Поиск по автору:

- Куда-то попасть гораздо проще, чем оттуда выбраться.
- Не скажите, попасть в список Форбс гораздо труднее, чем его покинуть.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Разговаривают любители спорта:
- Наконец-то наступила зима.
- Что, хоккей начинается?
- Нет, футбол заканчивается.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Труднее всего отвертеться, если крутишься как белка в колесе.

Митрополит Варфоломей ведет православную церковь к Варфоломеевской ночи.

В аптеке:
- Скажите, какие у вас есть средства от головы ?
- Для головы - парацетамол или анальгин, а от головы - топор в хозяйственном магазине напротив.

Самая большая лажа, что жизнь налаживается.

Среди темных людей много офонаревших.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

- Дорогой, давай махнем в Париж?
- Давай махнем еще по одной и в Париж.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

Если женщине и падать на колени, то достойного мужчины.

- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Во время дебатов между Порошенко и Зеленским на стадионе продавали шоколад Рошен.
- Дебаты дебатами, а бизнес бизнесом.

Парень предлагает девушке:
- Девушка, можно вас проводить от греха подальше?
- Мне бы как раз хотелось быть к нему поближе.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт в сфере маркетинга?
- Да, жена мне всегда доверяет посещать супермаркет.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- И запомни, Золушка: ровно в двенадцать часов карета снова превратится в тыкву
- Подумаешь, вызову такси или останусь ночевать у принца.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

- Наконец-то наступила настоящая зима.
- Да, выпало много снега и ударили крепкие морозы.
- Даже снегоуборочная техника их испугалась и осталась дома.

- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.

На чужой шее обзор лучше.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

Удары судьбы хорошо знают наши наиболее уязвимые места.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Из разговора подруг:
- Как ты можешь с ним встречаться: у него руки по локоть в крови?
- Он просто работает в мясном отделе.

Один алкаш про причины коронавируса:
- Пусть чипируют, лишь бы не закодировали.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.