Поиск по автору:

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

- Говорят, с 1 сентября Талибан закроет все школы в стране?
- Неправда, все будут учиться, только на удаленке.

Жизнь — как математика: на ноль делить нельзя, но все делят полные нули.

Перемирие в семье часто наступает только тогда, когда жена на диване, а муж — под диваном.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

- Я вчера скачал "Войну и мир".
- В каком формате?
- В формате Льва Толстого.

- Роза Марковна, по-моему Семочка на вас западает?
- А я хочу, чтобы он на меня нападал, как голодный тигр.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

- Вы любите домашних животных?
- Только в жареном или вареном виде.

Жизнь идет то своим передом, то своим задом.

Живем, как в Париже, на три С: только там - sin, sun,sex (грех, солнце, секс), а у нас - сахар, соль, спички.

- А я решил за Танькой приударить.
- Бить женщину нельзя.

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

- Да гори оно все ярким пламенем.
- А вы точно - пожарник?

- Девушка, не бегите вы так.
- Помогите, насилуют!
- Это вы выронили 100 долларов?
- Конечно я, насилуй, мой добрый маньяк.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

Если идешь к человеку с добром, то хоть бы перепиши на его имя.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Закон - лучший гарант конституции.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Многие страны производят сыр и шоколад, но только Швейцария живет, как сыр в шоколаде.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

Азы здорового питания — не есть много азу.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Держите себя в рамках миноискателя.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Если вы привыкли хранить деньги в банке, то не забывайте про зелень.