Поиск по автору:

Рейс LH 2546 авиакомпании «Люфтганза» Сан-Франциско-Мюнхен 11.07.2011.
«Боинг-747». Объявление по самолету:
- Господин Сидоров, ваш бумажник с удостоверением личности, найденный в
туалете, вы можете забрать у старшей бортпроводницы мисс Гретхен.

Через минут 20 объявление повторяется, а потом с нарастающим
раздражением ещё и ещё – несколько раз. Видать, хозяин бумажника так и
не объявился, хотя, казалось, бы, как в тюрьме или подводной лодке – а
куды ж он денется?

Правда, господин Сидоров мог позариться на халявное бухло, которого
стюардессы носили не меряно, допиться до беспамятства или погрузиться в
состояние глубокого сна. В конце концов господина Сидорова так и не
нашли даже в ходе тщательного обхода пассажиров со сличением морды лица
на ксиве и в натуре.

Пришлось через аэропорт вылета установить посадочное место, где господин
Сидоров должен был находиться. Самым непонятным образом на этом месте
оказался я, но я был не он, и особенно категорически настоял на этом,
когда выяснилось, что бабла в бумажнике очень немного.

В общем, видать бедолага перепутал вход в туалет с аварийным выходом и
покинул самолёт сильно досрочно. И тут ему можно посочувствовать – сразу
холодрыга в -46 градусов за бортом, падение с высоты 9450 метров над
уровнем океана с начальной горизонтальной скоростью 920 км/час и
негодование полиции из-за хлопот с неопознанным трупом без документов.

Но, скорее всего, он выжил: пьяного Бог бережёт и собаки не кусают.
Однако каково оказаться чёрт-те где, в состоянии глубокого бодуна, денег
в кармане шиш - все остались в бумажнике, а на вопрос прохожим:
- К чёрту подробности, в какой я стране? – они только лопочут на иврите
и крутят пальцем у виска, любопытствуя на русском:
- Ты шо, дядя, с дуба рухнул или с неба упал?

Летнее время в Крыму – сезон охоты всяких мошенников за лохами. Главное
же занятие, как положено издревле на Святой Руси – воровство, и одна из
проблем отдыхающих – куда заныкать бабло, чтобы не обчистили.

Мы эту проблему решили, может, для воров и банально, но для себя –
оригинально: поделили бабло пополам и засунули в мою и дочки (14 годков)
подушки из синтапона.

И в один из моментов нашего активного отдыха, когда мы с дщерью метали
подушки друг в дружку, вошла ейная матерь и возмутилась:
- Чем эт занимаетесь перед сном?
Малая:
- Швыряемся деньгами!

Алик

Туристский автобус, по словам экскурсовода, приближается к ялтинскому
фирменному магазину массандровских вин. Планом экскурсии остановка не
предусмотрена. Но взбухает мужик, перечисляя потрясающий ассортимент
магазина, сыпет названиями, букетами, ароматами...

В конце концов поднимает народ на борьбу за остановку. Водитель и
экскурсовод дают 20 минут на разграбление. Народ в едином порыве ринулся
в уже вожделенный магазин, и к положенному сроку все вернулись с
фирменными пакетами, а в них всякие там портвейны, кагоры, хересы,
мадеры, мускаты... И «Чёрный полковник» включительно.

... А как же инициатор и вдохновитель? Он тоже вернулся не с пустыми
руками, прихватив где-то пару бутылок холодного пива «Оболонь».

Летом отдыхал в частном отеле «Гранатовая усадьба» в Орджоникидзе.

Хозяева изощрились на полный комфорт и красотищу для гостей –
конкуренция с соседями и крупными пансионатами да гостиницами. В числе
прелестей – искусственный водопад, ниспадающий в небольшой фонтан.

Среди отдыхающих была молодая семья с годовалым Васей. Васю бдительно
уберегали от фонтана, но разок просмотрели, и он таки туда сверзился.
Чуток хлебнул, испугался, вытащили.

