Поиск по автору:

Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- Сегодня никому нельзя верить, ни полиции, ни врачам, разве что пожарным.
- Вася, у тебя дом горит.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

Попали как-то анекдотчик и афорист на небо. Афорист спрашивает:
- Ну и как тебе жилось на земле?
- Плохо, постоянно сидел за анекдоты. А ты?
- Жил бедно, ведь я — малобюджетный.

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

- Наш глаз народа похож на Кутузова.
- На здоровый ?
- Нет, на больной.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Попадая в пробку, трудно представить себя бутылкой шампанского.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

В полиции допрашивают женщмну:
- Где вы спрятали труп своего мужа?
- Я его сьела.
- Не говорите чепуху, гражданка Богомолова.

Смерти бояться - сено не косить.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

- Вы сильно упали в моих глазах.
- Еще бы, с третьего этажа.

Марсианин возвращается с Земли:
- Какие на Земле последние новости?
- Долина хотела незаконно отжать себе квартиру.
- Она мне никогда не нравилась: это в нашей Вселенной нет плохой погоды.

Лондон - это столица мира, Нью-Йорк - это столица войны.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

Самый хороший для жизни город тот, в котором день города - каждый день.

- Сборная России разгромила Сан-Марино 9-0.
- В хоккей?
- Нет, в футбол.
- У нас с итальянцами всегда были хорошие отношения.

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

- Кто был в Британии Карл I ?
- Стюарт.
- А Карл II ?
- Маркс.

- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.

- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи?
- Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.

- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.

На футбольном поле:
- Судья, не свисти - денег не будет.
- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.

На электрическом стуле считается дурным тоном спрашивать про стул
приговоренного.

- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

- У нас женщина может пригласить мужчину на белый танец.
- Ну и что здесь такого?
- У нас Африка, сэр.

- Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
- В опломбированном вагоне?
- Нет, запломбирован только зуб.

Бедные люди гольф носят, а богатые в него играют.

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

Из интервью министра здравоохранения:
- Какая эпидемиологическая ситуация в стране?
- Нормальная, как по больнице, 36 и 6.