Поиск по автору:

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Сильная власть всегда опирается на слабый народ.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Надоело быть заезженной лошадью, плюнь на все и стань верблюдом.

Власть успеет наесться всласть, пока ты ешь свой пуд соли.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

- Как-то я участвовал в гонке “Формулы-1”.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Наши чиновники даже воздушные замки строят за границей.

Как политика не назови, все равно гадом будет.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

Плохие новости всегда спешат, хорошие - опаздывают.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

Дуракам проще: к ним умная мысль может прийти не только в голову.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Отличительной чертой дураков является их похожесть.

Мозги - самый чистый орган у человека, но их все равно постоянно промывают.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.