Поиск по автору:

- Говорят, чтобы деньги были, не надо свистеть.
- У футбольных арбитров нет таких проблем.

- Дорогая, я хочу открыть новую фирму на твое имя.
- О-о, дорогой, как ты меня любишь.
- Просто же надо на кого-то повесить долги.

Двое играют в бильярд:
- Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
- Так они и до кия доберутся, чем играть будем.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

- Слышал, на Украине отменили пятикопеечные монеты?
- Чтобы бедные не могли вставить свои пять копеек.

- Бэрримор, что за шум за окном?
- Весна, сэр.
- А почему такой шум?
- Потому, что это - русская весна, сэр.

- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.

Одного пожилого человека как-то спросили:
- Когда вы лучше питались, в советское время или сейчас?
- Трудно сказать: раньше нас кормили цитатами, а сейчас - нитратами.

Любители пирожного "Наполеон" Бонапартами не становятся.

Если бы лошадь избрали в палату лордов, то ее конюх каждый день приветствовал бы ее словами:
- Овсянка, сэр.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

- У меня не работает камера в смартфоне: она постоянно показывает перевернутое изображение.
- Камера тут не причем, просто это наша действительность такая перевернутая.

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Разговаривают двое белых где-то в Америке:
- Как тебе наша жизнь?
- Как зебра, сегодня - полоса черная.

В банке:
- Вы - юридическое или физическое лицо?
- Юридически -да, но физически – нет.

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

Выходя в люди, обезьяна рискует оказаться там единственным человеком.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

Наследник престола заявляет:
- Я не хочу быть королем.
- А кем бы вы хотели быть?
- Тузом.

- Официант, ваш черепаховый суп пересоленный.
- Так ведь черепаха из соленого моря.

- Высоцкий пел про Израиль: А там - на четверть бывший наш народ!
- Интересно что бы он сегодня спел про Украину?

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

На последней встрече G20 Президент Путин, увидев Ангелу Меркель, дружески воскликнул:
- Здравствуй, старушка Европа.
- Владимир, как ты можешь так говорить: я младше тебя на 2 года.
Так поссорились Ангела Хорстовна и Владимир Владимирович.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Москва, застойные восьмидесятые. Сумерки спустились на город, но возле одного из московских театров, как всегда, многолюдно. Вечная проблема лишнего билетика. Таких как я, безбилетных, много, молодых и в возрасте, модно одетых и не очень. Вот попадается робкий молодой человек, неважно одетый, наверное из студентов или рабочих. В его вопросе: "Нет ли лишнего билетика?" чувствуется все, и боль лишнего Печорина и крик души мечущегося Чацкого. Звучит первый звонок, поток второй, но люди не расходятся Они все еще надеются на чудо: вдруг Пушкин выживет после дуэли, а поезд, под который бросится Анна Каренина, опоздает. Кругом умные, красивые, одухотворенные лица.
Вот опять показывается робкий молодой человек и спрашивает меня:
- Не желаете лишний билетик? Десятикратная цена.
Ух, спекулянт проклятый. Сколько лжи, мерзости, лицемерия чувствуется в его противном скрипучем голосе. Сразу вспоминается двуличность Грушницкого и вседозволенность Раскольникова.
- Спасибо от вас мне ничего не нужно, - и я ухожу. Раздается третий звонок.

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

Плебей заказывает себе целую плитку шоколада, настоящий же аристократ ограничивается только чашкой шоколада.

- Этот художник действительно такой скандальный?
- Да, его повсюду выставляют.

- Как вы думаете, последняя авиаатака США в Сирии – это террор?
- Это больше, чем террор, это – error.

Среди отпетых мошенников больше всего безбожников.

Пресс-конференция Бориса Джонсона:
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Из рога лучше пить, чем их носить.

- Доктор, вы разбили мое сердце.
- Не волнуйтесь,больной, я — хороший кардиохирург.

- В овертайме в формате 3x3 Чехия была обречена.
- Почему?
- Потому, что у русских сообразить на троих лучше получается.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

- В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.

Подсудимый говорит своему адвокату:
- За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше.
- Я делаю все возможное, хозяин.
- Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.

Британские ученые установили, что у всех, у кого лишний вес, есть антитела в организме.