Поиск по автору:

Родители уложили дочку спать. Через некоторое время из детской
раздаются глухие удары. Отец вскакивает и несется к ребенку.
Влетает в комнату и видит: крутится пластинка, а девочка
в наушниках бьется башкой о стену и кричит "Хочу!".
Отец срывает с нее наушники, а там голос ласковый такой
"Дружок, хочешь я раскажу тебе сказку... Дружок, хочешь
я расскажу тебе сказку... Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку"

Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа.
Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока, они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки по передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину.
Брат женщине: -Ну шо Вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе).
Тут женщина поварачивается и говорит: -А шо Вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем!
После этого он перестал говорить на еврейский манер.

Загадка: Зеленая, а на кнопку нажимаешь - красная.
Отгадка: Лягушка в миксере

Была когда-то такая игра - "Phantasmagoria" (1995 год), если
кто еще помнит. Для полной победы в этом ужастике вам (героине)
надо прирезать муженька, в которого вселился злой дух. И вот
что-то никак он у меня убиваться не хотел. В полном расстройстве
чувств приползаю на автобусную остановку, где встречаюсь
с однокурсниками,дабы отчалить в институт. Уже в переполненном
автобусе мои сердобольные друзья интересуются причиной столь
дурного настроения. Я так грустно, можно сказать с отчанянием
в голосе, им отвечаю: "Да никак мужа убить не могу. Я его
и кислотой поливала, и кочергой била...". Товарищи все поняли,
а вот народ вокруг посмотрел на меня с ужасом и стал нервно
отходить в сторону. Так что, сограждане, отсюда мораль: сделал
"мокрое" дело - скрывай изо всех сил. Даже если труп виртуальный.

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж
после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Отец поучает свою взрослую дочь:
- Ты должна довести своего парня до безумия.
Только в этом состоянии мужчина способен жениться.

Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь я хочу выйти.

Фракции КПРФ для подготовки к выборам требуются бешеные бабки.
150-200 человек.

Это было во время экзамена по электротехники в АМГУ (Благовещенск).
Одной нашей однокурснице попался вопрос о шаговом напряжении.Препода-
ватель спрашивает:
- Ну-с и чтоже такое шаговое напряжение?
Мучительно долго вспоминала и выдала:
- Это напряжение которое возникает между ногами если прикоснуться к
оголенному концу.
В результате из-за судорожного смеха всех и преподавателя тоже экзамен
был перенесен на другой день.

Мужчина как линолеум, если его правильно уложить, то по нему можно
потом ходить хоть 30 лет.

Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю
беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое
сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит
большущий плакат, гда красным по белому начертано:
"С девчонкою твой
Не сложился союз?
Подругу заменит
Тебе профсоюз!".
Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже,
в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит?
Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства...
Вот такая дискриминация по половому признаку.
P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы
и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.

- Святой отец, что будет, если я нарушу одну из заповедей?
- Останется еще девять, сын мой...

Во время праздников на столе как водится присутствует неотъемлемый
атрибут - водка. Пьющие водку обычно на этикетку не засматриваются,
а вот один из непьющих заинтересовался. И что же? Там, где обычно
указан производитель товара, можно было прочитать: Россия,
ул. Неизвестного солдата. Вот так-то вот...

Жила-была девочка, и был у нее ну очень тормозной друг. Он регулярно
звонил, и на вопрос "как дела" принимался подробно рассказывать,
как именно дела. Но и сам требовал столь же подробных ответов. Однажды,
после очередного
- А что делает мама?
- Борщ варит...
на вопрос
- А что делает папа?
получив ответ
- Хрен трет...
задумался и переспросил
- Моется, что ли?

Загадка: С когтями, а не птица. Летит и матерится.(Альпинист)

К вопросу о том, что из песни слова не выкинешь...

Жила-была супружеская пара. Он - доктор филологии, очень интеллигентный
и застенчивый, в жизни не сказавший грубого, не то что матерного слова.
И она - тоже доктор, но - физики, нрава простого и незакомплексованного,
а при случае любительница рассказать "неприличный" анекдот.