Произошло это неспроста: 2 августа. В день воздушно-десантных войск. И
папа у него – бывший вэдэвэшник. Имел полное право и сам выкупаться в
этом же фонтане. Но счёл такое купание мелким крохоборством на берегу
Чёрного моря.

Так что крайним в происшествии признали Грегора Менделя – отца генетики.
Справедливость его учения подтвердил и этот научный факт.

Сага о СИЗОкрылых

Вся за решеткой в темнице косой,
Баба-воровка с фальшивой косой,
Регионалы такие скоты -
Жлобятся даме на нюх наркоты!

Луцик-подельник, говном исходя,
Корчит, ворюга, большого вождя.
Думу гадая в слепое окно:
«Жулю посодют! Мине заодно».

Бабки за плату криком своим
Зря баламутят: «Освободим!»
Что, доигралась? Пора, блядь, пора!
В путь, где на робу дают номера,

Там, где с решеткой большие дома,
С евроремонтом, но все же-тюрьма!
И не профукать хамонную пайку.
Да заказать у Виттона фуфайку.

Хохлацкий способ похудеть: раздобреть так, чтобы все позавидовали и
сглазили.

- Изя! Как тебе нравится новость: Путин ввёл в сенат Матвиенку!
- Тоже мне новость! Калигула тоже когда-то ввёл в сенат свою лошадь!

- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание
спикером Совета федерации – открытое или тайное?
- Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не
проголосовать!

Сбылась сокровенная мечта Матвиенко: наконец-то, в Москве, она без булды
станет правильной питерской!

- Валентиныванна, вот вы теперь станете спикером Совета федерации,
переберетёсь в Москву, въедете в Кремль. Повлияет это как-то на ваш
образ жизни?
- Ну конечно! Обязательно начну подмываться!

Матвиенко всю жизнь считала, по составу сенаторов, государственный
орган, который ей предстоит возглавить, Советом не Федерации, а
Педерации, и, дабы соответствовать новому назначению, сменила ориентацию
на нетрадиционную. Но о своей ошибке узнала слишком поздно, ей стало
впадлу менять ориентацию обратно. И на первом же заседании она
чистосердечно признала ошибку. Тогда сенаторы, не звери же они какие!-
единодушно проголосали за изменение названия. И не только ради нового
спикера: многие таким образом легализовались и с первого же чтения
приняли закон о замене военного парада 9 мая на гей-парад.

ХОККУ ИЗ СЕРИИ: «ОН И ОНА»

Он был молодым некрофилом,
Она – остывающим трупом.
Он грел её жарким дыханьем...
***
Она была горничной чёрной,
А Он – президент МВФ.
Она перед ним расстелилась...
***
Она была глупою Ненькой,
А Он – пчеловод-президент.
Он подло над ней надругался...
***
Она была лодочкой утлой,
А он – Мировой океан.
И принял Её во глубины...
***
Он был сапогом из керзухи,
Она была шпилькою модной
И наскозь его проколола...
***
Она была бутылью полной,
А он лишь гранёным стаканом,
Но высосал всю без остатка...
***
Он был молодым лейтенантом.
Она – генеральшей в соку.
Бедняга утоп в целлюлитах...
***
ВОНА была сукой отпетой,
А он был Киреев-судья.
ВОНА ему страстно хамила...
................................................
А Он ей: «Мадам, Вам сюда!» -
И определил ВОНУ на нары.

Польский боксёр Томаш Адамек согласился на поединок с Виталием Кличко,
положившись на слово Виталия: тот пообещал его не бить.

Загадка от Буратино: Без сучка, но с задоринкой?

Отгадка: Мальвина!

Новый питерский мэр Полтавченко приступил к обещанной беспощадной борьбе
с сосулями: в городе проведены массовые облавы минетчиц.

Жители Бердичева, Жмеринки и Умани считают, что в жизни всегда есть
местечко для подвига. И жарко спорят, чьё местечко таки для этого лучше.

- Холмс, как олигарх Прохоров дошёл до жизни такой - прикупил себе
«Правое дело»?
- Элементарно, Ватсон: сходил налево!