Поиск по автору:

Сегодня не столь важно победить в войне, как не проиграть мир.

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

Душа обязана трудиться, а тело получать деньги.

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

Cегодня, чтобы верить в свою звезду, надо быть хотя бы генерал-майором.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако?
- Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Больше всех не верит сказкам жена подгулявшего мужа.

Нас не пугают трудности до тех пор, пока они не появятся у нас.

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.

- Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
- Бизнес надо расширять.

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

Россия отличается от Америки тем, что там всех равными сделал "Кольт", а в России неравными всех сделал "Макаров".

- Мужчина, вы изменяете своей жене?
- Чьей же мне еще изменять.

Жизнь — вредная привычка, но это не повод от нее избавляться.

Уйти от ответственности проще всего на служебном автомобиле.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты — умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

На одесском привозе:
- Мужчина, купите гуся!
- У него вид какой-то наглый.
- А вы купите его и сверните ему шею.

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

Вовремя посаженные коррупционеры к выборам дают хороший урожай голосов.

На чемпионате мира по биатлону даже мишени были неприятно поражены
стрельбой российских биатлонистов.

Звонок в цирк:
- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?
- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Гении - обычные люди, только инакомыслящие.

Женщины - самое дорогое удовольствие.

Все мы считаем себя умными, но вы же знаете, как у нас считают.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

- Похоже, мы одни во всей Вселенной.
- Такие идиоты, да.

- Товарищ прапорщик, вопрос можно?
- Вопрос можно, ответ нельзя.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

Неприятности - не деньги, их на всех хватает.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.