Поиск по автору:

Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник.
Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции.

Собчак в хоккей играть не умеет, дайвингом не увлекается, самолетом управлять не обучена: и как она собирается победить Путина?

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

- Я вчера про тебя думал целый день.
- Как?
- Плохо.

Пидарасов много, а Элтон Джон - один.

Женатому мужчине нужен надежный тыл, а фронт жена обеспечит.

- Грешки за вами водятся?
- Я неоднократно избирался в органы власти.

Шутов не убивали даже во время войны, чтобы в случае поражения они превратили все в шутку.

Последнее достижение российских ученых в области нанотехнологий – нанограбли.

Российские дипломаты, как посылки: их постоянно куда-то высылают.

В Европе ругают украинскую власть:
- Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал.
- Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.

На премьере:
- Говорят, что это новое прочтение известной пьесы.
- А режиссер ее хоть читал?

Большой спорт - это круги WADA.

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

В полиции:
- Гражданин начальник, я ищу Золушку, которая потеряла на королевской дискотеке свою хрустальную туфельку.
- Мы все понимаем, гражданин Принц, но пока не поступило заявление о пропаже имущества, мы не можем начать поиски.

- Коммунальные услуги постоянно растут.
- Складывается впечатление, что наше правительно их постоянно поливает.

Реформа медицины должна заключаться не в том, чтобы врачи просто принимали больных, а в том чтобы их хорошо лечили.

Из разговора подружек:
- Говорят, у тебя появился богатенький Буратино?
- Да, у него крупный бизнес, связанный с лесоматериалами.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Как и в царской России, нынешние беглые стараются затеряться в крупных городах, например, в Лондоне.

Прожиточный минимум — это максимум, что может дать наша власть народу.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

Для того, чтобы взять себя в руки, часто требуются гигиенические перчатки.

Совесть — не палач, не замучит.

В селе на завалинке сидят парень и девушка и лузгают семечки. Парень говорит:
- Нинк, а выходи за меня замуж.
- А ты меня сможешь обеспечить?
- Семечками, да.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

В жизни всегда так: одни эскорт заслуживают, другие — заказывают.

“Карты не врут”, - любят повторять те российские офицеры, которые не умеют пользоваться современными навигаторами.

Из разговора современных людей:
- Вы были в музее Прадо?
- Так я сама ношу Прада.
- Значит, не были.

Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.

Наша область очень перспективная: за последние два годы уже трех губернаторов посадили за коррупцию.

Горящие глаза женщины ни в коем случае нельзя тушить ее слезами.

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

- Страшно тут у вас в деревне: повсюду ходят старухи с косами.

Если у вас глаз - алмаз, то это не значит, что вы в него не можете получить.

Власть в ответе за тех, кого приучило к нищете.

Лохи особенно хорошо разводятся в местах их скопления.

У нас начальству даже с самым плохим зрением виднее.

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

Наши юмористы отдыхают: больше всего смеха сегодня можно услышать на выступлениях представителя Госдепартамента США Джен Псаки.

Жизнь похожа на теннис, только одни в ней игроки, а другие — мячики.

- Слышал, Украина объявила в розыск Жириновского.
- За что?
- За обман: обещал помыть сапоги в Индийском океане, а сделал это в Черном море.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

Профессор студенту:
- Почему вы постоянно спите на моих лекциях?
- По ночам я разгружаю вагоны.
- Голодаете?
- Нет, я разгружаю вагоны с продуктами.

У нас народ и власть знают друг друга от А до Я: не успеет народ сказать А, как власть сразу берет его за Я.

Чтобы смотреть правде в глаза, не надо быть близоруким.