Поиск по автору:

Гой-парад - крёстный ход.

И вот нашли большое поле.
Есть развернуться где на воле.
Подбили самолёт.
Потом под лохов закосили
И всё свалили на Россию.
Америка поймёт!

Баллада о снобизме

В Черкасском цирке-шапито
Пред публикой не конь-в-пальто,
А выступает вдохновенно
Известный фокусник из Вены.

Жонглёр, эквилибрист, fuckir.
Ему рукоплескал весь мир -
Буэнос-Айрес, Лондон, Яссы...
А тут какие-то Черкассы!

Но что ни сделает бедняга -
Схарчил наждачную бумагу,
Устроил реку из слюны...
А публика - ну хоть бы хны!

На плечи - голую подругу,
И с нею полетел по кругу,
Пустил струю, наклал в штаны..
А публика - ну хоть бы хны!

Колоду карт погнал болидом,
Извлёк крольчиху из цилиндра,
За ней - гориллу цвета хны...
А публика - ну хоть бы хны!

Являя зрителям отвагу,
Он ножны проглотил и шпагу,
Что вышли с задней стороны...
А публика - ну хоть бы хны!

На члене раскрутил тарелку.
В ней запустил по кругу белку,
С тарелки сыпались блины...
А публика - ну хоть бы хны!

В зеркальном шаре из Баварии
Он показал как в планетарии
Другую сторону Луны!
А публика - ну хоть бы хны!

Тогда явил смертельный номер
(В Париже с ним едва не помер):
Вонзил в зад гвоздь большой длины...
А публика - ну хоть бы хны!

В отчаянье пришёл он: "Б*ядь,
Всё! Боле нечем удивлять..."
Но цирк вдруг задрожал от крика:
- Жлоб, а типер у глаз воткни-ка!

Объявленный в международный розыск бывший президент Грузии Михаил Саакашвили, который находится на Украине в качестве советника президента Порошенко, объявил о намерении вернуться вместе со своими соратниками в страну и через год победить на парламентских выборах. Одно из его предвыборных обещаний - взять к себе в советники президента Порошенко, которого к тому времени объявят в международный розыск.

Британские учёные после многолетних экспериментов теоретически доказали, что вес женщины находится в прямой зависимости от весов, на которых она взвешивается.

После позора ВАДА с олимпийскими играми-2016 лучший американский игровой штат отрёкся от неё в своём названии: НеВАДА.

Приходит Обама к своему духовнику покаяться:
- Я совершил великий грех - кинул Израиль в ООН!
- Это не грех, сын мой! Это - чудо!

Интервью бывшего главного тренера сборной России Леонида Слуцкого газете "Спорт-Экспресс" о матче сборной с командой Мексики:

- НУ?!?!

: Порошенко - Зеленскому:
- Володя! Поздравляю тебя с избранием президентом Украины!
Если понадобится какая помощь от меня, обращайся без всяких.
Зеленский - Порошенко:
- Спасибо, Пётр Алексеевич! Кстати, завтра выезжаю в Москву к Путину.
Не поможете ли с «Киевским тортом»?

ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО

На стороне Хиллари Клинтон выступало Зло американской нации - геи, лесби, либерасты, СМИ, мексиканцы, цветные, интилихенция, феминистки, правозащитники. А победу Трампу принесли голоса нормальных белых мужчин и женщин - в американской нации Добра оказалось больше Зла. к сожалению, не намного.

Обама боится возвращаться домой из Белого дома: его обуял панический страх перед падением с пальмы.

Если тебе на очки уселась муха, а ты принял её за летающего ящера,- не верь очкам своим!

Прорываясь на Украину в 2017, Саакашвили горько пожалел, что ещё в 2008 испортил отношения с 58-й российской армией.

ПЕСНЯ СВИДОМИТОВ

В ИзраИле, видать, охерели -
Президентом избрали еврея!
Славно скачем: блаженная мыть -
Вон жиды поступили как мы!
И не только мы в этом пример:
Из жидов у них тоже премьер!
Жаль лишь, в выборе мы не у дел:
Нам евреев назначил Госдеп
И поставил вождями над нами...
А в Израиле выбрал парламент.
По-любому, скакать веселей:
Вместе будем мочить москалей.

Каспийское и Средиземное моря теперь сообщающиеся сосуды. Слава ВКС России!

Министр культуры и туризма Турции Махир Унал призвал руссо туристо отдыхать на курортах страны и твёрдо пообещал, что турецкие истребители не будут их сбивать.

До трепета колен и дрожи в коже
Я разгадал пароль масонской ложи,
Что правит миром как автомобилем -
Кого погладили - кого побили...
Пока вернули Крым Большой России,
Потом от гвалта в мире откосили.
Но в Украину – ни-ни-ни войсками,
Чтоб правочелы в хлам не затаскали...
Неужто Вова Путин туп и глуп -
Пинать уже насквозь прогнивший труп?
Хохлы орут про агрессивный зуд...
Охлянут – на коленях приползут.

