Поиск по автору:

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

Человек для государства — это клад, которому положено только 25%.

Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Плохо, когда душа требует максимума, а тело способна лишь на прожиточный минимум.

Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде.

Каждая женщина достойна короля, но своего добивается только королева.

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину
входит только пирожок и горшочек масла.

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения
наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики
ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели
дружно ответили: “В гробу! ”

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

Любимый хозяйственный инвентарь чиновника — государственное корыто.

Беседует отец с сыном:
- Тебе нужно поступить в юридический, выучиться на адвоката, будешь меня защищать.
- А ты не воруй.

Для многих пьянство - это единственный способ сосуществования с реальностью.

Из всех услуг лучше всего у нас оказываются ритуальные.

Разговаривают родители про своих детей:
- Ваш ребенок кем мечтает стать, блогером или маклером?
- Учителем.
- Странный выбор, вы еще с ним хлебнете горя.

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

С наступлением холодов Запад будет выдавать антироссийские санкции за новогодние подарки.

Самый опасный НИИ в стране – это правительство: оно постоянно проводит опыты над своим народом.

Труднее всего обмануть ребенка и женщину с ребенком.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

Больше всего близоруких среди футбольных судей.

На пресс-конференции в правительстве:
- Как вы собирается бороться с коррупцией во власти?
- Будем внедрять туда своих людей.
- Так они уже все там.

В России все горе от ума, или от его избытка, или от его недостатка.

Преподаватель студенту:
- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.
- На всякий пожарный, профессор.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

- Владимир Владимирович, на выборах люди проголосовали за тех губернаторов, которых вы назначили.
- Народ никогда не ошибается.

Больше всех не уважают своих господ их лакеи.

С шампанским, как со шпионом: главное - не болтать!

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

Сегодня история повторяется в виде фейков.

- Дорогой, у нас заканчиваются деньги.
- Значит, начинаются неприятности.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

Даже маленький ребенок на вопрос: “Какой самый ненужный орган управления?”, из предложенных вариантов “руль, джойстик, геймпад, правительство” выбирает “правительство”.

Если бы с глупости платили налоги, как бы мы зажили.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Трусливые дела часто скрываются за смелыми мыслями.

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.