Поиск по автору:

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

- Сейчас нигде не купишь качественной водки.
- Да, спасает только количественная.

Из современной пьесы: на сцену, где сидят слуги, выходит народ и
произносит: “Кушать подано!“

Держите себя в рамках металлоискателя.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Из каждой тупиковой ситуации есть два выхода: "М" и "Ж".

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

В школе жизни основной предмет - химия.

Жить надо так, чтобы каждая собака взяла ваш след.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Наши СМИ часто хочется послать на три буквы.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

- Говорят, что хотят сделать четырехдневную рабочую неделю?
- Правильно, ну какая в пятницу работа.

Сейчас даже любовь к ближнему считается гомосексуализмом.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

В жизни, как в картах, кто cдает, у того и козыри.

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Раньше была слава строителям коммунизма, сегодня - гонорары его разрушителям.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Мало знать всему цену, надо еще иметь чем платить.

По дороге к храму самые жадные гаишники.

Арабского шейха как-то спросили:
- Откуда у вас столько денег?
- От верблюда.

Cколько укроп не ешь, а вежливым зеленым человечком так и не станешь.

На встрече глав государств стоят Путин и Меркель и беседуют. К ним подходит Обама и обращается к Меркель:
- Ангела, вас можно пригласить на танец?
- Нет, это - белый танец, - отвечает Меркель и приглашает на танец Путина.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

- Темнее всего под фонарем.
- Это – банальность.
- Нет, это – синяк под глазом.

Ну что же, Арктику очистили от мусора, теперь можно приcтупать к уборке других областей России.

- Говорят, Циля очень порядочная женщина?
- Все мужчины так говорят.

Лучший совет для женщины - это любовь.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

Из-за плохой музыки сегодня расстраивается только пианино.

- Много не воруй, а то за тобой придут.
- И пригласят в Кремль.

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Думать надо не только Думой, но и головой.

Опасности надо смотреть прямо в глаза так, чтобы она отвела свой взгляд.