Поиск по автору:

- Евросоюз ввел санкции против России.
- Из-за Навального?
- Нет, на этот раз из-за вакцины Спутник V.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

- Почему в России так плохо соблюдается право?
- Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У русских разум коллективный: они всегда соображают на троих, а у европейцев разум индивидуальный: они всегда пьют в одиночку.

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

- Когда я пил, у меня еще была перспектива в карьере.
- Ага, особенно, когда ты попадал в вытрезвитель.
- Ну и что, там всегда предлагали: песчаный карьер - два человека.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

Отец говорит сыну:
- Сынок, ты мало гуляешь, вот раньше у нас во дворе были такие девочки.
Дедушка его поддерживает:
- Да-а, внук, дворовые девки были просто огонь.

- Эта девушка дает?
- Да, подщечину.

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

Сегодня по фене ботают даже боты.

На сцене местного театра Отелло душит Дездемону. Голос из зала:
- За яблочко надо душить.
- Я уже пятый сезон это яблочко у нее ищу.

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Очередь.

Вчера вышел из дома мусор вынести. Смотрю, недалеко люди стоят, как положено, в масках и на санитарном расстоянии 2 метра. Неужели, думаю, очередь на помойку: довели народ, сволочи. Нет, смотрю очередь куда-то вдаль уходит. Спрашиваю:
- Куда очередь?
- В "Фуршет" , - отвечают.
Ничего себе, думаю, "Фуршет" от меня в пяти остановках. Вспомнил, что мне тоже надо в магазин, да и неизвестно, что будет завтра. Занял, сначала стоял молча, поскольку сейчас на улице общение приравнивается к террористическому акту. Потом разговорился с соседом по очереди передо мной, -2 метра, да и сзади меня люди стали подходить: +2 метра, +4, +6, т.е. через каких-то полчаса я уже немного в плюсе оказался.
Оказалось, в очереди много интересных людей. Так, -80 оказался известным профессором, правда он от всех скрывал свой настоящий возраст: говорил, что скоро 60 стукнет, хотя я точно помню его еще лет 10 назад торжественно проводили на пенсию.
А -20 оказался известным спортсменом, гордость наша допинговая, бегун, каждый час убегал по направлению к парку, чтобы форму не растерять. Его предупреждали, что там может быть полицейская засада, но он все не слушал. Ему еще повезло, что какая-то собака бродячая покусала, а не на полицию нарвался.
Женщин много интересных, даже красивых, хоть они и в медицинских масках, но от этого какие-то загадочные. Очень понравилась одна, -30, но она в мою сторону даже и не смотрела: куда мне до нее, почти пол-улицы. А другая все в мою сторону поглядывала, ничего такая, но +30, небось, приезжая, где-то комнату снимает, на мою квартиру нацелилась. Ух, какая хищница.
Тут уже смеркаться стало, а до магазина еще осталось две остановки. Очередь заволновалось, но тут стихийно актив образовался, списки составили, сказали завтра по ним можно будет очередь занимать. Я наверное приду, все-таки общение какое-никакое, опять же социум. А что, все в масках, на санитарной дистанции 2 метра, стоим себе, ничего не нарушаем, время коротаем. Ну, до завтра, будьте здоровы, берегите себя.

- Если бы Лев Толстой жил в наше время, то ему бы все ставили дизлайки.
- Что тут скажешь, холопы были всегда.

В центре Лондона в скверике встретились молодые мамы с колясками, наша и англичанка. В коляске у нашей – розовощекий голубоглазый карапуз, у англичанки – тоже симпатичный малый, только с китайскими чертами лица.
- Вашего как зовут? – спросила наша.
- Уолтер, а вашего?
- Сергей.
Мамы поехали дальше в разные стороны по своим маминым делам.
- Какой у этой русской симпатичный ребенок, – подумала англичанка.
- Китайская подделка, – подумала наша.

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.

- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золото?

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

Если вас приперли к стенке - не огорчайтесь: может - это Кремлевская стена.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

Маленький людоед-сын спрашивает людоеда-отца:
- Папа, что самое вкусное на земле?
- Женщина, сынок.

- Мама, почему ложь такая сладкая, а правда всегда оказывается такой горькой.
- Я тебе сто раз говорила: не ешь много сладкого.

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

- Орел или решка?
- Дятел.

И было у отца три сына : двое умных, а третий – не футболист.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Сегодня в мировой политике только один полицейский, зато много стукачей.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

По некоторым даже веревка плачет.

- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.

- Ваш банк лопнул?
- Нет, треснул, но я переложил деньги в другую стеклянную банку.

- Чем отличаются в России звезды от нефти?
- В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.

Мы как пришли голыми в этот мир, так и без стриптиза никак.

Больше всего ошибаются на электоральном поле.

- Светка, а кто такие членистоногие?
- Это - настоящие мачо.

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

Жизнь справедлива: одним Бог дал, от других взял.

- Ты у меня первый?
- Мужчина?
- Нет, сегодня.

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.