Поиск по автору:

Для многих россиян от права выбора осталось только посещение выборов.

- Ищу женщину для несерьезных отношений.
- Бабник, что ли?
- Почему, просто человек веселый.

В кабину самолета врываются террористы:
- А ну, поворачивай самолет на Париж!
- А что - это вариант: мы в Париже уже давно не были.

- А мы с моей тещей живем дружно.
- Вы вместе живете?
- Не совсем, она живет в Калининграде а я – во Владивостоке.

- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Лень - мать всех пороков, Интернет - их отец..

- Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
- Соседи достали.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Фраза “держи вора” сегодня не действует, потому что воров держат на государственной службе.

- Землю – крестьянам, фабрики – рабочим!
- А нам, богатым, что ?
- Потом все назад выкупите.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

СБУ - это не аббревиатура, это - диагноз.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

И среди светлых голов попадаются блондинки.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

- Почему Америка по сравнению с нами такая богатая?
- Потому, что у нас была неразлучная парочка - Маркс и Энгельс, а у них - Смит и Вессон.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.