Поиск по автору:

- Вчера смотрел шоу Петросяна.
- Ну и как?
- Море смеха, правда — Аральское.

Один больной хвалился:
- У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

- У нас в армии сплошная коррупция.
- В армии? Не может быть.
- Может, у каждого орудия одни откаты.

Если на вас поставили крестик, поставьте им нолик.

- Говорят, с 1 сентября Талибан закроет все школы в стране?
- Неправда, все будут учиться, только на удаленке.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

Если в вас не верят, значит вы - неконвертируемая валюта.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

Директор на педсовете в школе:
- У нас участились случаи неуставных отношений.
- Ужас, неужели учителя пристают к ученикам?
- Нет, я про курение в неположенных местах.

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Если на вас нет креста, значит вас украшает скромность.

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

Если уж ударили по рукам, то поздно делать ноги.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, как на твоей машине надо тормозить?
- Как, ты не можешь остановиться?!
- Пока нет, а вдруг.

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

- Как называется шахматная фигура, которая ходит буквой Г?
- Лошадь.
- Правильно говорить – конь.
- А в женских шахматах – лошадь.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Плохо то величество, что не ваше.

Двери встречают, лестницы провожают.

Будучи в приподнятом настроении, не надо опускать других.

- Не свисти, денег не будет.
- А если это – художественный свист?

- Отойдите от меня, от вас воняет.
- Это - запах "Живанши".
- Ну, пахнет.

В полиции мужчина обращается к подследственному:
- Я - ваш адокат и буду вас защищать.
- От кого?
- От себя.

Забивая на все, трудно стать бомбардиром.

Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

- Негодяй, почему ты не отвечал на мои звонки?
- Дорогая, у меня телефон разрядился
- У тебя он всегда разряжается, когда ты трахаешься.

Россию наказывают cанкциями не за Украину, а за победы над Карлом, Наполеоном, Гитлером.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

- Доктор, у меня температура под 40, дайте мне какое-нибудь лекарство, чтобы сбить температуру!
- Что вы, больной, ни в коем случае нельзя понижать градус.

Рыба - последняя жертва холодной войны: ее по-прежнему глушат.

- США обещает украинской армии наборы сухих пайков.
- Те, что остались после Второй мировой войны? А не боятся, что они опять до Берлина дойдут?

Захотелось как-то мне пообщаться с Ней по Скайпу . Только сел за компьютер, слышу:
- Опять разбросал одежду по комнате.
Встал, все аккуратно собрал, свернул, положил в шкаф. Снова сел за компьютер, слышу.
- На кухне за собой оставил грязную посуду.
Пошел на кухню, вымыл посуду, вытер, сложил. Опять вернулся за компьютер, слышу:
- Мусор третий день не выносил.
Встал, собрал мусор, вынес ведро, вернулся домой, снова сел за компьютер, опять слышу:
- Квартиру надо пропылесосить.
Достал пылесос, аккуратно все пропылесосил: пол, ковры, стены. Только сел за компьютер, опять слышу:
- Ты меня не поцеловал.
Только хотел ее поцеловать, а она мне:
- Это я не тебе.
И тут до меня дошло: все это было адресовано не мне, а кому-то другому. Сначала сильно расстроился, что у появился другой, а потом подумал: в квартире у меня чисто, убрано, везде порядок. А тому, другому, еще убирать и убирать и как-то сразу успокоился.

Когда-то давным-давно, еще в девяностые годы прошлого века, принимал я участие в турнире по мини-футболу среди банков. И вот прямо перед ключевой игрой у нашего ведущего игрока порвались бутсы, хоть босиком играй, что по правилам запрещено. Все-таки, банкиры. Откуда ни возьмись, возникает один болельщик нашей команды, большой любитель и знаток футбола, можно сказать настоящий фанат в самом хорошем смысле этого слова:
- Вот, свои старые случайно захватил, уже собрался выбрасывать. Бери, после игры сам выбросишь.
Бутсы идеально подошли нашей звезде. Играли, помню, с командой ветеранов местной команды мастеров: ребята там все серьезные, мастера спорта с именами, хоть теперь, конечно, уже и с отчествами. Свои силы мы видно не рассчитали, соперника недооценили и проиграли разгромно. Расстроились, особенно наша звезда: она как раз в молодые годы мечтала играть в этой команде. На ней прямо лица не было. Видя это, главная звезда ветеранов предложил после игры обменяться бутсами: то ли у него этих бутс после футбольной карьеры много осталось, то ли просто по врожденной гуманности спасал человека. Короче говоря, достались нашей звезде классные бутсы Adidas еще не китайского производства. Раритет, словом, находка для настоящего ценителя футбола. Наша звезда пришла покрасоваться на трибуны к болельщикам в этих новых бутсах. Сам сияет, доволен, плохое настроение как рукой сняло. Наш болельщик как эту красоту увидел, сразу дрожащим голосом спрашивает:
- А где мои старые бутсы?
- Выкинул, как ты и просил.
- А эта красота у тебя откуда?
- Мне ихняя звезда подарила.
- Да ты знаешь, что в этих бутсах он забил решающий гол в финале Кубка СССР? Даю 50 баксов, не глядя.
Наша звезда сразу согласилась: 50 баксов тогда были большие деньги. Наш болельщик сидит счастливый, на легендарные бутсы не налюбуется, прямо готов их расцеловать.
Я не выдержал, наблюдая эту идиллию, рассмеялся:
- Ты чего смеешься?
- Первый раз вижу человека, который заплатил 50 баксов только за то, чтобы выкинули его старое барахло и еще при этом безумно счастлив.

Не налогом единым жив человек!

Теперь танки грязи не боятся – новый “Тайд” возвращает им заводской вид!

- Евросоюз ввел санкции против России.
- Из-за Навального?
- Нет, на этот раз из-за вакцины Спутник V.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

"С плохими чиновниками надо бороться", - сказал Президент России и ловким приемом дзюдо положил мэра города N на лопатки.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

- Почему в России так плохо соблюдается право?
- Потому, что у нас всегда было принято равняться налево.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.