Поиск по автору:

Cамые назойливые родственники - бедные.

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

Среди баловней судьбы много блатных.

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

Тяжело закопать топор войны, если твой враг перешел на огнестрельное оружие.

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

И на галерах есть теплые местечки.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

Наживая добро, часто делают зло.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Думать надо не только Думой, но и головой.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.

У нас начальству даже с самым плохим зрением виднее.

- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.

Мало того, что у многих совесть спит, так еще и храпит.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Свой ошейник ближе к телу.

Государство - это друг, который снимет с тебя последнюю рубашку.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

- В вашем роду дворяне были?
- Да, при дворе помещика служили.

К одним жизнь поворачивается жопой, к другим - филе.

Тот, кого не затронула культура, обязательно тронется от цивилизации.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.