Поиск по автору:

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

И за хорошим столом бывает плохой стул.

Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Упал в чужих глазах - отжался.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Звезда Вега в 40 раз ярче Солнца, но кто о ней слышал?
- И не говори, мало быть хорошим парнем, надо чтобы об этом все знали.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

Когда занимаешься глупостями с женщиной, совсем не замечаешь женскую глупость.

Очень трудно сохранить свое лицо, получив по морде.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

- Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.

Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.