Поиск по автору:

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

Непосредственные начальники, как правило, весьма посредственны.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Рубль сильно упал, но там внизу он постоянно укрепляется.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Как прав великий Эйнштейн в своем законе : относительно нищих бедняки - настоящие богачи.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Как живет мой народ?
- Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент.
- Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Парады суверенитетов всегда заканчиваются гей-парадами.

В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

С законом особо не поторгуешься, надо платить.

Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Время - лучший лекарь, но уж больно дорогой.

Политика - это искусство быть избранным.

Весна, цветные революции зашевелились.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только трахаю.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Смех продлевает жизнь, но сокращает зарплату.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Доктор больному:
- Вам нужен покой и никаких стрессов.
- А как же наше телевидение, доктор?
- Тогда уж лучше курение и алкоголь.