Поиск по автору:

В политике, как в бизнесе: важно в нужное время оказаться в нужном месте.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

Все любят полежать на диване, но некоторые при этом еще умудряются командовать дивизиями и даже армиями.

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

В психбольнице решили на Новый Год провести корпоратив на работе: главный врач должен быть Дедом Морозом, его секретарша – Снегурочкой. Главврача спросили:
- Ну как ваше самочувствие перед корпоративом?
- Ужасно волнуюсь, ведь в зале будут Наполеон, Сталин, Путин.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

Все истории смешные, кроме одной - истории человечества.

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

- У вас совесть есть?
- Есть, но она где-то на антресолях.

Бедняга Хеопс даже не догадывался, что пирамиды могут быть финансовыми.

- Успех – это дробь, в числителе которой удача, а в знаменателе – ум.
- А если ума нет, ведь в математике нельзя делить на ноль ?
- А в жизни можно.

- Моя жена всегда готовит невкусный ужин.
- И что она с ним делает?
- Отдает врагу.

Странные эти американцы: они даже оперу ходят слушать в Метрополитен.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Не надо пахать на государство, тем более, если ты - не крестьянин.

- У вас продается славянский шкаф?
- Да.
- Вы - шпион?
- Нет, просто импортозамещение.

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

Трудно чувствовать себя своим, если ты сам не свой.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Наш футбол - это такая игра, которая стоит свеч за упокой.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

Самая вредная кухня — политическая.

- Я в детстве любил очень песню со словами: И на Марсе будут яблони цвести.
- Ну и как сейчас?
- Решил ограничиться собственным огородом.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Среди китайских болванчиков много настоящих болванов.

У молодости все впереди, в том числе и старость.

Чтобы не отстать от жизни, надо бежать впереди всех.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?

Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.

Нет больше радости от назначении нового губернатора, чем радость от его снятия.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Даже если ты обласкан властью, это не повод вступать с ней в интимные отношения.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.