Поиск по автору:

В новогоднюю ночь и место под елкой становится местом под солнцем.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Чтобы летать, надо иметь не крылья, а билет на самолет.

Собери 30 крышечек от канализационных люков: разнообразь унылую жизнь вашего города!

Добиться справедливости нельзя, а вот добить справедливость можно.

- Ты постоянно приносишь мне несчастье.
- Когда, дорогая?
- Когда приносишь домой зарплату.

Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

- Как вам моя новая постановка чеховской "Чайки"?
- Чехова невозможно испортить, но у вас получилось.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

- Слышал, “Дом-2” закрыли?
- А “Дом-1”?
- Тише, про Кремль ни слова.

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

Если в Конституции упоминают Бога, то это — Библия.

Сладкие мечты приводят к сахарному диабету.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"

Некоторые валюты можно перевести только в шутку.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

Женихи - самые покладистые из мужчин.

Ничто так не способствует аппетиту, как пустой кошелек.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.

Даже гады могут буть вкусными и полезными в умелых руках повара.

В наше время способность краснеть осталась только у гипертоников и алкоголиков.

На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление:
- Ушла на кладбище, буду не скоро.
Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку:
- Оттуда еще никто не вернулся.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

- В преддверии Пасхи давайте делиться добром.
- Это — пожелание?
- Нет, ограбление.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

Возращался вчера с работы. В коридоре сосед по подъезду заносит к себе в квартиру ящики с пивом. Острожно интересуюсь:
- Готовишься к свадьбе?
- Нет, к Олимпиаде.
- А не рано начинаешь?
- Сначала надо хорошо потренироваться.

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

Политика — это игра в наперстки на государственном уровне.

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

Заостряя на чем-то внимание, не надо тупить.

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

- Интересно, как футболисты расслабляются?
- Как обычно: ресторан, вино, женщины.
- А наши?
- Футбол.

Обманутые любят повторяться.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

- Ну как, поймал свою птицу счастья?
- Один раз поймал, жена из нее суп сварила и с тех пор больше ни разу.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

Сегодня при пении гимна важно попасть не в ноты, а в камеру.

Пенсия, как луна: всем светит, да не греет.

Украина в ужасе узнала, что даже лучи славы обогреваются российским газом.