Поиск по автору:

Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно
долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые
тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик.
Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи,
молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит :
"Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!"
Я (с подозрением): Что?!
Он (гордо) : Тапочки!!

Познакомился парень с девушкой, в кино ее пригласил, после в парке
погуляли, он ей цветов купил, мороженым угостил. Все красиво, все
замечательно!
Домой проводил, на прощанье поцеловал и тут ширинку рсстегнул
и положил себе на член ее руку!
Она возмутилась, растерялась, заикаться начала:
- Да знаешь, что... что я тебе скажу! Ты подонок!
И как побежит, раз вокруг дома оббежала, потом второй, в подъед
забежала, тут резко обернулась, смотрит, а за спиной этот парень стоит
и говорит ей:
- Знаешь, что я тебе скажу? Хер отпусти!

Мужик несется вниз по узкой горной дороге на старом жигуленке. Ему на-
встречу едет женщина в шикарном мерседесе. Поровнявщись с мужиком, она
открывает окно и кричит:"Свинья!" Мужик, не долго думая, высовывается
и орет:"Блядь!". Они разъезжаются.

На следующем повороте мужик врезается в ОГРОМНУЮ свинью, лежащую прямо
посреди дороги.

Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной
скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный
грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал
в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же
получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!"
На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было
намалевано: "Сам такой!"

Женился пожилой пpеподаватель на молодой студентке.
В пеpвую бpачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не pассказывала?
- Нет.
- А подpужки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.

Заболела одна дамочка гриппом. Чихает, сморкается. Температура.
Плохо в общем. Тут ее подружка и спрашивает: "А аспирин, ну этот,
"Упса" сосала?" А дамочка и отвечает, возмущенно: "Ты что, обалдела?
Я у мужа не сосала, а тут еще у какого то пса?!"

Как отвратительно в России по утрам

Наконец собрались мы с моим милым отдохнуть на майские,
к морю... к пальмам.... к коктейлям и неграм в плавках...
Идем вечером, я вся в мечтах о солнце, сне и сексе. Говорю своему
единственному: "Ох, не доживу!!". Он, спокойый, ни на секунду
не задумавшись и почти пожав плечами (вот он, пример мужского
цинизма и практичности!!): "Хм.. Один поеду...".
Впервые я не нашлась что ж ему, дорогому, ответить...

Внучата спрашивают:
-Бабушка, а правда, что ты живешь около стадиона?
-Да-да да-да-да да-да-да-да да-да...

Сегодняшняя история из жизни россиян за границей.
Поехала сегодня с мужем на работу, а вызвали их куда-то к черту на
куличики, в маленький американский город с многообещающим названием
Араб (Arab). В машине с нами - Миша, тоже выходец из России, коллега
мужа. Едем больше часа по какой-то маленькой дорожке, вокруг - дыра
страшная. Муж просит Мишу посмотреть по карте где мы находимся.
Миша смотрит на карту и совершенно серьезно отвечает:
-В жопе.
Муж: -Сам знаю что в жопе, а городок как называется?
-Жопа (Joppa)...

Короче, следующим городом оказался Араб.
Автобус с остальными сотрудниками мы догнали в ресторанчике, где
все договорились собраться на ланч. Ко мне подходит официантка:
-Where are you from? (Откуда вы?)
Я: -Originally? (Родом?)
Она, понимающи: -Ooo, yes, I know! (О да, я знаю!) - Я чуть пирогом
не подавилась.

Наконец добрались до гостиницы. В номере по телеку идет ужастик -
"кладбище животных", показывают ожившего мальчика, режущего маме горло.
-Вот, смотрите, а то вы все о детях мечтаете! (нужно сказать, что Миша,
да и мой муженек, все подумывают за нас, жен, как завести деток)
-О, кстати, давай мы ее сейчас и обработаем - говорит Миша моему мужу, -
Я свою Катюху уже обработал...

На мнгновенье у меня пропало дыхание, вслед за чем последовало желание
запустить в него чем-нибудь тяжелым...
На самом деле он имел ввиду "психологически"...

Маленькая история про моего сына Дениса, которому три с половиной года,
и который просто обожает есть курицу (ну "ножки Буша", в основном).
Как-то у ребенка, который в свои три года уже подробно знал, откуда
и как берутся детки, возник вполне закономерный вопрос, а чего же
кушают эти детки, пока у них нету зубиков. Ну я ему популярно объяснила
про грудное вскармливание, показала картинки, в общем, ребенок все
понял. Сел, подперев голову руками,и спрашивает: мам, и я, значит,
молочко ел?
- Ну да, - говорю, - и ты...
Ребенок грустно: эх, лучше б у тебя там курочка была!

В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли,
и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой
играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в
руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь,
подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза.
Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он
напрягает все что только можно и выдает :
-Чирик....
Янковский, в роли Гамлета:
-Чей чирик?
-Юрика...

Эта история произошла с моей подругой. Только она отрастила себе волосы,
сделала химию и покрасилась хной, как к ней в гости пришел ее двоюродный
брательник Юрка. А у Сашки (так мою подругу зовут) есть собак - немецкий
овчар, красоты неземной, да и сильный как черт, кличут Бришей. И вот
пошли они с Бришкой вечером гулять, по дороге еще друзья-собачники
присоединились. Сашка во главе компании шествует, Бришку на строгом
ошейнике еле удерживает.
Тут Юрка и говорит: "А хотите, я вам рыжую комету покажу?"
"Конечно!!!", - с восторгом отозвалась Сашка и остальные
"Ну тогда смотрите внимательно!" - и со всей дури запускает палочку...