Поиск по автору:

- Что такой грустный?
- Да вот, купил высокую, пушистую, красивую елку, но нет запаха.
- Елка - искусственная?
- Нет, живая, просто - коронавирус.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

За кого несчастный лось проголосовал на последних выборах, от тех рук он и погиб.

Пороть чепуху — это не наш метод воспитания.

Собака лает, а кореец жует.

Муж и жена ночью лежат в постели:
- Дорогой, как ты думаешь, война будет?
- Конечно, я уже и средства от тараканов купил.

В войне Байрактаров и Джавелинов побеждает Доллар.

В кабинет ветеринара входит полная дама:
- Доктор, помогите, я села на Шпагат?
- Извините, но я - ветеринар.
- Шпагат - это имя моей любимой собачки.

Иногда, чтобы поставить кого-то на место, приходится перевернуть все с ног на голову.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

- Сэр, внизу вас ждет графиня Дауни.
- Чего она ждет, Бэрримор?
- Когда вы окажетесь наверху, сэр.

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

Бросая курить, не устраивать вокруг себя пожар.

- Сука!
- А вот и нет: я сменила пол.

Раньше время выбирало нас, а сегодня еще и перебирает.

Она и он:
- Я бы пошла с тобой в разведку.
- Не приставай, все равно не возьму тебя замуж.

Объявление
Ппропала собака – белая, пушистая, любимая. У нее на карточке совсем закончились деньги. Нашедшему, просьба сразу накормить.

Предположим, что адрес совпал, что ключ подошел, что мебель та же самая, но навигатором в смартфоне можно научиться пользоваться.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

После окончания футбольного матча Франция-Испания знаменитый Мбаппе хотел обменяться своей футболкой с самым молодым игроком чемпионата Ямалем, но тот отказался:
- Почему? – удивилась звезда.
- Мама не велела, – ответил ребенок.

Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.

И плоды цивилизации часто только надкусывают.

Попадая в переделку, не спеши все переделывать.

На Рублевке живут совсем не на рубли.

Был бы кворум, а слушатель найдется.

- Дорогая, давай сходим в рыбный рестоан?
- Там действительно хорошо кормят?
- Не знаю, но может хоть там ты помолчишь.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то, в конце концов, с тебя снимут скальп.

- Как называется главный свидетель на свадьбе?
- Шофер.
- Неправильно, шафер.
- Где бы сейчас были новобрачные, если бы не шофер.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс “Пэтриот”.

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

В семье людоедов:
- Дочка, что-то давно не видно твоего ухажера?
- Я его съела, мама.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

Сколько лет нам врали, что Ленин жив, а он уже сто лет как умер.

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

Все однополые браки ниже плинтуса.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье:
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.

Не будь свиньей - мы не в Индии.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

На уроке в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про Африку?
- В Африке много песка, даже есть пустыня – Сахара, но жизнь там далеко не сахар.

Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.

- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр?
- Ну и что, скоро и Львов переименуют.
- Его то за что?
- Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого.
- Ну и как его назовут?
- Во Львове есть какая-то речка-вонючка?
- Есть, Полтва называется.
- Вот так и назовут.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.

- Вам, Россия, на Олимпиаду в Рио никак нельзя: у вас - допинг.
- Это не допинг, а прививки: в Бразилии свирепствует вирус Зика.