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей
кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко.
Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!),
разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую
девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому
не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная
девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному,
ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на
публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной
Комиссии!
В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и
народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а
натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли
сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не
сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены
государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее
прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским
стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим
Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они
оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление
на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными
традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о
молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим
квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как
он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора
пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам
ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? »
Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего
свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и
натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А
попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.

Алик, бывший член ГЭК
(с) kimryg.narod.ru

В коментарии № 7 от 22.02.02 (к истории №6 от 20.02.2002 - про
"чеченскую беженку" в рижском трамвае) поведано о том, что в Риге лет
семь тому назад ул. Гагарина переименовали в ул. Дудаева. А теперь
информация к размышлению, вызванная как самой историей, так и
коментарием к ней: во Львове примерно в то же время в улицу того же
Дудаева переименовали улицу Пушкина. А сын покойного Черновила
официально утверждает о причастности к ритуальному партийному убийству
(смертная казнь через автокатастрофу) товарища Черновила по Руху
Удовенка. Воистину пути и дела патриотов неисповедимы.

Алик

«Все, что было не со мной, помню». И в этой истории поделюсь от первого
лица лирическими воспоминаниями коллеги по обществу «Знание», навеянными
румынским кинофильмом «Женщина на один сезон».

... На открытой летней эстраде в Первомайском парке Киева я читал лекции
много лет подряд. По своей основной теме - научно-технический прогресс.
Но в одном сезоне хватался за любые темы, лишь бы как почаще выступать,
и к осени стал почти энциклопедистом, свершив экспансию в экономические,
биологические и даже политические проблемы. И гнала меня на эстраду не
тяга к знаниям, не жажда наживы (хотя по тем временам 10 р за лекцию -
деньги). А звала Прекрасная Дама-инструктор, делегированная на эту
эстраду из ЦК ЛКСМ Украины - для приятного представления лекторов и
выступавшего после них государственного симфонического оркестра
Украинской ССР под управлением выдающегося дирижера, народного артиста
СССР, заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Мои лекции Даме-инструктору нравились, и это чувство она
экстраполировала на личность молодого лектора, любимца местной публики
да администрации парка культуры и отдыха. На чувство столь Прекрасной
Дамы я не смог смолчать - и ответил. Местом бурных свиданий нам верно
служила одна из артистических уборных, с зеркалом, умывальником и
кожаным диваном, правда, громко скрипящим. Из-за него инструктор все
беспокоилась: не заглушаем ли мы оркестр?
Объявлять музыкальные номера она выскакивала без нижнего белья. Ее это
сильно возбуждало, а отдуваться приходилось мне под очень классическую
музыку. С первомайской эстрады и из моей жизни она ушла осенью, в конце
сезона. Мы попытались еще встречаться на даче, в квартире ее подруги и
даже в кабинете секретаря ЦК ЛКСМУ во время ее ночного дежурства. Но это
было уже не то: до полной меры чувства глубокого удовлетворения
нехватало восторженной публики за тонкой стенкой, скрипучего дивана и
аккомпанемента Государственного симфонического оркестра Украинской ССР
под управлением выдающегося дирижера, народного артиста СССР,
заслуженного деятеля искусств, профессора киевской консерватории,
лауреата государственных премий Натана Рахлина.
Увы, всякое славное дело чревато и плохими последствиями - как сказал у
Д. К. Джерома один зять, когда у него отняли деньги на похороны тещи. И
мне тот славный сезон нанес душевно-половую травму музыкального
характера: всю оставшуюся жизнь классические произведения навевают вовсе
не то, что задумали великие композиторы.

Алик, романтик www.usbusserv.com

ПАРОДИЯ № 1 НА ПОРТЯНКИНА

"На берегу реки сидели,
Страдали затеканьем ног,
На воду пристально глядели -
И все ж никто им не помог".
Старик Портянкин, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21

Сидели рыболовы у реки.
Ловили от зари и до зари.
Расслабив мочевые пузыри,
Страдали затеканьем в сапоги.

...Вздымался к небу от портянок смог.
Но им Портянкин так и не помог.

© Адик, личный пародист Татаркина www.alikdot.ru/anru/poem/par1portian/

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ

Назвалась Жанной Д'АРК - полезай в костёр.

Когда ей в пятках не сидится,
Душа обязана трудиться.