Зюганова упрекают:
- Как же так, кандидат в президенты от коммунистической партии позорно сбежал с дебатов!
На что Зюганов ответил:
- Мы, коммунисты, никогда не сдаемся! А Грудинин - не коммунист, так, хитрожопый олигарх, купивший у меня место кандидата в президенты РФ.
Как говорится, за свои деньги что хочет, то и вытворяет.

В связи с необузданным ликованием десятков тысяч мексиканских болельщиков по случаю победы над Германией москвичам рекомендовано покинуть столицу или не выходить из дома.

Требование к кандидату на Евровидение в Израиле от Украины:

Безупречное владение мовой
Крым - украинский, временно оккупированный москалями
Войну на Донбассе ведёт Россия
Порошенко - в президенты
Хто не скаче, той москаль
Одежда - вышиванка из шароварами
Во рту - кусень Сала
Бандера - мий хэрой.
Никогда не выступал в России, Крыму и ЛДНР.
Не имеет родственников в России и Крыму.
Никогда не исполнял произведений российских авторов.
Не умнее дебила Парубия - спикера Рады.

... После отбора всех граждан Украины по указанным 12 требованиям остался единственный кандидат - старый хромой глухой еврей. После чего было принято решение: представителя Украины на Евровидение-2019 в Израиле не посылать - потому что всё таки он еврей, а нэ справжній українець.

Основная причина проигрыша сборной России Кот-д'Ивуару - географическая: пока игроки сборной основное время матча выясняли промеж собой и тренерами "в тупой слоновости, что эт за географические новости" (с) Маяковский), и в честь какого такого кота Ивуара названа страна, да где находится,- кот-д'ивуарийцы забили два мяча, а в добавленное время россияне просто не успели не только отыграться, но и выйти вперёд.

Порошенко обратился к Холмсу за советом:
- Как лучше избавиться от Крымского моста?
- Элементарно, Пэтя - выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут.
- А вот это уж мы москалям не позволим - снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.

СЛАДИТЬ НЕ СЛАЖУ, А ГОВНОМ ИЗМАЖУ

В суперновом танке "Армата" с биотуалетом вопрос эвакуации отходов жизнедеятельности эипажа решён просто. Отходы автоматически пакуются в цилиндрические ёмкости 122-го калибра и выстреливаются по противнику. Да, после точного попадания супостат останется в живых, но обосранным. В ответ американцы разработали говнонепробиваемые жилеты.

Мишико Саакашвили пообещал: если станет президентом Украины, то вернёт ей Крым и Донбасс, а также Абхазию, Южную Осетию, Приднестровье и Нагорный Карабах. Украинцы пока воздерживаются от президентства Мишико, справедливо опасаясь, как бы этот лузер не просрал ещё Новороссию, Закарпатье и т.д.

Стекая неподдельными слезами,
Саккурно я гляжу на Фудзияму.
И, шевеля козацкими усами,
Спою осанну славному Ниссану.
Я в самураи запишусь, панове,
С мечом для харакири наготове.
И, предъявив распахнутую душу,
Зажру саке закускою из суши.
По пьяни став отважней и смелей,
Курилы отберу у москалей –
И, зуб даю, вельмишановне панство,
Вручу назло все острова джапанцам.
И в пику поскачу хоть леткой-енькой.
А Нулланд наградит меня печенькой.
Усядусь за рулём последней «Мазды» -
За это мне отсыпят йен и баксов.
И свой направлю эуропейський вектор,
Куда прикажет хвайный «Правый сектор».
... Прокинься же ж, писдатая держава -
Ты щэ нэ вмэрла? Тож «Хэроям слава!»

© Алик, справжнiй патрiот

Будь ты хоть чукча, хоть еврей
Вдыхая ароматный спрей
Гипербизон, гиперборей
Ты так влюбился в сельдерей
Что от него вскочил чирей
Склоняясь вяло иль бодрей
Во тьме полночных фонарей
И не боясь богатырей
В толпе футбольных вратарей
Не избегаешь лотерей
Меж океанов и морей
Средь толстых мачт и тонких рей
В тени картинных галерей
Хоть и не Клинт ты, а Андрей
Бежишь как Иствуд в Монтеррей
Под шквалом гулких батарей
Спасаешь дам от гоноррей
Как гинеколог Отто Фрей
Под гнётом шахов и царей...

Терпила, хуй держи бодрей!

Да какой же из меня бабник? Женщин у меня было всего-ничего одна-две,... 3,4...,8,9.10..19,21,22... 93,94,95 ...124... - и обчёлся!

Новость с http://zilv.ru/shou-biznes/25387-aleksandr-gradskiy-okazalsya-v-bolnice-iz-za-krovotecheniya.html
«Александр Градский оказался в больнице из-за сильного кровотечения из носа по причине резкого перепада кровяного давления».

