Поиск по автору:

На одесском привозе:
- Мужчина, купите гуся!
- У него вид какой-то наглый.
- А вы купите его и сверните ему шею.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.

Женщины - самое дорогое удовольствие.

Гении - обычные люди, только инакомыслящие.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.

Все мы считаем себя умными, но вы же знаете, как у нас считают.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

Если женщину от вас тошнит, возможно, она беременна.

Неприятности - не деньги, их на всех хватает.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

Как много последних среди первых.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Сегодня во Второй Мировой войне появилось столько победителей, что возникает закономерный вопрос, где они были в мае 1945?

Cколько красивых романов испортили эти браки.

Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.

- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

Сегодня даже глас народа - это фанера.

Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.

Когда девушка закрывает глаза, она теряет невинность, когда
мужчина - наличность.

- Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
- Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
- И что ты сделала?
- Я ему сказала: Тогда женись!

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

На уроке в школе:
- Приведи пример перехода количество в качество?
- Качество жизни зависит от количества денег.

- Почему у нас многие выступают против реновации?
- Потому, что они слишком хорошо знают нашу власть: забрать та может, а вот отдать – нет.

Если на тебя смотрят свысока, попробуй сначала встать с колен.

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

Над тем, кто мало улыбается, чаще смеются.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Ум - товар штучный, глупость - поштучный.

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Как жаль, что торжество разума - это праздник, а не будни.