Поиск по автору:

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Плохие новости всегда спешат, хорошие - опаздывают.

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

Как политика не назови, все равно гадом будет.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

В браке не так страшно промахнуться, как попасть.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

Дуракам проще: к ним умная мысль может прийти не только в голову.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Какая Россия — богатая страна: в ней постоянно находятся богатые люди, которые из нее уезжают.

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

Дурака нельзя ничему научить, его можно только проучить.

- Как будет называться следующая Германская империя?
- Османская.

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

Если искусство принадлежит народу, то ему причитается и часть гонорара.

- По субботам редко кто работает?
- Да, кругом - одни евреи.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.