Поиск по автору:

Страна у нас большая, а от себя спрятаться негде.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

Даже если твоя страна у тебя в сердце, она все равно может оказаться в жопе.

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

В спорте, как в жизни, часто побеждает хитрейший.

Пушкин - это наше все, "Газпром" - все остальное.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Булыжник — оружие пролетариата, а бриллиант — олигархата.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

После выборов электорат всегда ожидает розыгрыш.

СБУ - это не аббревиатура, это - диагноз.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

К себе надо относиться критически, но всегда помнить, что ближе у вас никого нет.

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

Молчание ягнят ничем не отличается от молчания баранов.

- Говорят, в нашем театре новая постановка ”Отелло”?
- Да, там Яго — благородный мавр, а Отелло — белый расист.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

К королю Франции входит его секретарь:
- Cир, народ собрался на площади.
- Он требует меня?
- Достаточно будет вашей головы.

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

Чтобы успокоить негритянское население Америки, Голливуд приступил к экранизации драмы Шекспира “Отелло”, в которой чернокожий мавр душит белую Дездемону.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Лучше квартира на первом этаже, чем нары на втором.

- Говорят, бабушки и дедушки больше любят внуков
- Это понятно, на детях обожглись.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов ?
- Нет, в избирательной комиссии.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

Очень трудно оставаться в покое, если вас все заколебало.

Очень трудно убить в себе раба, не испортив свою шкуру.