Поиск по автору:

- Ты знаешь, что слово этого года в России — реновация?
- Нет, я думал какое-то матерное.

Чтобы не быть чужим на празднике жизни, надо садиться во главе стола.

Для спора нужды не двое, а только один дурак.

Тем, кому все по боку, это выйдет боком.

Обходя статьи закона, можно получить статью.

- Где вы так хорошо научились стрелять?
- Мне всегда не хватало на сигареты.

В отличии от детей свои цены растут быстрее, чем чужие.

- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.

В Англии такая плохая кухня, что можно отравиться.

Дорогой, брось в меня камень, драгоценный.

Очень трудно хорошо себя вести пьяным, особенно домой.

- Дорогой, ты помнишь какой сегодня день?
- Конечно, опять надо рвать для тебя цветы на клумбе.

Проблема России заключается в том, что больше всего русофобов среди русских.

Разговаривают два вора:
- Сегодня в музее - день открытых дверей.
- Не верю я им, опять засаду устроят.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Броня крепка и танки наши быстры, жаль только, что автомобили наши ненадежны и медленны.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Футбол - это такая игра, в которую играют все, а побеждает, кто угодно.

Был мастером эпизода: в жизни ему везло только эпизодически.

- Что надо сделать, чтобы улучшить жизнь наших пенсионеров?
- Занести их в Красную Книгу.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Сегодня на многих свадьбах первый танец танцуют спонсоры.

Импотент — это человек, который может произвести впечатление, но не потомство.

Среди ролевых игр в сексе одна из самых желанных: Кушать подано!

Мир - это зеркало, мало того, что кривое, так еще и расколотое.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

В дворянском собрании:
- Сударь, вы похожи на настоящего русского князя.
- Князя Пожарского?
- Нет, Мышкина.

Американская демократия постарела до маразма.

Наученные горьким опытом, очень любят сладкое.

- Дорогой, правительство обещает, что жизнь в новом году будет лучше.
- Дорогая, ты похожа на розу, а тебя разводят как простую ромашку.

- Что, у нас нет хороших тренеров, а Каспаров, Карпов?
- Дедушка, они - шахматисты, а тут — футбол.
- Какая разница, и там и тут - дерево.

- У вас можно расплатиться карточкой?
- Можно, но только не продуктовой.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Украинский диктор:
- Русские в Севастополе. Русские уже в Бахчисарае. Русские скоро будут в Симферополе.
Водитель российского БТР раздраженно замечает:
- Помедленней нельзя, ведь БТР - это не "Мерседес".

Небольшой город Донецкой области Славянск – настоящий Бермудский треугольник: то американские наемники бесследно пропадут, то миссия ОБСЕ, то офицеры СБУ.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

Если бы Бог не создал человека,
Были бы мы птичками или рыбками.
Плавали, порхали, сидели на ветках
Со своими нечеловеческими улыбками.
Ели бы подобных себе птичек и рыбок,
Испытывая голод и чванство,
Человеческий род слишком зыбок,
Вот так и возникает вегетарианство.

У водки есть интересная особенность: деньги когда-то заканчиваются, а водка -никогда.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.