Поиск по автору:

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

- Рота, подъем! – любил пошутить на экзамене старый профессор.

Среди политиков можно верить только мертвым президентам.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Чаще всего к тяжелым последствиям приводит расслабление.

Лучший товарищ в жизни - госпожа удача.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.

Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

В кафе:
- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина.

В детстве кукловоды не наигрались в солдатиков, а не в куклы.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

Все мы родом из детства, а наши дети - из Интернета.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

- Как уже надоели эти оборотни в погонах.
- И не говори, пора уже и за гражданских приниматься.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.