Поиск по автору:

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Если после операции по омолаживанию требуются памперсы, значит операция прошла неудачно.

- Говорят, как Новый год встретишь так его и проведешь?
- Все, хватит: люди, больше никаких маскарадов и масок!

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Проблема современного образования заключается в том, что у каждого желающего есть диплом и не один, а вот нормального образования нет.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

Непосредственные начальники, как правило, весьма посредственны.

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

Закон надо уважать и не только за границей.

Практика показывает, что теория заговоров существует.

Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Политика - это искусство быть избранным.

Весна, цветные революции зашевелились.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только трахаю.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.