Поиск по автору:

Знакомая только что вывесила в одной из соц сетей:

Знакомый недавно получал несколько поломанных iPhone3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку
как за новые iPhone4G. Он молча, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей
и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где
мои новые 4G?! »Идет разбирательство - получит новые 4G или компенсацию.
Урок хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

кому-то радость - сухой сентябрь в Москве! а директору картины и
продюсеру сплошная жопа.

в первый день дождик кинематографично намочил нам площадку, а теперь его
нет вообще. совсем.
а если сняли часть сцены с мокрым асфальтом, то во всех других частях
асфальт тоже должен быть мокрым.
иначе не смонтируется.
не может же быть так, что по одной улице бежали по мокрому, а за углом
вывернули по сухому.
у нас единство времени и места по сюжету, которое растянуто в съемках на
много дней.

и поэтому теперь мы гоняем туда-сюда поливальную машину, которая
изображает асфальт после дождя.

если сейчас подняться над городом Москва сверху, то будет видно, как
граждане и гражданки в хорошем настроении ходят по аллеям и пинают
желтые листья, на небе ни облачка, как же прекрасна эта осень...
а где-то в центре столицы маленькая группа кинематографистов мечтает о
сырой погоде и мокром асфальте по всему городу. потому что приглашать
поливальную машину на смену - это дорого. и перед каждым кадром надо
ждать, чтобы асфальт намочили, а время съемочное уходит и все начинают
нервничать.

и любой человек скажет, что из поливальной машины всего лишь бежит вода.
а продюсер и директор скажут, что это текут время и деньги.

вот вчера надо было полить мост. команда в рацию: "срочно поливалку на
площадку!" она приезжает, ее срочно паркуют, постановщики сразу
бросаются растягивать рукав (ну шланг такой толстый), а рукава нет.
водителя практически вытаскивают из машины и, мягко говоря, спрашивают:
"гдеее?! гдеее рукав?!? ты о чем думал, когда на смену ехал?! как нам
поливать?! ведра таскать!? три дня будем носить?! что такое?! сколько
можно?! проеб за проебом!!! когда это кончится?! ты еще скажи, что у
тебя воды нет!!!"
а водитель говорит: "ну... вообще-то нет воды, мужики..."
"КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!"
один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его
коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на
площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии.
надо снимать, а воды нет!!!
все пропало!
срочно ищем поливалку!!!
куда звонить!? ночь!
а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас
таких берут???

а водитель слушает это все и говорит: "ребята. да вы что?"

что оказалось:

водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не
было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался
домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают,
интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут
какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что
парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят,
немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет?, конец же смены,
ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию,
совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг
кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел
киношечку, сходила бабушка в буфет.

мы, конечно, извинились перед Василием.
а потом и наша поливалочка подъехала.
с рукавом и водой.
она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре.
а тут Василий домой как раз.
вот и познакомились.

Ты приходи ко мне на пляж
Снимай трусы и рядом ляж
но если подойдет другой
ты пи***ни его ногой

В канун Нового 2005 года, я с друзьями решила поехать купаться на
речку, хотя мы все очень боимся холода. Мы разделись, залезли в воду,
а когда вылезли у нас украли всю одежду. И пришлось нам ехать домой
кто в чем был одет (ну почти в чем мать родила). Ну, после такого
случая мы конечно все очень заболели, и новогодние празднике провели в
постеле. Но зато очень весело было!!!!!!!!

Однажды на дороге сторушка поскользнулась
И, вскинув ноги кверху, башкой о землю ткнулась

Страх смерти - животный страх. Надо подавлять его. Сознательно боятся
смерти лишь верующие в вечную жизнь, которым страшно бывает своих
грехов.

На кладбище ветер свищет,
Сракоградусный мороз,
На могиле суслик дрыщет
На него напал понос...
Тут из гроба вылезает,
Весь обосранный скилет
И такую речь толкает...
"- Как ты мог в такую пору,
Обосрать мою кантору!
Мой любимый, белый крест,
Что ни в сказке не сказать,
Ни бульдозером убрать!"
Долго суслик извинялся,
Жопу пальцем затыкал,
Но понос не прекращался,
Через уши протекал :)

за чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а
за бутылкой водки они превращаются в действия.

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки они превращаются в действия.

крестики-нолики-кладбище.
зигзаг удачи-харакири.
выкидыш-парашютист.
падла-Пизанская башня.
заводила-Сусанин.
сделать под козырек-наделать у главного входа.

за чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а
за бутылкой водки они превращаются в действия.

Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну:
-Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен
фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир,
сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу
согласился. Отымели-отпустили.
-Дедушка, ну а ты?
-А меня, конечно, расстреляли.

По Москве едет темненый мерседес со скоростью ... 60 км.ч. Его останавливает
гаишник. "Ну, и куда это мы крадемся?"

Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну:
-Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен
фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир,
сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу
согласился. Отымели-отпустили.
-Дедушка, ну а ты?
-А меня, конечно, расстреляли.

По Москве едет темненый мерседес со скоростью ... 60 км.ч. Его останавливает
гаишник. "Ну, и куда это мы крадемся?"

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонные
трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай!
Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает....
Оба брокера отрываются от телефонов. Секундная пауза...
Кричат:
- Продавай!!!

Герасим везет Му-Му на лодке.
Му-Му:
- Герасим, мне не нравится твое настроение, по-моему,
ты что-то не договариваешь.

- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку
последними словами...

История, которую вы сейчас прочитаете, происходила в одной
из областных больниц, куда съезжаются увечные и калеки из самых
далеких уголков. А больница эта, прошу запомнить, имеет мраморные
полы, которые очень здорово звучат:)) Так вот попал в эту больницу
житель из глухой деревни с переломом ключицы (полез на крышу зимой
и поскоьзнулся). Все ему сделали как полагается и закрепили руку
в поднятом положении, не могу сказать точно, но в общем рука задрана
была:) И как полагается уложили несчастного на отведенную ему кровать,
лишив одежды и накрыв простынью... Еще в таких случаях и "утка"
полагается" - тоже не обделили, выдали одну. День подошел к концу,
все нормальные больные ложатся спать и врачи тоже дремлют
в ординаторской и тут в 2 часа ночи Выбежав, сонный народ наблюдает
следующую картину: наш больной с ключицей захотел в туалет, ну а как
ему бедному поступить, не знал. Одежду забрали, так он обвязался
простынью, как римлянин (рука сами помните в каком положении), одел
на ноги больничные тапочки (за каковые раздается страшный грохот
в коридоре...
принял утку, попутно забрав вторую у соседа, не желая прыгать
на одной ноге) и пошел в туалет... Топ-топ, :))