И вот однажды, во время дружеской вечеринки, когда гости и хозяева уже
достигли соответствующего градуса, и настало время анекдотов, жена
начинает рассказывать: "Звонит как-то старик своей старухе и говорит,

что купил десять лотерейных билетов..." Тут муж перебивает жену и
говорит, что, дескать, милая, этот анекдот несколько грубоват, может
быть, я его сам расскажу, смягчив присущую тебе некоторую резкость
формулировок...
Жена не возражает, и муж рассказывает гостям анекдот следующего
содержания:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Ничего!
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Гости ждут продолжения истории, но, поняв по затянувшейся паузе, что
рассказ окончен, переглядываются в непонятке: "Где смеяться-то???"
Тут жена и говорит мужу ласково: "Видишь ли, милый, иногда в анекдоте
без матерного слова все же никак нельзя обойтись. Так что я сейчас
расскажу этот анекдот о его, так сказать, первозданном виде, а ты,
если уж очень смущаешься, то пойди на кухню, и свари нам, пожалуйста,
кофе!" Муж идет на кухню варить кофе, а жена повторяет гостям анекдот:
*****
Звонит как-то старик своей старухе и говорит, что купил
десять лотерейных билетов. Старуха спрашивает:
- Выиграл что-нибудь?
- Х@Й !
- Смотри, деньгами не бери!!
*****
Думаю, что комментарии излишни.

Пошел мужик на охоту. Сидит в засаде. Вдруг из кустов два зайца выбегают
в разные стороны. У бедного охотника глаза и разошлись. Кое-как добрался
домой. Вызвали ему врача.Врач:
-Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо, к утру глаза
сойдуться.
На следующий день врач решил проведать больного охотника. Смотрит,
а его уже хоронят. Он подбегает. Спрашивает как такое могло произойти.
Ему отвечают:
-Да мы пока до пупка дотянули-он уже посинеть успел.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
-Доктор, у меня так болит живот. Посмотрите, что со мной.
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
-Положение очень серьезное, прийдется отрезать уши.
Больной испугался, выбежал из кабинета, пошел к терапевту.
-Доктор, у меня так болит живот, посмотрите что со мной.
Осмотрев его, доктор говори:
-Да, положение очень серьезное. Вы были у каких-нибудь врачей?
-Был. У хирурга.
-И что он вам сказал?
-Сказал что нужно отрезать уши.
-Этим хирургам все резать да резать, я вам дам таблетки, через два дня
уши сами отпадут.

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

лежат ваня и маня на сеновале.Видят:конь кобылу покрывает.
Маня спрашивает у Вани:'А как он узнает,что она хочет?
Не знаю,по запаху наверно.Лежат дальше.Маня говорит:
у тебя похоже насморк

Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе
вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,
весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели
от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными
студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит
разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее.
Братела:
-Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?!
Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!!
(Уже на довольно повышенных тонах).
Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители
рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались
над смыслом нашей скоротечной жизни.

К истории от 22 января об общих сортирах
(и таблички на них сдвоенные - мужской силуэт, а рядом женский.
После установки этих табличек возмутились голубые обоего пола -
а почему нет табличек с двумя мужчинками, или с двумя женщинками...)
Это что!
У нас в Гарвардском университете гейское сообщество публично возмутилось
плакатом-объявлением о конкурсе бальных танцев: почему там изображены
силуэты танцующих мужчины с женщиной!

Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет.
Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно,
про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде.
Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал.
И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет.
А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь,
что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так),
а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.

Друзья бывают близкие, далекие и недалекие...

Не хотите по-плохому,... по-хорошему будет хуже...

Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой.
Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?"
Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие).
Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу",
"Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые.
Дальше укоряющий голос за кадром:
"Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!"
Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип
размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и
кричащий:"Кому это нужно?"
Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру:
"Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!)
и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России".
Кто там у них за рекламу главный?

Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский .
- А ну-ка рассосалисть-кась.
Народ расступается. "Новый" русский :
- Сестренка, дай ,блин, два билета.
- Куда Вам?
- Тебя ебет куда?

Реклама:
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот
что смущает моих клиентов: перхоть!
Ах, если б они только знали, что по сравнению с
остальным это такая мелочь!..

Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной
площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области,
ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много.
Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ
работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек".
Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все
и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать.
И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было
нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально.
Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли
Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял."
И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил:
"А зачем Вы зубы почистили?"

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел, голосуешь ?

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие
подъезды,
дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без
нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный
столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну
все ароматизаторы, шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет
бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!

Подвыпивший муж приходит домой.

- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается
на него жена.

Муж устало:

- А ты думаешь, я спал?..

У врача:
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками,
подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла
спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик
такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким
револьверам - 90 долларов за пару"...

В те времена, когда "секса в СССР не было", львовяне справедливо
гордились магазином, который назывался "Для вас жЁнки"
("Для вас женщины"). Пунктуацию оригинала трепетно сохраняю.