Поиск по автору:

- Кто самый таинственный герой?
- Время, оно неуловимо.

Если тебя все посылают, значит без тебя никак.

Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.

Если дело запахло жареным, убавьте огонь или пора сливайте воду.

- Бог не носит водолазок.
- Почему?
- Чтобы некоторые жили у него за пазухой.

И грозы авторитетов плачут проливным дождем.

- У каждого в жизни должны быть своя минута славы.
- На всех время не напасешься.

В борьбе за место под солнцем самое безобидное оружие — это зонтик.

Наступая на горло собственной песне, не забудь включить фанеру.

Посетители ночного клуба “Малевич” знали только одну картину Казимира Малевича “Черный квадрат”, что не мешало им оттягиваться по-черному.

Из разговора интеллигентов:
- Вы когда-нибудь были в Нью-Йорке?
- Нет, а что, разве меня там ждут?
- Да, особенно в Гарлеме и Бронксе.

Из разговора туристов:
- Как-то в Париже наблюдал, как баба лупит мужика.
- Драка тоже не аргумент.
- Мне потом сказали, что это - был Макрон.

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Чтобы лечь на дно, надо быть подлодкой.

"Голубых" редко можно встретить в красном углу ринга.

- Ты видел у топ-модели живот?
- Нет.
- А я видел: пятый месяц.

- Что завез в Новый Свет Христофор Колумб?
- Колумбарий.

- Я устал, я ухожу.
- Неужели Путин?
- Нет, США.

- Можно ли убить человека одним только взглядом?
- Можно, если бросить в него тяжелый взгляд.

- Как называется, лавирующий между дождинками?
- Лавилас.

Неприметные герои ползут по минному полю.

В мире овощей:
- Помидор, это - кто?
- Из молодых, да ранних.
- Порядочный, хоть?
- Нет, редиска.

Если Париж стоит мессы, то и Москва стоит обедни.

Команда судна, взятого на абордаж, хорошо смывается.

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

Из разговора любителей футбола:
- Ты не знаешь, скоро ЧМ по футболу закончится?
- Cразу после финала.
- Мне жена уже сегодня обещает устроить финал.

- Слышал, CША выходит из ДРСМД?
- Скатертью дорога!
- Да, России скатерть-самобранка бы не помешала.

Если на вас наехали, то не обижайтесь, а постарайтесь поскорее выбраться из-под "КАМАЗа".

Чтобы поставить на чем-то крест, надо перекреститься.

Из разговора приятелей:
- Вчера в казино проигрался вчистую.
- И за что только женщины тебя любят.

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

- Чем отличается палка от большого тенниса?
- Палка раз в год стреляет, а Синнер проигрывает.

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

Коронавирусу даже корона не помеха.

- Девушка, не принимайте ничего близко к сердцу.
- Нахал, убери руку с моей груди.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

Только раки не боятся онкологии.

У мужчины в суде спрашивают:
- Ваша жена утверждает, что вы ее бьете?
- Что вы, я ее просто люблю.

Тебя не будут уважать даже кошки, если ты в отношениях с животными собаку съел.

Раньше дети мечтали стать космонавтами, сегодня - космополитами.

- Ты смотрел вчера футбол?
- Нет, я был в казино.
- Ты много проиграл.
- Нет, не очень.

- Валик, на день святого Валентина своей подарок приготовил?
- Нет?
- Почему?
- Ее зовут Валентина.

Трехлетний ребенок просит у матери:
- Мам, дай мне попробовать развратной ягоды?
- Cыночек, ты же еще совсем маленький.
- Я малину прошу.

Разговаривают две знакомые:
- Говорят, ты разводишься со своим мужем?
- Да, чтобы не нарушать традицию.
- Что случилось, ведь вы с ним жили душа в душу?
- На свадьбе невеста бросила букет, а его поймала.

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

Из разговора российских футбольных болельшиков:
- У нас чемпионат какой-то неполный: Дельфин-есть, а Русалки-нет.
- А Кордоба?

У параши парашют не нужен.

Повинную жопу ремень не сечет!