Поиск по автору:

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все
постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет
работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

- Время — деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины – логистику.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

Политики вспоминают про своих избирателей только во время выборов, а вот избиратели вспоминают политиков каждый день...

- Почему сегодня так мало читают газеты?
- Туалетная бумага везде продается.

В марте все кошки - красавицы.

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

Время летит быстро, а течет медленно.

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.

- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Власти наконец-то признали, что в органах МВД даже детекторы лжи для
проверки чиновников поражены коррупцией.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

- Что такой мрачный?
- Заначку нашли.
- Жена?
- Государство.

- Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
- Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- В браке противоположности сходятся?
- Да, если он – богатый, а она – красивая.

Столкнулся как-то “Белаз” с “Мерседесом”. Посмотрел “Белаз” на то, что
осталось от “Мерседеса” и воскликнул: “И это – хваленое немецкое
качество! Прав наш Батько: лучше белорусских товаров ничего нет. ”

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

- Все дороги ведут к храму.
- Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

Не годы нас радуют, а минуты счастья.

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.

К окошку регистратуры районной поликлиники подходит пожилая женщина:
- Девушка, что-то я захворала, запишите меня к хорошему врачу.
- Бабушка, у нас все врачи хорошие.
- А вы запишите меня к самому лучшему врачу.
- У нас все врачи лучшие, внимательные к больным, прошли переподготовку, лечат по самым современным методикам.
В разговор вступает солидная дама из очереди:
- Ну раз по современным методикам, значит будут давать не прошедшие клинические испытания лекарства, а на жизнь какой-то старушки им наплевать.
Ее бурно поддерживает очередь, особенно ее пожилая часть.
У девушки в регистратуре заканчивается терпение и она обращается к старушке:
- Бабушка, ну и к кому вас прикажите записать?
- Запишите меня на прием к самому старому врачу.
- К самому старому? Есть у нас Иван Петрович, врач с огромным стажем, он еще консультирует молодых врачей и больных, но он уже старенький и плохо слышит.
- Ничего, меня услышит, - решительно заявляет старушка.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные
проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
- Конечно, ведь я же на тебе женился.

- Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
- Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры - миллиардами.

- В этих статьях закона можно запутаться.
- А ты не воруй.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну так выроните больше.