Поиск по автору:

Как говорят в Одессе, папа Иванки в Вашингтоне и во Львове — это две большие разности.

- Да не парься ты так?
- Легко сказать, - вздохнула пареная репа.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

- Как вы отучили свою жену шляться по магазинам?
- А я ее просто не приучил.

- Эй, попсовики, на первый-второй, рассчитайсь!
- Первый! Первый! Первый!

Мы как пришли голыми в этот мир, так и без стриптиза никак.

В нашей жизни все как в сказке: или от балды, или от попа.

И у хороших учителей бывают плохие ученики: например,Иуда у Христа.

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

- Как нам обустроить тюрьму?
- Вы прямо - Солженицын!
- Зачем, я просто — Аршуков.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Быть политиком занятие хлопотное, могут и хлопнуть.

Больше всего ошибаются на электоральном поле.

Большие расстояния в России — не повод быть маленьким человеком.

- Не смей меня даже касаться.
- Почему?
- Это тебя не касается.

- Ларс, я хожу видеть завтра в школе твоего отца.
- Фру Ларсен, вы хотите видеть супруга номер один или номер два: я живу в однополой семье?

Бездарные исполнители ужасно плодовиты, они часто идут в продюсеры, чтобы плодить себе подобных.

Самый хороший строй — это строй почетного караула.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

- Семейная жизнь - то корабль, на котором женщина и парус, и камбуз, и якорь.
- А мужчина?
- Айсберг.

- Слышал, премьер-министром Великобритании стал Борис Джонсон?
- Полку рыжих прибыло.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Найдена альтернатива сексу.
- Ремонт своего автомобиля?
- Нет, путешествия.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Светка, какая у тебя собака?
- Немецкая овчарка.
- Ну и как?
- Cупер, лучше только немецкий сантехник.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Я не принимаю тех, кто принимает наркотики.

На армейском балу поручик Ржевский танцует с баронессой:
- Поручил, ко мне приехала моя кузина из провинции, не могли бы вы ее немного развлечь?
- Трахнуть, баронесса?
- Зачем же так сразу, сначала надо с ней потанцевать.
- Можно и потанцевать, но сначала трахнуть.

Если бы олимпийских богов проверяли на допинг, то они бы не жили на Олимпе.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

Плохие хозяева любят лазить в чужой огород за солью.

- У меня вся жизнь на колесах.
- Вы - шофер?
- Нет, наркоман.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Как говорят дети: мы - люди маленькие.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

У нас главный мотиватор — богатство, а должен быть - бедность.

Чем больше политизируется жизнь, тем больше людей становятся аполитичными.

Раньше кавалерами назывались те, то был награжден орденом, а не те, кто волочился за дамами.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Жизнь справедлива: одним Бог дал, от других взял.

- Почему нас заставляют сидеть дома?
- Так нас легче пересчитать.
- Зачем?
- Всемирная перепись населения.

- Меня после первой постоянно тянет на вторую.
- Да вы - настоящий мачо, как я погляжу.
- Да нет, просто я выпить люблю.

- Любимая, ты у меня молодец все успеваешь.
- Как золотая рыбка?
- Нет, рыбки молчат.

На огонь можно смотреть бесконечно долго, если это — не пожар.