Поиск по автору:

- Вовочка, кто убил Пушкина?
- Лермонтов.
- Почему?
- Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
- Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова - алиби.
- А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова - мотив.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

Чтобы над вашими шутками смеялись, надо стать начальником.

Нет такой беды, которая не приходила бы со своей подружкой.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

Если бы с болтовни платили налоги, государство было бы очень богатым.

Самые неприятные лица у кредиторов.

Тот, кто относится к женщине, как к королеве, рискует оказаться голым
королем.

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Жизнь нельзя откладывать в долгий ящик, он может оказаться гробом.

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!
- Банк вы хоть успешно ограбили?

На Украине всем хочется в Союз, только одним - в Евросоюз, а другим - в
Советский Союз.

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

На пустой желудок лучше думается, если, конечно, голова не пустая.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

Когда поют гимн все встают, а ведь многих надо сажать.

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

Скромный человек - это тот, кто хочет попасть в список Форбс и там затеряться.

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

Внук-школьник спрашивает деда:
- Дедушка, а ты учился на удаленке?
- Конечно, до ближайшей школы было 5 км на лыжах.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

Евросоюз сейчас, как когда-то коммунизм: никто в него не верит, но все
стремятся в него попасть.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Хуже всего молчать в тряпочку, если это - кляп.

- Сынок, ты какую музыку слушаешь?
- Моргенштерна, папа.
- Немец, что ли?
- Нет, наш из дебилов.

- Девушка, вы кто по Гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.