Поиск по автору:

В наше время умение краснеть осталось только у раков.

Народ, как бумеранг: сколько его не кидай, все равно тянется к сильной
руке.

Лучше других улучшают демографию дураки.

Иногда взять себя в руки противно из-за соображений гигиены.

Алкоголик на приеме у невропатолога:
- В последнее время у вас были нервные потрясения?
- Да, недавно я разбил бутылку водки.

Добрые люди приносят добрые вести, злые люди приносят правду.

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

Люди без стыда и совести особенно привлекательны, если это — красивые женщины.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

Шахматиста спросили:
- Вы за черных или за белых?
- Смотря какими играю.

Она идет как королева,
Звучат восторги справа,слева.
Войти в контакт с ней каждый рад -
Увы, в ответ получишь мат.

Разводя аистов, демографическую ситуацию не улучшишь.

Если высокопоставленный чиновник любит проводить свои выходные в казино
в Монте-Карло, это вовсе не признак коррупции. Должен же где-то чиновник
снимать стресс после нелегкой работы на благо государства.

- Извините, за чем такая длинная очередь?
- За смыслом жизни.
- Так его же нет?
- Потому и длинная.

Худым в 2019 году делать нечего.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

Нудист — это человек, который готов снять с себя последнее.

- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
- Раз плюнуть.

Мы — оптимисты, у нас крепкая вера в прошлое.

Если люди не ходят входить в ваше положение, значит оно действительно хреновое.

- Скоро это проклятый год Крысы закончится.
- Ну и что, крысы все равно останутся.

Цены на стоматологические услуги настолько выросли, что сегодня уже трудно держать язык за зубами.

Раньше люди любовались закатами, а сейчас - откатами.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

В наше время, чтобы чувствовать себя в своей тарелке, надо быть инопланетянином.

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

- Извините, девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет, но моей маме нужен новый муж.

Круглые дураки - это люди своего круга

Владелeц контрольного пакета акций всегда рискует получить контрольный выстрел в голову.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не
скажу. ”
- Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи?
- Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.

Какой же презерватив не мечтал в детстве стать воздушным шариком.

- Почему наши дети больше мечтают стать футболистами, чем хоккеистами?
- Деньги те же, зато не надо учить английский язык.

Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то – голый!
- Ну, милая, в постели можно.

Жизнь - это базар, на котором по-дешевке сбываются человеческие мечты.

В жизни мало быть в нужное время в нужном месте, важно еще быть живым.

Жизнь - это игра и важно всегда быть на поле, а не скамейке запасных.

Многие мужья хотели бы, чтобы их жены были похожи на звезд немого кино.

Деньги - это горизонт, в который все упирается.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

C годами пришла мудрость, увидела, что дурак и пошла к другому.

Проза жизни редко становится бестселлером.

Высокопоставленные чиновники, как музейные экспонаты, их трогать нельзя.

Уже и сборная России проиграла, а пенсионеры все молчат.

Хорошую мину при плохой игре нельзя сделать только на минном поле.