Поиск по автору:

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

Коронавирус — это естественный отбор: пожилые и слабые уходят, а дураки остаются.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

- Вы сталкивались с домашним насилием?
- Да, я часто видела, как убивают тараканов.

Месть должна быть холодной, но хорошо прожаренной.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Думать надо не только Думой, но и головой.

Настоящая женщина всегда заставит мужчину танцевать под свою музыку, за которую он заплатит.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

Наживая добро, часто делают зло.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

Если вас все устраивает, значит вы хорошо устроились.

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Людоед учит своего сына:
- Людей надо принимать такими, какие они есть.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Рублем сейчас нельзя наказать, а только оскорбить.

- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.

Мало того, что у многих совесть спит, так еще и храпит.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Как только власти нужны наши голоса, она сразу включает свою фанеру.

Даже первый может стать последней сволочью.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

- Как там на политических дебатах ?
- Все партии обещают райскую жизнь.
- А что ее обещать, раз мы попадем в рай.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Жизнерадостный старик обращается к молодому:
- Почему вы такой грустный, ведь у вас вся жизнь впереди?
- Потому и грустный, а вы почему такой веселый?
- Потому, что все скоро закончится.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

К одним жизнь поворачивается жопой, к другим - филе.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Поднимаясь слишком высоко, не забывай, что становишься удобной целью.

Плохо, когда мужчина - орел, но гол, как сокол.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.