Поиск по автору:

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

В Англии такая плохая кухня, что можно отравиться.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

В суде:
- Карл у Клары украл кораллы.
- Сказать легко, доказать трудно.

Самое большое в мире - это деньги: в них упирается все.

Броня крепка и танки наши быстры, жаль только, что автомобили наши ненадежны и медленны.

- Представляешь, мой банковский счет взломали мошенники?
- Так у тебя же там ничего нет?
- Вот я и боюсь, как бы сердечный приступ с ними не приключился.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Футбол - это такая игра, в которую играют все, а побеждает, кто угодно.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

- Душа обязана трудиться.
- За такие деньги?

Чтобы усидеть в высоком кресле, надо не только брать, но и отдавать.

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Время — собирать камни.
- Правильно, ворам — каменоломни.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Иерархические лестницы меньше всего прибирают на верхних ступенях.

Импотент — это человек, который может произвести впечатление, но не потомство.

Мир - это зеркало, мало того, что кривое, так еще и расколотое.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

- Почему все так стараются скрыть правду?
- Потому, что она - голая.

Даже находясь на самом дне, надо надеяться на подлодку, а не на говно.

Сегодня мало кто живет по совести, просто денег не хватает.

- В детстве у человека 300 костей, а в старости - только 206.
- Господи, даже у себя воруют.

Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.

Наученные горьким опытом, очень любят сладкое.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

Пинок под зад — лучший способ начать карьеру.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.