Поиск по автору:

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Даже среди пуль есть довольно неглупые.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Разговаривают два чиновника:
- В Монако был?
- Зачем, у меня на даче три таких Монако.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

Плохо, когда мужчина - орел, но гол, как сокол.

Хорошие экономисты следят за рынком, плохие — за базаром.

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Тот, кого не затронула культура, обязательно тронется от цивилизации.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

В вопросах собственности сегодня самое выгодное дело — это ее передел.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

Фаталист - это мужчина, рядом с которым стоит женщина в фате.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

Самая опасная для здоровья кухня — политическая.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Лицо просит кирпича - к ремонту.

- До чего дошло, шпионы уже в Кремле?
- Шпионы там были всегда, их как тараканов просто так не выведешь.

Ошибки молодости редко помогают в старости.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

Больше всего сексуально озабоченных среди импотентов.

Раньше чаще валяли не дурака, а валенки.

Раньше свободных мест не было только в гостиницах, теперь их нет везде.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Следующее поколение наших людей будет жить уже не при коронавирусе.

- Похоже я попал.
- На деньги?
- Нет, на их отсутствие.

- Как там на Украине?
- Все по-прежнему: будущие русские воют с бывшими русскими.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.