Поиск по автору:

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

Делая добро людям, не стоит ожидать от них благодарности.

Правоохренительные органы.

Нет предела несовершенству.

Беседуют два пенсионера:
- До того, как выйти на пенсию, вы чем занимались?
- Работал.
- Это понятно, а занимались чем?

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Дареному автомобилю в мотор не смотрят.

- Наш брак как атомное ядро.
- Ну и как?
- Распался.

- Говорят, Бальзак был тонким знатоком человеческих душ.
- И что он говорил о душе?
- У человека ее нет.

Плохо, когда тебя обводят вокруг пальца, гораздо хуже, если обводят мелом.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

В чужом кармане и денег больше.

- Почему жизнь такая грустная?
- Потому что зарплаты смешные.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Чтобы не быть на поводу, не надо быть собакой.

В борьбе за мир все средства хороши.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Короли - тоже люди, они просто обожают капусту.

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги гребет лопатой.
- Программист?
- Нет, землекоп.

- Кто ваш любимый литературный герой?
- Швейк.
- Солдат?
- Ну не генерал же.

Больше всего петушатся мокрые курицы.

Не плюй в колодец, тебе оттуда брать воду.

Оправдываясь, вы фактически признаете свою вину.

Повинную жопу ремень не сечет!

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

Гаишник - не профессия, а национальность.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Любви все возрасты поп-корны.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Ленин – самый невыносимый политик в мировой истории: его до сих пор не могут вынести из Мавзолея.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Во время наводнения в Краснодарском крае многим снесло крышу.
- Жителям или руководству края?

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился. На ком?
- Женился на одной, а живу совсем с другой.

Победи Китай — выкинь во время трансляции Олимпиады китайский телевизор в окно!

Дубинка родной полиции ближе к телу.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли настоящий мужчина плыть по течению, используя женщину?
- Может, если женщина - резиновая.

Прокурор: Истина в вине!
Судья: Истина в доказанной вине!

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.