Комментарий к новости некоего SAV 777:
«Нужно меньше ковырятса в носу»

АФФТАР ЖЖОТ

Рзговор в литературном салоне в первой трети XIX-го века.

- А как там брателла Гоголь?
- Да никак, сжигает второй том "Мёртвых душ".

У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!

Глас народа

Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...

Вельмишановный пан Порошенко!

От души поздравляю Вас с большим успехом - почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает...

Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента - взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ...

- Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что годен!
- Сарочка, как это "негоден"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.

России след признать ДНР и ЛНР. Открыть там посольства РФ и других стран. Пристроить туда высвободившихся дипломатов, как российских, так и высланных Россией в ответку. РФ сможет официально ввести войска для защиты союзников - ДНР и ЛНР, но в этом исчезнет необходимость: укры сами прекратят обстрелы из боязни попасть в посольства западных стран.

СТАТИСТИКА ЗНАЕТ ВСЁ!

Из 103 крылатых ракет, пущенных США на Сирию 14.04.2018

17 - уничтожили подставные цели на сирийской территории
33 - были подорваны сирийскими сапёрами после мягкой посадки
10 - приватизированы сирийскими крестьянами и используются в качестве чучел на огородах для отпугивания ворон и террористов
12 - захвачены палестинцами, перепроданы в Израиль, который торгуется с США о стоимости возвращения ракет американской стороне
9 - вернулись на корабли, откуда их запускали, утопив эти корабли
18 - пропали без вести
2 - попросили политического убежища в Иране
2 - сдались российским военным

На бедного Обаму, «хромую утку», катят бочку не только республиканцы, но и однопартийцы. Он был вынужден послать своего директора штата Белого дома Дениса Макдонаха выступить на всех каналах ТВ с фактами в защиту своего успешного президентства. Общественность обратила внимание: такой посыл далёк от служебных обязанностей Дениса, этим должна бы заняться директор коммуникаций Белого дома небезызвестная Дженнифер Псаки. Да есть и другие чиновники, более подходящие по профилю работы. И почему же всё-таки выбор пал на Дениса? Оказалось, из-за фамилии: МакдоНАХ. Вот Обама и послал его НАХ...

В немецком ресторане в одном из городков-спутников Сан-Франциско я заказал несколько литров любимого баварского пива с подобающим закусом - свиными сардельками (Bratwurst) с тушёной капустой. В память о славных днях в Мюнхене. Увлёкшись воспоминаниями и пивом, я прозевал, когда подошло время избавиться от выпитого, спохватился в самый последний момент и рванул собачьей рысью в туалет.

Увы, перед мужским туалетом стояли такие же терпилы, как я, выразительно переминаясь с ноги на ногу. Я оказался перед дилеммой - приличия или штаны. Выбрал штаны и, громко объявив себя трансгендером, вскочил в пустующий дамский туалет. А как раз незадолго до этого Обама издал указ о защите прав трансгендеров - лиц, вопреки наличным первичным и вторичным половым признакам относящим себя к противоположному полу. В указе Обамы особо было отмечено право трансгендеров пользоваться туалетом в соответствии с ощущаемым ими полом.

Я этим правом и воспользовался, а когда вышел, где-то половина "мужской" очереди перешла к дамскому туалету, также заявив себя трансгендерами. В "мужской" же очереди совершенно белый мэн объявил себя афроамериканцем и проканал в обход всех. Тут же спохватилась парочка геев, качнув права сексуальных меньшинств, тоже впёрлись без очереди.

Кароче, в общей очереди остался один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, но из-за своей политкорректной уступчивости разного рода "угнетаемым" меньшинствам в туалет так и не поспел: уссался.

... Идиотский указ Обамы сразу после вторжения в Белый дом отменил Трамп, хотя злые демократические языки заутверждали, якобы он это сделал из-за микроскопических размеров своего писюна, который было стыдно явить дамам. Сторонники Трампа эктренно провели всеамериканский опрос среди женщин. 97 опрошенных чётко подтвердили, что им монописуально какой - длинный или короткий, толстый или тонкий - лишь бы был веселёньким!

Как только в присутствии француза поплыл по-лягушачьи, так он сразу стал на меня плотоядно поглядывать и облизываться.

15.8.14. На Первом канале РЕ шоу «Точь-в-точь», где известные артисты
перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.

Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...

И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...

А себя я ловлю на мысли:
- Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!

В разгар послечернобыльской паники-1986 вывез из Киева во Львов своего королевского пуделя белой масти Атоса Второго. И мы сразу угодили на выставку собак, где он блистал по всем статьям. Особенно всем пришлась его походка – по породе лёгкая, пружинистая, танцующая. И вот после ринга организаторы попросили меня ещё раз показать народу как ходит королевский пудель.
- Не проблема, покажу. А собаку с собой можно взять?