Поиск по автору:

Законопослушные граждане даже с продажи Родины аккуратно платят налоги.

От себя не уйдешь, но надо больше двигаться.

- Желаю вам тридцать шесть и шесть.
- Температуры?
- Нет, курса доллара.

- Жизнь — это борьба или праздник?
- Борьба за праздник.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

Мало хорошо подумать, нужно еще и головой.

Из сказки в жизни чаще всего встречаются дураки.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Не важно с какой ноги встать, левой или правой, важно, чтобы это были твои ноги.

Хороший бизнесмен - живой бизнесмен.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

- Дорогая, я тебя люблю.
- У меня болит голова.
- Я тебя и без головы готов любить.

Те, кто сегодня стоит на защите государственных интересов, потом часто сидят.

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

Юмористы - это люди, с которыми шутки плохи.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Нет рая на земле, просто есть ад с хорошими условиями для проживания.

У каждого свое Ватерлоо, но не каждый Наполеон.

- Ах, как мне было хорошо с тобой, а что ты еще умеешь?
- Вообще-то, я — сантехник.

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Голого короля часто играет хорошо одетая свита.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Судьба хранит.

Многим людям не страшна гильотина - они и так безголовые.

В отделе кадров:
- Какое у вас образование ?
- У меня несколько дипломов.
- Много дипломов — это еще не образование.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Чтобы поднять экономику, не надо ее сначала опускать.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Наши люди, как отечественные автомобили, по пустякам не заводятся.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.