Поиск по автору:

У Украины два союзника - сало и горилка.

- Почему в России праздуют еще и старый Новый Год?
- Потому, что после двух недель встречи Нового года, вдруг вспоминают, что еще не проводили старый год.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

Турист спрашивает местного жителя:
- Чем знаменит ваш город?
- В нем часто останавливался прогресс.

- Если у нас есть Подмосковье, то почему в Европе нет Припарижья и Приберлинья?
- Расстояния не те, например, окрестности Люксембурга – это уже Бельгия и Нидерланды.

Сколько можно наступать на грабли, ведь есть и другие сельскохозяйственные орудия.

Называя черное белым, становишься не толерантным, а лгуном.

- В хоккей играют настоящие мужчины.
- А в футбол что, одни пидарасы?

Самое последнее дело - стоять на своем, сидя на электрическом стуле.

- Мужчина, мне знакомо ваше лицо?
- Узнали? Я работаю на телевидении.
- Вот-вот, я еще подумал: ну и рожа!

Кандидат в мэры города готовится к выступлению по местному телевидению с
изложением своей программы: “ Я и моя команда сделает этот город
экологически чистым, безопасным для жизни, привлекательным для
инвесторов…
Получается слишком длинно, что нельзя сказать короче: мы сделаем этот
город! ”

- На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.
- А за что будешь?
- Пока не знаю, но хочется что-то мясное.

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между Майком Тайсоном и Чапаевым?
- Оба белых били.

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Скептиков много, а Станиславский один.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

- Джон, тебе не надоело столько лет работать здесь садовником?
- Нет, сэр: цветы, деревья и кусты — не люди, они не надоедают.

- Эти балерины отъели себе такие пачки, – жаловался танцор балета.

- На свадебном фото мужчина выглядит глупее, чем обычно.
- Зато женщина выглядит красивее, чем обычно.

Не любишь свое государство, так доживи до пенсии.

Больше всего хороших артистов погибло в буфетах.

Для введения новой системы голосования на сайте anekdot.ru видно решили пригласить Чурова.

За мелочи жизни всегда приходится расплачиваться крупными купюрами.

Женщина - это функция переменной настроения.

- Я наконец-то закончил ремонт в квартире.
- Один, жена хоть помогала?
- Да, не мешала.

В демократическом обществе даже в дерьмо вступают по закону.

- Все китайское – дешевая подделка.
- Ты хочешь сказать, что миллиард китайцев – это подделка?

Радио умнее телевидения, потому что глупость меньше видна.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.

В молодости хочется проснуться знаменитым, в старости - просто проснуться.

Дьявол прячется не только в мелочах, но и в крупных купюрах.

- Что-то я у вас засиделся.
- Здесь в тюрьме все так говорят.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.

- Дорогая, мое сердце всегда с тобой.
- А другие органы?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У меня сегодня голова болит.

Девушки, помните: отказ портит отношения.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Чтобы носить женщину на руках, нужны не сильные руки, а туго набитый кошелек.

- Грибы, внучек, как люди: есть белые, есть поганки, есть навозники, есть съедобные и есть ядовитые.
- А как их отличать, дедушка?
- Как людей, собирать только те, которые хорошо знаешь.

Тяжелее собственных неудач переживаются только чужие успехи.

- Ты за кого болееешь?
- Ни за кого, я - здоровый.

Бутерброд бедных никогда не падает маслом вниз.

Мы о многом узнаем только, когда оно горит или взрывается.

Самый умный гаджет — своя голова.

С развитием цивилизации гении умнеют, а человечество - глупеет.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кем был Герцен?
- Иноагентом, Марья Ивановна.

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове “бортовой самописец”.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

Собаки лают, а Кобзон поет.