Поиск по автору:

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

Вагоны счастья постоянно где-то простаивают.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

После пьянки печень и почки всегда заодно.

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.

Черный юмор в Африке называют белым.

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

В борьбе с бедностью все средства хорошо осваиваются теми, кто с ней борется.

Чтобы вывести капитал из страны, его надо иметь.

- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

В стране дураков всегда требуются герои.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.