Поиск по автору:

Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

Современная женщина способна довести любого мужчину до ЗАГСа.

- Валуев – чемпион мира по шахматам.
- Вроде, Карлсен – чемпион?
- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

Лучше царь в Кремле, чем без царя в голове.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

- После принятия новой Конституции, что-то лучше жить не стало?
- Так надо было голосовать за севрюжину с хреном.

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Кто силен задним умом, привык думать жопой.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

На клетке с хищниками часто пишут "кролики", чтобы сэкономить на мясе.

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

Когда заканчивается терпение, то все кругом превращаетсЯ в сплошной дом терпимости.

То, что и так сойдет, не всегда сходит с рук.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

- Почему у Змея Горыныча было три головы?
- Алкаш, постоянно соображал на троих.

За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Только у парашютисток фигуры высшего пилотажа.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

- Ваша национальность?
- Всегда.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня - следствие: во всем виновата Россия.

- Дети гениальных родителей - всегда “зеленые”.
- Почему, бывают и голубые.

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

- Как Украина защищает украинский борщ?
- Как обычно, плюет в тарелку с российским борщом.

Все умные и красивые девушки замуж за футболистов и хоккеистов не выйдут: что-то же надо делать со скрипачами и пианистами.

- Говорят, этот музыкант завоевал премию имени Чайковского?
- Возможно, Чайковский - довольно распространенная фамилия.

Раньше, если человек заблудился в лесу, он кричал: Ау! Сейчас, когда заблуждаются в Интернете, люди кричат: Wоw!