Поиск по автору:

Каждое государство врет, но только своим.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- И что ты в своем нашла?
- Заначку.

- Какая басня лучше всего отражает отношения власти и народа?
- “Слон и Моська“ Крылова.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

У одних есть вкус, у других — запах и только у вегетарианцев нет ни вкуса, ни запаха.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

- Говорят, коронавирус распространился уже по всему миру?
- Ничего себе Петров и Бошаров мир посмотрели.

- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей?
- Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Раньше проштрафившегося чиновника отправляли послом в Африку или директором завода за Урал, а сегодня ставят диагноз - коронавирус и оправляют на самоизоляцию.

- Дорогая, я больше не могу жить на самоизоляции.
- Ничего, привыкай жить дома, нечего по своим бабам шляться.

- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

Из разговора футбольных фанатов:
- Слышал, в "Спартак" пригласили спортивного директора из "Уфы"?
- Все равно ничего не получится.
- Но что-то же надо делать?
- Надо перенести "Спартак" в Уфу.

Хорошо там, где нас нет, а мы уже везде.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, у нас на работе сейчас перекур.

Революция требует сакральных жертв.

Гурманы — это голодные до еды.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Говорят, ты наконец встретила принца на белом коне?
- То же мне конь - старая шестерка.

- Моя жена, как соловей: она постоянно поет.
- А моя, как дятел: у нее постоянно голова болит.

- Петровна, после переименования Сбербанка у тебя увеличился там размер депозита?
- Нет, как не было, так и нет.

- Говорят, пошла вторая волна коронавируса?
- Не знаю, у нас воды пока нет.

Беседуют Зорро и Фантомас:
- Это раньше мы были особенные, а теперь как все.
- Просто сегодня Добро и Зло трудно отличить.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

Хорошая рыбалка зависит от правильно рассчитанного количества водки.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Каков карман, такова и карма.

- Почему на золотых приисках старатели молчат?
- Потому что, молчание — золото.

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

- Доктор, какая самая распространенная причина отравления на новогодние праздники?
- Тазик.
- Тазик, но каким образом?
- Тазик салата Оливье.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Встречаются два бывших одноклассника:
- Как там твой друг Серега, вы в школе были неразлучны?
- Давно разбежались.
- Странно, все думали, что вы поженитесь.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Почему вы пошли работать в коллекторскую компанию?
- Видите ли, у меня бессонница.

- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Раньше людей интересовал “Список Шиндлера”, а сегодня в основном - список “Форбс”.