Поиск по автору:

О вкусах не спорят, а жрут, чего дают.

Если тебя послали на три буквы, то сходи на концерт органной музыки: Бах - великий композитор.

Чтобы стать агентом 007, надо чтобы первые шесть провалились.

В ответе перед будущими поколениями не надо ограничиваться только своими детьми и внуками.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

- Я бросил свою жену.
- Ну и что, многие бросают.
- Но я бросил ее с третьего этажа.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

- Расстояние от А до Я гораздо больше, чем от альфы до омеги?
- Что ты хочешь, в России такие огромные расстояния.

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

Повинную жопу ремень не сечет!

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из сводки немецкого ГИБДД: Произошло ДТП, в котором в “Мерседес“
врезалась иномарка “Запорожец”. Машина не пострадала.

Гаишник - не профессия, а национальность.

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

- С 1 марта в России гаишник будет называться “полицейский инспектор
дорожного регулирования”, сокращенно - пидор.
- Теперь уже точно форма будет соответствовать содержанию.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Любви все возрасты поп-корны.

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

- Неверные мужья ведут себя, как в армии.
- В каком смысле?
- Равняются налево.

В России выборы Президента – это единственный чемпионат, где чемпион становится известным уже в первом туре.

Ленин – самый невыносимый политик в мировой истории: его до сих пор не могут вынести из Мавзолея.

Разговорились как-то француз, итальянец и русский, кто сколько раз за ночь может удовлетворить женщину.
Француз говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить женщину три раза.
Итальянец хвалится:
- А я за ночь могу удовлетворить женщину пять раз.
Русский Иван говорит:
- Я за ночь могу удовлетворить свою Нюрку один раз.
- А почему так мало?
- Так ночи сейчас короткие: как только вечером начинаем, так скоро утро наступает.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Во время наводнения в Краснодарском крае многим снесло крышу.
- Жителям или руководству края?

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился. На ком?
- Женился на одной, а живу совсем с другой.

Победи Китай — выкинь во время трансляции Олимпиады китайский телевизор в окно!

Дубинка родной полиции ближе к телу.

- А мне все до сраки.
- А вы, простите, кто?
- Проктолог.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли настоящий мужчина плыть по течению, используя женщину?
- Может, если женщина - резиновая.

Прокурор: Истина в вине!
Судья: Истина в доказанной вине!

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

Во время метеоритного дождя в Челябинске среди населения наблюдался массовый метеоризм.

Сегодня особенно много клятвоотступников среди врачей.

В каждой шутке должна быть доля шутника.

У "поющих трусов" как-то спросили:
- Откуда вы берете время на занятие вокалом?
- Так меня почти не носят.

Разговаривают дед и внук:
- Когда я был молодым, меня интересовал вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?" .
А что интересует тебя, внучек?
- Есть ли жизнь на Земле, дедушка.

Только в Арзамасе-16 благодаря минеральной воде “Ессентуки-17” можно выглядить на все 18.

Порой шишки достаются и ломившимся в открытую дверь.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

- Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу.

Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Как же надо ненавидеть Америку, чтобы назвать собственные ракеты "Томагавками".

Если вам некуда идти - идите к черту!

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Самый безопасный дом- корейский: в нем вас никогда не укусит собака.