Поиск по автору:

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

Недавно встретил своего старого знакомого из далекого прошлого. В школе за любовь к бразильскому футболу его все звали Гарринча. Выглядел он не очень презентабельно и между нами произошел такой вот диалог:
- Привет, Гарринча. Ты где пропадал?
- На чемпионат мира по футболу в Бразилию ездил.
- Молодец, все-таки исполнил свою детскую мечту. Ну и как в Бразилии?
- Плохо, шел как-то по Рио-де-Жанейро и вдруг меня кто-укусил. Думал Суарес, а оказалась пчела.
- Выходит, легко отделался.
- Не скажи. Пчела оказалась какой-то африканизированной, а ее укус – смертельно опасный. Вот уже вторую неделю мне колют страшные противовирусные уколы. Эх, не та нынче Бразилия, не та.

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

Если тебя обводят вокруг пальца, то не надо его всем показывать.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

- Вы в школе как учились?
- За деньги.
- А в институте?
- За большие деньги.

Сборная России по футболу показала, чем отличается физкультура от спорта:
спорт — на результат, физкультура — для себя.

Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.

- Россия - дикая страна.
- А что, Европу уже одомашнили?

- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!

Короля футбола часто играет его свита.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

Втираясь в доверие, главное — хорошо пахнуть.

- Какой дурак сегодня держит дома рубли?
- Я – не дурак, – обиделся бывший губернатор Хорошавин.

Раньше психи сидели в психушке, а сегодня все по домам.

- Когда смотрю на тебя, то кажется приплыл.
- А когда не смотришь?
- Хочется еще поплавать.

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

Даже человека необъятных размеров можно обвести мелом.

Человек - существо стадное: ему нужны себе подобные, трава и пастух.

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

Путин Обаме:
- Барак, ты прав: авиабомбардировки действительно помогают снять стресс.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Оказывается, Каспийское море - это не только совсем неглубоко, но и очень близко.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

Больше всего из-за коронавируса пострадал туризм, особенно секс-туризм.

По оценкам журнала “Форбс” состояние английской королевы оценивается в 60 миллиардов фунтов-стерлингов, что лишний раз доказывает, что молчание – это золото.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Нельзя, я танцую всегда одна.
- Почему?
- Потому, что я – стриптизерша.

- Господа, мы в яме!
- Наверное, вы - экономист?
- Нет, дирижер симфонического оркестра.

Если построят газопровод "Северный поток-2", то Украине точно будет труба.

- Как там в России с мельдонием?
- Жрут-с.

Даже надеясь на светлое будущее, не надо жить в полной темноте.

- Как называется откровенный разговор между Владимиром Владимировичем и Владимиром Вольфовичем?
- Между нами Вовочками.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

Цыганка гадает мужчине:
- И ждет тебя долгая дорога в казенный дом.
- Смотри у меня, старая, уже третий раз не могу стать депутатом.

Не надо делать подлости своим, чужих кругом полно.

Плохо, когда твой кошелек имеет склонность к похудению.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

Чужие деньги не плачут.