Поиск по автору:

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

Из разговора любителей хоккея:
- Овечкин забил 900 голов, а что сделал ты?
- Так ведь я постоянно болел.

Если вам предлагают присесть, то помните что закон часто мягко стелет.

На лавочке перед домом беседут старики:
- России всегда не везло с царями.
- А может быть с народом?

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Приезжий спрашивает местного жителя:
- А где у вас находится цирк?
- У нас в городе нет цирка.
- Как это нет: везде есть, а у вас - нет.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

- Почему Ван Гог так любил рисовать себя?
- Наверное, у него не было денег на натурщиков.
- Вряд ли, попробуй найти натурщика, который позволит отрезать себе ухо.

Жена гуляет с мужем по городу:
- Дорогой, на этой лавочке ты сделал мне предложение.
- Могли бы тут уже давно поставить запрещающий знак.

Из разговора алкашей:
- Давай Ваську помянем?
- А разве он помер?
- Нет, бросил пить.

Даже купаясь в роскоши, не надо далеко заплывать.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Из разговора пенсионеров:
- Собор Саграда Фамилию в Барселоне в этом году, наконец-то, собираются открыть.
- А у нас в Ростове, метро в этом веке , похоже, так и не откроют.

- Скажите, в Интернете вы на каком языке общаетесь?
- Только матом.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

Из разговора богатых бизнесменов в наши дни:
- Куда поедешь отдыхать в следующий раз?
- Туда, где нет американских военных баз.
- Круто, на Марсе я еще никогда не был.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Все личное за наличные уходит на второй план.

Он и она
- Котик, пополни мою банковскую карту.
- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, Мышка.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.

Сегодня Париж и тот под фанеру.

Изливая желчь, смотри, чтобы не лопнул желчный пузырь.

Из философского разговора:
- Зачем нам Интернет замедляют?
- А куда спешить.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

Если бездарный художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Из разговора подруг:
- Чтобы выйти замуж за принца, щеки надо мазать не румянами.
- А чем же?
- Золой.

Из разговора пенсионеров:
- Слышали, Петрович вернулся из Парижа?
- Значит, скоро помрет.

Оказывается, американские военные базы охраняют пляжи в Дубае.

Адвокат своему клиенту:
- Ваше дело шито белыми нитками.
- Отлично, и каковы ваши дальнейшие действия?
- Поменяю их на прочные армированные нити.

- У тебя такая мина на лице.
- Ну и что делать?
- Надо срочно вызывать сапера.

Вроде увидел свет в конце тоннеля, но было уже слишком поздно: поезда порой бывают слишком безжалостны.

Из разговора мужиков:
- Интересно, с ИИ можно выпить?
- А почему нет, он - существо разумное.
- Так стремно пить с тем, кто все знает.

Сборная Парагвая выбыла с ЧМ по футболу: русских там нет, немцев - нет, кто же будет бить французов?

В Китае умер последний миллион строителей Великой Китайской стены.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

- Почему так тяжело развязать проблему сомалийских пиратов?
- Потому, что она завязана морским узлом.

Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.

У жены распоясавшегося дзюдоиста только одно эффективное средство поставить мужа в партер - сковородкой по голове.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

- Кто такой мужчина, идущий на поводу у женщины?
- Конь в пальто.

Наркологи утверждают, что идущие во власть, часто используют “колеса”.