Поиск по автору:

Не принимайте женщину легкого поведения за женщину на Ять.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

- Да гори оно все ярким пламенем.
- А вы точно - пожарник?

- Девушка, не бегите вы так.
- Помогите, насилуют!
- Это вы выронили 100 долларов?
- Конечно я, насилуй, мой добрый маньяк.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Не подставляйте врагам спину, особенно если она у вас белая.

Если идешь к человеку с добром, то хоть бы перепиши на его имя.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Старики вспоминают на скамейке:
- Господи, как мы в молодости морально разлагались.
- Да, теперь только остались газ, вода и соли в суставах.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.

Закон - лучший гарант конституции.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

Коммунистический тупик все же лучше Даунинг-стрит.

Многие страны производят сыр и шоколад, но только Швейцария живет, как сыр в шоколаде.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

Был такой продвинутый, что даже сны видел в формате 3D.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

- На последних выборах ты за что голосовал, за cахар или за гречку?
- Кажется, за гречку.
- Тогда не рассчитывай, что жизнь будет сладкой.

Азы здорового питания — не есть много азу.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.

- Любимая игра миллионов людей?
- Футбол.
- Нет, шахматы.
- Да, без мата на футболе никак.

Не надо трогать тех, у кого все схвачено.

Держите себя в рамках миноискателя.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

Если у тебя растут рога, то глупо изображать из благородного оленя.

В дешевом пивбаре:
- У вас кальмары есть?
- Обойдешься, возьми хлебные палочки.
- Называйте хоть меня сэром.
- Ваше пиво, сэр, прямо из Темзы.

И на “ять” бывают порядочные женщины.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

Если вы привыкли хранить деньги в банке, то не забывайте про зелень.

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

Если все идет как по маслу, значит масло — пальмовое.

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Если вам назначили цену, ждите акцию.

Чтобы показывать всем язык, мало быть Эйнштейном, надо уметь держать его за зубами.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Гореть в жизни — это не поджигать все вокруг.

- Недавно скачал роман ”Война и мир”.
- Ну и как он тебе?
- Класс, целых 3 мегабайта.

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

Очень трудно сделать свой выбор из двух зол, если дрова плохо горят.

Если нет пророка в своем отечестве, то обязательно найдутся в других.

- Ты почему такой возбужденный?
- В меня Амур стрелой попал.
- А почему согнулся в три погибели?
- Так ведь прямо в яйца.