Поиск по автору:

Иногда жизнь поворачивается так, что жопа — далеко не самый плохой вариант.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.

Каждый человек нуждается в другом, если у того есть деньги.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Мало того, что у многих совесть спит, так еще и храпит.

Самая опасная для здоровья кухня — политическая.

- Как там на политических дебатах ?
- Все партии обещают райскую жизнь.
- А что ее обещать, раз мы попадем в рай.

Кругом такая неграмотность, потому что день знаний в году только один.

- Сборная Канады по хоккею — это наше проклятие.
- Наше проклятие — это услужливые дураки.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Есть такие семьи, в которых единственная семейная традиция - это отсутствие денег.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Как-то ехал в поезде, попутчик попался общительный и мы разговорились. Помню, зашла речь о происхождении фамилий и он рассказал такую историю:
- Учился у нас в институте один парень Сергей по фамилии Жидов, хотя он божился, что все его родные происходят из Нижегородской губернии. Подумаешь, фамилия, как фамилия. Помнится, был даже такой писатель - Андре Жид, чуть ли не самый авторитетный представитель французского модернизма. Он еще часто встречался с самим Оскаром Уальдом, хотя может и по работе. Андре Жид даже получил Нобелевскую премию по литературе. Наверное, ему позвонили барышни из Нобелевского комитета и так прямо и сказали:
- Мосье, Жид, приезжайте к нам в Стокгольм: мы вам премию по литературе вручать будем.
Писатель ведь не обиделся, а очень даже обрадовался, и приехал, и получил. И в Советском Союзе, между прочим, был, даже Максима Горького провожал в последний путь. И вроде этого Жида по поводу его фамилии никто никогда и нигде не обижал. Как впрочем, и этого студента Сергея. Сначала некоторые студенты возможно и подшучивали, но потом привыкли, да и парень он был нормальный. Все бы ничего, но этот Сергей еще и спортом занимался. Боксом. И вот однажды студенты его группы пришли на соревнования с его участием. Когда Сергей вышел на ринг, вся эта группа стала его подбадривать и скандировать:
- Бей, Жидов, спасай Россию!
И сразу весь зал подхватил. Сначала был большой скандал: мол, ярый антисемитизм процветает в советском вузе. Еще, наверное, соперник сильно обиделся: ему-то каково было такое услышать. Особенно сильно правда никого не наказали, но у Сергея с боксом так ничего и не получилось.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Коронавирус — это естественный отбор: пожилые и слабые уходят, а дураки остаются.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Лучший совет для женщины - это любовь.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

Плоха та власть, которая действует только на нервы.

Когда у соседа жена — царевна, своя жаба всегда душит.

- Дорогой, давай купим мне вечернее платье: я так давно не была в театре?
- Сейчас в театр пускают только с QR-кодом.
- Так давай купим вечернее платье с QR-кодом.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Разговаривают две старушки:
- Тебе пенсию принесли?
- Нет,говорят ее стало тяжело разносить.
- Неужели так сильно подняли?

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

Свой ошейник ближе к телу.

"Крестики-нолики" - любимая игра ноликов, любящих ставить на всех крестики.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как ты попал служить на флот?
- На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня?
- И что ты ответил?
- Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

- Вашего губернатора посадили?
- Пока нет, а вашего?
- Посадили, но мы ждем, когда нового посадят.

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

Жизнь с наскока не получится, еще нужен нахрап, нажим и напор.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Шопинг отличается от автомобиля гораздо большим расходом на километр пути.

Если бы Алла Пугачева была бы не певицей, а учительницей, то Максим Галкин мог бы быть Президентом России.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

К одним жизнь поворачивается жопой, к другим - филе.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Как правило, меры начинают принимать тогда, когда уже слишком поздно.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

- Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд,сплюнув от досады.

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

Окулист проверяет у пациента зрение по таблице:
- Голубчик, у вас очень плохое зрение: вы не смогли назвать правильно ни одной буквы.
- Доктор, но я — художник, я так вижу.