Поиск по автору:

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Если тебя не узнали без маски, то это не значит, что ты будешь богатым.

- Раньше я легко мог справиться с двумя.
- Женщинами?
- Нет, мешками картошки.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Если беду разводить руками, то получится самогон.

- Любимый, уже 40 дней, как мы с тобой встречаемся?
- Что-то я не чувствую, что моя душа уже на небе.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

- Бэрримор, почему весь мир все грехи списывает на Россию?
- Потому, что русские грешат только с женщинами, сэр.
- А весь мир?
- С кем попало, сэр.
- Выходит у старой доброй Британии один союзник — русские.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

- Доктор, как же так: я привился вакциной, но все равно заразился коронавирусом?
- Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.
- Ничего себе незначительный: у меня дома жена, теща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Среди высоких покровителей легко затеряться.

На привитых возят непривитых.

Разговаривают две подруги:
- Ты готовишь своему мужу ужин ?
- Конечно, ведь ужин надо отдать врагу.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

- Этот Байден такой прикольный: он взорвал петарду прямо на климатическом саммите.
- Это была не петарда.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

- Да гори оно все ярким пламенем.
- А вы точно - пожарник?

- Надо смотреть в лужу и видеть там звезды.
- Эй, сосед, ты нас заливаешь.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Пули над головой - к плохой погоде.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Муж застает жену с любовником:
- Знакомить будешь или он уйдет как обычно по-английски с девятого этажа?

Зеркало одним возвращает изображение, другим — осколки.

Единственный вид спорта, в котором можно рассчитывать на взаимность, это - бокс.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Пассажир спрашивает стюардессу:
- Скажите, этот самолет летит в Стамбул?
- К сожалению, нет.
- А придется, у меня с собой бомба.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

- Зимой и летом одним цветом?
- Доллар.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил?

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Если вам перекрыли кислород, дышите как все отравленным воздухом.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.